Archive for November, 2009

Seguo poco il golf ma, per qualche motivo, ho sempre dubitato dell’uomo Tiger Woods. Per l’esibita aria da bravo ragazzo, per i centocinquantamilioni a stagione che si becca per spostare una palla e nel contempo il coraggio di dichiarare la sua semplicità, per la trophy wife svedese che neanche più i cumenda, per le copertine col papà in cui ringraziava Dio per averlo investito di cotanto genio utile all’umanità. Vabbè che io son cresciuta con Tutti in campo con Lotti al grido di Spa-ghet-ti!, quindi è anche presto spiegata l’idiosincrasia.

Ebbene, l’esistenza da favola di Tiger Woods s’è frantumata nel giro di un week-end. Ritrovato mezzo morto dai suoi vicini di casa, in quello che dapprima sembrava un incidente d’auto, è stato via via incastrato dall’inevitabile realtà in seguito emersa, che ha rivelato qualcosa di ben più sconcertante ovvero un tentato omicidio da parte della moglie, la dolce casalinga che vedete nella foto. Pare infatti che Tiger sia stato scoperto con l’amante, un’altra modella, questo rassicurante donnino dal nome Rachel Uchitel, e la consorte non abbia esattamente gradito, tentando di ucciderlo a colpi di mazza da golf.

La situazione è talmente grave che la Nike, sponsor di Tiger, ha già rescisso il contratto, quindi capite che adesso ci si mettono anche i problemi economici: come farà il nostro ad arrivare a Natale? Solo per farsi perdonare da Barbie omicida dovrà uscire da Cartier con un brillocco del valore non inferiore ai 250 mila dollari.

Per la gioia di tutti (grazie ancora per il commovente supporto!), ma soprattutto di Elisabrutta, ecco a voi il nuovo sito del Vipers, che presto si vestirà di una grafica tutta nuova, ma del quale per ora l’importante è che segnate il nuovo indirizzo, questo che vedete insomma, www.levipere.com. Precisiamo che la Cagnalis non c’entra col cambio di residenza, semplicemente nel fare le cose di fretta quella volta a luglio, ho trascurato una cosuccia che mi ha incasinato tutto sul hosting. Niente di che, comunque. Le vecchie mail, quelle con dominio vipersclub.net sono naturalmente disattivate, probabilmente già da domani vi comunicheremo gli indirizzi nuovi. Potete sempre trovarci all’indirizzo storico vipers2009@gmail.com.

Un ringraziamento grande come una casa al nostro webmaster Andre, che ha compiuto un vero e proprio miracolo questo week-end!

(Altri post inediti potete invece trovarli sotto)

Per il resto, sono ufficialmente confusa. Da un lato abbiamo Bauer Griffin che ci propone immagini della festa del Ringraziamento di Nonno Nanni a Roma ad ultimare le riprese del suo film italiano. Dall’altro, su Splash News le foto di Nonno Nanni (ormai sulla via per diventare Biagio Izzo) in Messico con l’onnipresente famiglia di Cindy Crawford ed Elisabrutta. A chi credere, dunque?

Considerato che la vita gli ha regalato Elisabrutta, credo che Nonno Nanni abbia avuto ben poco di cui ringraziare quest’anno, pertanto opto per la seconda ipotesi. Quale miglior modo, poi, per sfuggire a pettegolezzi compromettenti (ricordiamo che la Cagnalis sarebbe stata vista a farsi nuovamente inzuppare da Seedorf. Elisabrù, ma levarselo ‘sto vizio dei big bamboo?) se non rintanarsi al di là dell’Oceano, per di più in vista della premiere losangelina di Up in the air alla quale non è neppure stata invitata?

Non so voi ma io me la vedo benissimo Elisabrutta imbattersi nell’attuale numero di Novella 2000 in edicola e correre nella prima un’agenzia di viaggi a chiedere un pacchetto tutto compreso per una destinazione lontana. E mettetevi nei panni di un agente di viaggio che si vede arrivare Elisabrutta, non la mandereste anche voi a quel Paese della febbre suina? E così è stato. Ora speriamo solo che il virus compia il suo porco dovere.

NB: notare il comunicato diramato ai quattro venti (all’incirca un’ora dopo essere atterrata in Centr’America) in cui si spaccia per sosia di Cindy, dichiarando che i presenti l’avrebbero confusa con la top model. Non so quanto il sole picchi in Messico al punto da abbagliare la vista ma sarebbe bastato scendere con lo sguardo per capire chi era la gobba dalle zampette corte e chi no.

(Tra le foto, che potete trovare su Splash News, Elisabrutta, mai così bella, e Cindy in bikini a confronto, lo specifico perchè son sputate l’una all’altra e potreste facilmente scambiarle per la stessa persona)

Inconsolabile Sienna Miller: dopo aver verificato gli impatti devastanti delle sue scelte di look, ha deciso di liberarsi di tutto ed abbracciare la frugalità. Io lo dico sempre, che se ce l’ha Elisabrutta è già fuori moda.

Se trovaste il coraggio di guardare la poraccia a lato per più di dieci secondi senza paura che vi mangi l’anima, vi accorgereste che ‘l’ambasciatrice della bellezza italica nel mondo’ (cit. Chi) sta pure copiando il look a Sienna Miller. Pensate quindi che trip entrare nella sua mente, cosa prova quando chiama il fotografo di fiducia (da Paciotti o al ristorante, sempre questi due i posti, non so se ci avete fatto caso), posso solo immaginare i suoi pensieri: Siamo i Jude e Sienna d’Italia! Siamo la coppia più fica del mondooo! Che in linea di massima, e molto alcol in corpo, potrebbe anche corrispondere al vero, se Elisabrutta non fosse un travestito e lui un cinquantenne che ama i superdotati più di quanto li ami lei. Queste foto al ristorante La Gallura, teatro del loro colpo di fulmine documentato passo per passo peraltro, non sono neanche recentissime, ma se le ha mandate ad un’agenzia fotografica (la solita Bauer Griffin), serviranno pure a qualcosa. Per esempio distogliere l’attenzione dal gossip che serpeggia nell’ambiente e che vuole Elisabrutta pendolare tra Roma e Milano per un nuovo amante. Non che Nonno Nanni non lo sia, solo che con questo 23enne della serie C meneghina (e della nazionale nigeriana, presumo) non ci passa esattamente i pomeriggi a giocare a carte. Certo se Corona li stanasse, il poveraccio farebbe la fine del trans Brenda, ma non so voi, sarà che ho appena noleggiato Saw V, io non vedo l’ora di ammirare ancora Lucertola Cagnalis in azione. Ci manchi, Elisabrù, questa non sei tuuu!

A domani con il toto-scommesse: Elisabrutta in hotel con Seedorf!

(Nelle foto sotto, invece, Nonno Nanni con Elisabrutta e soprattutto una splendida cera)

Rihanna dà il ben svegliato all’Unomattina della ABC.

Come sappiamo, Robertino è l’uomo più desiderato del momento e nessuno, proprio nessuno sarebbe in grado di resistergli.

Tuttavia, tra quei tre o quattro haters che ancora fingono disinteresse si fa notare Miley Cyrus, la piccola smutandata protagonista del programma di punta di Disney Channel, Hannah Montana, e tanti autoscatti sconci sempre misteriosamente rubati al suo cellulare.

Miley non ha mai nascosto la sua idiosincrasia verso Robertino, liquidandone il fenomeno come semplice proiezione del fascino di Mr Right (?) Edward Cullen, ma adesso s’è sfogata, rilasciando alcune dichiarazioni che non ho resistito dal postare e commentare. Dice Miley:

Robert Pattinson non mi piace e non andrò mai, mai a vedere New Moon.

Hannah Montana, tranquilla che sopravviveremo.

Zac Efron, lui è davvero irresistibile, è il ragazzo con cui vorrei uscire!

Anch’io vorrei tanto uscire con Zac, credo ci divertiremmo un mondo a passarci lo smalto sulle unghie e fare tutte quelle cose da ragazze tipo shopping e pigiama party.

La saga di Twilight è pericolosa, è da fanatiche, non posso concepire storie in cui persone uccidono animaletti (i Cullen sono vampiri che non uccidono umani ma si dissetano solo con sangue di animali, ndV) e diventino dei miti.

Sì, è davvero triste che piccoli animaletti vengano sacrificati in nome della catena alimentare. Molto meglio infilare il proprio gatto nel microoonde e mangiarselo perchè tu non ne hai voluto sapere di riaprire il tuo Twitter.

Nella foto a lato, Miley davanti alla torta del suo diciassettesimo compleanno, che probabilmente si è tenuto in un Disney Store o un night club.

Oggi lascio maggior spazio a Taylor l’uomo lupo, più che altro per premiarne la costanza in sala pesi. Non sbavate troppo, ricordate che anche il licantropo ha appena compiuto 17 anni. Certo non sapevo che Rolling Stone si fosse trasformato in Men’s Health, sarà sempre quell’ex direttore di Maxim a dirigere…

Recentemente Tom e Stepford Katie hanno festeggiato il loro terzo anniversario di nozze ma cosa ancor più importante, i primi tre anni e mezzo di Suri. Tre anni e mezzo che in scientologo significano ventisette, per cui è perfettamente normale che ora la piccina di casa Cruise (piccina, oddio, ormai stiamo raggiungendo papà) sia pronta a sbarcare a Wall Street e provvedere al sostentamento della famiglia. E conseguentemente, abbandonare finalmente il biberon per un buon bicchiere di vino. Le manca solo una vera ventiquattr’ore, tenera.