Archive for October, 2009

Streghine scollacciate ed infermiere porche, roba antica. Perchè non osare un look più originale? Ve lo presenta il Vipers, il costume definitivo di Halloween, un travestimento horror che straccerà tutti i Freddy Krueger, Predator e compagnia cantante: la Canalis senza trucco! Con Elisabrutta infatti non occorre aspettare il 31 ottobre per divertirsi, con lei è Halloween tutti i giorni! E se dopo la domanda ‘Avrà mai visto il cosino di Nonno Nanni?’, a tormentarvi è anche ‘Come diavolo fa a sembrare così favolosamente spaventosa?‘, bando all’invidia, con i nostri consigli anche voi potrete diventare mostruosi in cinque facili step:

1) cambia sesso. Non importa a quale sesso tu appartenga: tu cambialo, e senza anestesia, che si sa, costa meno. Solo così potrai ottenere quello sguardo di smarrimento che fa tanto ‘pennuto davanti ad un trinciapolli’;

2) unisciti ad un culto, possibilmente satanico. Concedi la tua anima in cambio di 15 minuti di celebrità ed una SUV che intesterai al tuo cane morto per non pagare il bollo;

3) è il momento di provare l’acceleratore: quelli di Lucignolo hanno visto tutto e ti stanno inseguendo per un’intervista! Approfitta del fatto che sei su un rettilineo per farti una riga di quella buona. Con una mano tieni il volante, con l’altra fatti una bella pista sul cruscotto usando la carta di credito. Cos’è questo rumore? La suoneria di Anvedi come balla Nando? Sta squillando il tuo Nokia! Sniffa veloce e rispondi. Crash! Troppo tardi, ti sei schiantata contro un platano;

4) tesoro, tutta intera? Ora guardati la faccia… visto? Hai un vetro conficcato sul viso e sei mezza sfigurata. Tranquilla: la situazione è sotto controllo. Estrailo delicatamente e usalo per allargare quella boccuccia di fragola fino alle orecchie: l’ispirazione è il Joker di Batman, ma anche il pagliaccio assassino di IT. Già che ci sei applicati dei trasferelli su tutto il corpo. Ooops! Ma la gonna? Deve essere rimasta nella macchina mentre tu venivi sbalzata fuori dall’abitacolo. Poco male: era uno straccetto Cavalli riciclato ad una pornostar orientale;

5) qualunque sia la tua statura, fatti segare via almeno mezzo polpaccio, le tue gambe devono diventare due ceppi su cui poggia il busto. Dopodichè la parola d’ordine è: magra! Via i carboidrati. Via i grassi. Via i dolci. Via tutto. Ti devono saltare tutte le ghiandole;

Ora spalmati una crema da giorno a base di olio per motori, assumi una pr a Uomini&Donne e sei divina: rinforca gli occhialoni e vai… vai per le vie del mondo a spaventare i passanti! Non temere, ci penseranno tacchi 12, visagisti di Extreme Makeover e i migliori maestri di Photoshop a restituirti sembianze umane in caso decidessi di mantenere segreta la tua identità polimorfa. Buona spaventosissima notte delle streghe!

Lourdes, ogni giorno più bella. Madzilla, ogni giorno più terrificante.

Qui sotto, Lourdes e il Diavolo Biondo in Malawi.

E’ noto come Paris Hilton appartenga alla folta schiera di celebrità amanti di Halloween, seppure non quanto Heidi Klum, forse l’unica a prendere alla lettera la notte delle streghe e conciarsi veramente da paura. E per domani sera c’è già da tremare, se le premesse sono queste. Paris invece molto probabilmente si travestirà da zoccola come sempre. Che poi io mi chiedo, ma che travestimento è? E’ come se Alfonzo si travestisse da bidet!
Ad ogni modo, non distraiamo Paris, in questo momento le occorre concentrazione, se come scrive il Daily Mail, è pure arrivata a scegliersi una zucca sui tacchi in mezzo al pantano:

La socialite americana è stata avvistata al Bone’s Pumpkin Patch ieri, un popolare campo di zucche di Los Angeles molto battuto dalle celebrità di Hollywood. Ma mentre la maggior parte ha optato per calzature più pratiche a percorrere un terreno fangoso, una imperterrita Paris è entrata con un paio di tacchi alti.

Credo che quella zucca pesi più di lei, e probabilmente sia anche più intelligente.

Dopo anni di sordidi pettegolezzi e sdegnate smentite, il Vipers ha finalmente capito: la questione non si pone per quanto Bill Kaulitz sia emo, omo o inascoltabile, bensì orfano di uno stylist.

Tanto per non smentire il proprio gusto in fatto di travestiti, a nove mesi dalle nozze Josh Duhamel non ha trovato di meglio che tradire la consorte Fergie con un altro donnino dai tratti femminili e delicati, la stripper Nicole Forrester in arte Deliah.

Su Diva e Donna di questa settimana troviamo invece il dramma di Marrazzo. E anche una rara immagine dell’ormai ex governatore del Lazio insieme alla moglie.

Ok, ora capiamo finalmente che cosa intendevano ieri ad Anno Zero con quel ‘A Roma tutti sapevano’.

IL VIDEO CON L’INTERVISTA A CORONA QUI.

‘La diffusione del mio sex tape mi ha devastata‘

Tranquilla Kim, se lo sono scaricato in tre.

Ho questa curiosità che ogni tanto mi assale: se scrivo che Elisabrutta è solo materiale per onanisti (che sono diventati appunto ciechi e non si accorgono che è un uomo) e Micchetta mi segnala la prima pagina del Times, con la nostra in qualità di valletta di Nonno Nanni per farmi ricredere (e soprattutto rosicare, ricordiamo che noi tutti dobbiamo solo magnarce i gomiti per ‘sto popò di favola), se la sfido a buttarsi dalla Marmolada, che succede?
Probabilmente non otterremo mai una risposta concreta. Chi invece accontenta la nostra fame di romanticismo è Alfonso, che ci propone il già citato bacio gusto tonno di Elisabrutta e Nonno Nanni, mai così passionali prima (prima dell’articolo del Corriere che li definiva finti, perlomeno). Ma se delle foto abbiamo riso a sufficienza, il comunicato stampa è ancora tutto da scoprire! E un po’ dispiace che Chi sia in crisi e stia mandando a casa gente, perchè come rivista umoristica è niente male. Ditemi voi se questa non è ironia:

‘Come una coppia qualsiasi, Elisabetta e George hanno preso posto al ristorante giapponese e gli avventori del Shinto apparivano increduli nel vedere due volti noti seduti al tavolo’

Questa incredulità? Dall’America avanzano perfino l’ipotesi che si trattasse di comparse. E continua:

‘L’amore ha reso la Canalis più serena‘

Già, il ritratto della felicità, stento quasi a riconoscere la musona di un tempo, decisamente.

C’è poi la famosa riservatezza di Lucertola Cagnalis, tanto schiva in pubblico, più di due metri e mezzo di lingua in bocca alla gente non la infila mai:

‘La Canalis non ha mai baciato nelle occasioni pubbliche i suoi fidanzati, fatica a manifestare i propri sentimenti’

Perchè sì, lei mica usa il gossip per restare a galla, è un’eroina sentimentale d’altri tempi, e in soccorso a questa inconfutabile verità giunge Aristide, l’esimio archeologo, già noto per aver paragonato i festini di Berlusconi ai convivi di Lorenzo il Magnifico:

‘Elisabetta e George, con il loro amore inizialmente un po’ contrastato, ricordano la vicenda di Angelica e Medoro, tra i protagonisti dell’Orlando Furioso di Ariosto (1532). Angelica, un concentrato di bellezza esotica, s’innamora di Medoro, cavaliere saraceno, e dunque straniero, rimasto ferito in un bosco. Il loro amore si rivela pian piano e viene osteggiato dai paladini della corte di Francia. Il sentimento però si impone e accompagnerà i due giovani per il resto della loro vita‘

Ma pensa, anche a me ricorda una grande protagonista della letteratura: la peste bubbonica dei Promessi Sposi. Noi invece saremmo i mangiabaguette soloinvidiosi, presumo. Che poi è una malignità bella e buona, lo sanno tutti che finora a dedicare una copertina ad Elisabrutta senza Nonno Nanni è stato unicamente il paese degli omosessuali.

E adesso mancano solo le nozze: questa settimana è la volta del Messico! Che dire… febbre suina, pensaci tu!