Per la rubrica ‘Ufficio collocamento Vipers‘, amica disoccupata, smetti di ciabattare per casa in accappatoio e preparati a sfoggiare il tuo little black dress delle grandi occasioni abbinato ad occhialone Gucci da vedova chic, perchè se ami il contatto con la gente (non necessariamente viva) ma non desideri trovarti nella spinosa situazione di convertirti all’Islam per fare bella figura davanti al tuo datore di lavoro, da oggi la tua vita potrebbe cambiare: non esitare a cogliere al volo l’affascinante opportunità di entrare nel mondo delle onoranze funebri e diventare hostess per cimiteri! Sarai stipendiata per accompagnare i parenti del caro estinto fino alla sepoltura e fornire loro supporto psicologico quanto basta, e tutto questo con un impiego part time e possibilità di usufruire di benefit quali carro da morto per i tuoi spostamenti. Cosa aspetti? Fai come Vronkie: ha imparato questo mestiere con facilità ed ora ha iniziato un’eccitante carriera nei luoghi di culto! Una professione da scoprire:

(Si ringrazia una persona a caso per la segnalazione)

Il New York Post insinua che la sua nuova silhouette sia frutto di digiuni autoinflitti ed il suo ex manager rivela come l’anno scorso sia finita sei volte in ospedale per entrare nei vestiti di scena (ah, non perchè si esibiva ogni sera?), ma Lady Gaga non smentisce nè commenta. Peccato, si fosse pronunciata con il classico ‘Mangio di tutto!‘, proprio di tutte le dive dimagrite in modo sospetto, personalmente ci avrei creduto.

Avete mai sognato un corpo tonico, perfettamente proporzionato e d’una bellezza talmente fuori dal comune che le curve sembrino disegnate col compasso? Beh, anche Maddalena Corvaccia.

Pertanto, sull’esempio delle colleghe Elisabettola ed Elena Santarelli (penso si tratti d’una sorta di stretegia marketing della loro comune agenzia, a questo punto: farle apparire sempre al meglio per l’invidia delle soloinvidiose delle varie Diva e Poraccia), pure Maddalena Corvaccia ha deciso di ricorrere alla manipolazione genetica grazie ad uno spregiudicato uso di Photoshop d’avanguardia, ed il risultato è un bellissimo momento di fotoritocco estremo che l’ha trasformata dalla longilinea cellulitica che vedete sotto a sinuosa sirena dei mari d’una sensualità in grado di incantare ogni uomo (a lato, cliccare per credere).

Le natiche sono diventate così due entità autonome, con uno stacco di colore rispetto ai fianchi assolutamente improbabile, quella destra addirittura attraversata da un fascio di luce, mentre le braccia praticamente galleggiano nel vuoto, sicchè, a guardarla meglio, sì, bella è bella, ma mi viene più che altro da sperare che qualcuno la liberi dell’impalcatura prima che faccia la muffa.

Caspita, ero convinta che a casa Travolta stessero semplicemente fingendo una gravidanza, ed invece adesso quella Bibbia della verità che conosciamo con il nome di National Enquirer ci pone davanti ad una notizia shock: l’indimenticabile Danny Zukko non sarebbe soltanto un assiduo frequentatore della Chiesa di Scientology ma anche del bagno turco! Una gola profonda, Robert Randolph, è pronta a dare alle stampe il suo segreto in un libro scandalo, intitolato ‘You’ll Never Spa in This Town Again’, che promette di spifferare con dovizia di particolari il vizietto del divo Hollywood, a detta dell’autore un omosessuale fatto e finito abbonato ad una vera e propria spa gay fin dai primi tempi del matrimonio con la moglie Kelly:

‘E’ venuto da me diverse volte, ma io ho sempre rifiutato. Ma c’era sempre qualche ragazzo che era disposto a fare sesso con lui. E John ha continuato a fingere anche dopo la nascita di suo figlio. E’ un cane imbroglione’

Una rivelazione mica da poco, ma che, suvvia, sarà la solita fregnaccia da tabloid che si diverte a mettere in dubbio la virilità di attori notoriamente invasati con religioni bizzarre. Questo è ciò che direi se non mi ritrovassi questa mente così fertile per le cacchiate e ricordassi che nel curriculum sentimentale di Kelly Preston figura anche Nonno Nanni.

Visto che non bastava l’annunciata tragedia della partecipazione di Katy Perry durante la prima puntata prevista per il 7 settembre a sperare di farcela almeno contro ‘Speciale Melaverde’, a X Factor si sta promozionando con quello che si trova, gossip!, litigi a mezzo stampa!, porno!, pur di far dimenticare che è un noioso talent show che mira a scovare noiosi cantanti in grado di cantare.

La polemica principale l’avrete senz’altro appresa, è quella che coinvolge la Tatangelo ed Elio. Incurante del fatto che potrebbe finire con una pietra al collo in fondo al mare, Elio ha osato definirla, curriculum alla mano, scarsamente adatta al ruolo di giudice in una gara canora che non sia il karaoke. Apriti cielo, Lady D’Alessio non ci sta a farsi dare dell’inesperta dall’autore de La terra dei cachi e, dalle pagine di ogni magazine in circolazione, più strappona che mai, replica piccata al rivale adducendo il proprio diritto di esprimersi (l’apporto di ‘Essere una donna non vuol dire solo avere una minigonna’ alla causa queer vogliamo dimenticarlo?!) in rappresentanza di tutti i giovani di quarant’anni che vogliono farcela senza aiutini:

‘Di Elio conosco solo La terra dei cachi, e nemmeno tutta, sarà anche bravo e simpatico, ma non conosco il suo percorso artistico e poi quando esamina ha un approccio sbagliato. Ha bocciato bravi cantanti solo perché non avevano rispettato l’arrangiamento originale. E l’interpretazione dove la mettiamo? E il cuore? Ho l’età e l’esperienza giuste. Ognuno è lì per un motivo: il mio è che sono il giudice più vicino ai giovani’

Nessuno le ha risposto che, se per quello, lei conosce giusto Quanti amori a memoria, ma la tregua per la Tatangelo è durata ugualmente poco, dacchè ci s’è messa anche Milly D’Abbraccio, professione pornodiva e produttrice di una cantante eliminata ai provini, dramma del quale ha incolpato ovviamente la cantante di Sora, accusata ancora di inesperienza. Accuse liquidate dalla donna più sofisticata dell’universo con un ‘Quando la persona è niente l’offesa è zero’ (e l’aggiunta di un vaffanculo alle spalle) che ha affascinato perfino Elio come si vede nel video qui sotto.

E vabbè, tutto ’sto parlare di talento musicale quando la Tatangelo occuperà il posto lasciato vacante da Simona Ventura.

Ecco, adesso molti di voi penseranno che scomoderò la metafora più becera e lampante Alessia Marcuzzi uguale vacca, ed invece sappiate che non mi troverete affatto d’accordo al riguardo, visto che Alessia Marcuzzi non ce la vedo per niente vacca ma casomai a pecorina. Però come non interrogarsi davanti a questa immagine tratta dall’album delle vaccanze in Sudtirolo vol. II della magica coppia Marcuzzi-Facchinetti su Chi? Gli scoop di Alfonso sono più letali della mucca pezzata? Le manze della tv non bastano più? Anche senza la Cagnalis una degna sostituta la si rimedia sempre? In ogni caso, qualcuno sposti al più presto di lì la malcapitata prima che ad Alfonso venga in mente di sequestrare un nuovo mammifero da mungere per un nuovi film Harmony con personaggi più giovani e hot.
(Per i più curiosi: no, non è dato a sapersi se alla fine la mucca si sia anch’essa irritata e li abbia scaraventati con uno zoccolo nella mangiatoia)

Il Vipers mai si stancherà di ripetere quanto rispetti il lavoro degli uffici stampa ed il loro instancabile perpetuare nell’extreme promotion, per questo quando riceviamo un comunicato con priorità-urgente ci precipitiamo ad aprirlo. Non veniamo mai delusi, ma proprio mai mai. Per esempio ieri nella nostra casella è giunta una notizia bomba: Osvaldo Supino ha ricevuto una canditatura ai BT Awards! Fondamentalmente non li ho mai sentiti nominare (ecco che significa acculturarsi solo su Diva e Poraccia e Dylan Dog) e nemmeno a individuarci il nome di Osvaldo, ma che importa, ci siamo fatti talmente tante risate su Get Sexy, che se non si piazza almeno al 24° posto nella categoria ‘Miglior sito‘ la prenderò come un’offesa personale. Qui di seguito il comunicato stampa che vogliamo condividere con il nostro pubblico nella sua meravigliosa interezza:

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Sabato mattina ero in edicola a comprare un Gratta e Vinci e Top (ognuno si fa del male come vuole) quando sento due casalingue di circa 25 anni chiedere Chi. Di colpo la mia giornata veniva irrimediabilmente rovinata, e questo nonostante la vincita di ben due euro.

Per fortuna tornava a riprendere quota pochi istanti più tardi quando l’edicolante svelava che il giornalaccio di Alfonso era andato perfino tutto esaurito, ma unicamente per via dello scoop di Gianna Nannini incinta a 54 anni, mica di quei poracci che tanto s’impegnano per risultare innamorati e affiatati in copertina in nome dell’audience.

Nel frattempo, la Nannini non solo non smentiva la notizia della gravidanza (sarà una bimba e si chiamerà Penelope) ma oggi veniamo pure a sapere che la lievitazione del suo girovita potrebbe non essere stata opera dello Spirito Santo bensì dell’uomo con cui recentemente è stata paparazzata per le vie di Chelsea, un trentenne designer londinese di nome Marc che molti indicano addirittura come il fidanzato della cantante di ‘Bello impossibile’ ma di cui, boh, chissà perchè guardandoli mi soggiunge maggiormente in mente quest’altra canzone.

Come noto, a Mediaset considerano un’indicibile vergogna la mafia ed un peccato mortale la pericolosa moda di glamourizzare il fascismo. Comprensibile dunque che per la nuova ficscio di Canale 5 ambientata nel Ventennio, ‘Il peccato e la vergogna’, la scelta del protagonista, un repellente mafioso upgradato poliziotto fascista, sia ricaduta su un brutto di talento come Gabriel Garko, per giunta con Manuela Arcuri nel ruolo dell’amante. Nonostante lo scintillante cast includa diplomati all’Actor’s Studio quali Francesco il palestrato del Grande Fratello 7 (particolarmente convincente nella scena in cui inneggia al Duce) e l’intensa Laura Torrisi, quest’ultimo scomodo ruolo ed il suo impatto presso il pubblico televisivo, abituato finora a vederlo prevalentemente nei panni del malavitoso, ha generato non poche perplessità in Garko. Per questa ragione, il divo delle fiction targate Biscione ha preteso che in capo ai titoli di coda venisse trasmessa la seguente importante precisazione:

Purtroppo, sulla scia di questa decisione, peraltro comunicata a Chi nell’intervista in cui confessa la sua singletudine, pare abbiano ripreso a circolare con insistenza i soliti maligni pettegolezzi sulla sua virilità, visto che non si ricordano interventi simili in pellicole quali ‘La signora della città’, in cui Gabriel indossava i panni del marchettaro, ‘Le fate ignoranti’, dov’era una fata ignorante, e ‘Io ti assolvo’, in cui interpretava un prete.