by Law

Dopo la consacrazione a Studio Merda (il Vipers vi consiglia in particolar modo la toccante parte in cui  Kiaretta  dichiara che non scambierebbe mai il suo blog con il posto di Anna Wintour), la fama di Kiaretta non sembra conoscere confini. Appassionate carampane dell’insalata bionda l’hanno avvistata perfino in prima pagina sulla Stampa. (Ora si spiegano un mucchio di cose)

In prima fila da Frankie Morello, insieme a passanti ed alla mia portinaia, c’era anche Kiaretta! Eccola con due ospiti vipz in incognito che hanno acconsentito a posare con lei a patto di mantenere l’anonimato. Che poi io dico, che male ci sarà ad apparire accanto a Kiaretta, ti rovinerà mica l’immagine.

Affermava convinto Pupo all’indomani del sorprendente secondo posto al Festival di Sanremo: ‘Berlusconi insegna, più fischi hai e più vinci’ ed infatti, esattamente come Berlusconi, Pupo faceva il pieno di voti e nessuno aveva la minima idea di chi lo stesse votando. Alla prova dei fatti, Pupo featuring Emanuele Filiberto ed il povero tenore ad essersi disintegrato la carriera al debutto sono totalmente assenti nella top parade post sanremese. Valerio Scanu invece si trova a metà classifica, quinto tra i big, segno che quel trionfo è stato meritatissimo! Eppure sono sicura che le carampane non sono così avare come sembrano, scommetto che lo riforniscono quotidianamente di scritte glitter e mollettine per capelli, tanto per dirne una.

Certo a risentirla non è poi male ‘sta Italia amore mio…

Non ti abbiamo dimenticata, ehm, bellissima, è solo che sei riuscita a farti scalzare dallo stardom dalla Ferracne da Chiara Ferragni, vergognati un po’. Beccatevi pure l’intervista di Kiaretta su Repubblica (ci aggiungerei un bel RIP, non fosse che si sono già giocati la reputazione tanto tempo fa con fregnacce di moda e gossip che manco Libero il portale) in cui si sente la nostra fescion aicon addirittura parlare, che emossione! Ecco, siccome quel timbro di voce così piacevole ci accompagnerà nei nostri incubi per il resto del week-end, qualcuno suggerisca al suo fidanzato yuppie un’altra idea gagliarda da sponsorizzare: una ditta di tappi per le orecchie, per esempio.

(Post by Law) Tirate fuori il guardaroba di vostra nonna perchè il pastello è il nuovo nero e nulla accade mai per caso sul blog di Kiaretta. La parola d’ordine è understatement: semplicità è soprattutto un cardigan da venti dollari abbinato ad una borsa da 12.000.

(A sinistra, Eva da Gap, a destra, Kiaretta appena

uscita dalla santa messa)

E’ davvero indegno ciò che sta succedendo ad Alena Seredova, accusata di facili costumi (no, non quelli da bagno tristissimi della Triumph) e pure presa a male parole dai compagni di squadra del fidanzato Buffon a causa di un’orrenda calunnia. Chiamarla zoccola, che affronto.Travone della via Appia, quello semmai, ma zoccola? Vi pare che all’unica modella ceca a non essere mai riuscita ad apparire su Sports Illustrated possa venire in mente di tradire il sommo Gigi? Bisognerebbe proprio avere l’aria compressa nel cervello, caspita. Non so voi ma se stessi con Buffon non lo tradirei neppure se mi confessasse di essere un fan della Cagnalis. Sopporterei ed accetterei tutto, a malincuore ma lo farei. Ed infatti s’è trattato di una bufala. Fortunamente le scomodissime Iene, che quando c’è da smascherare un povero fesso non si tirano mai indietro, hanno incastrato il direttore di Cronaca Qui, l’autorevolissima fonte a dare la notizia in base ad una telefonata anonima.

Avrei solo una cosa da dire sul grande esempio di tv utile in questione: ma che razza di armadio a tre ante è diventato questo ‘miracolo anatomico‘?

L’Amedeo Minghi di Sassari, oltre a far l’amore in tutti i laghi, ci offre un’occasione di riflessione: cosa fare quando il mugshot della polizia è meglio delle tue foto promozionali?