Archive for March, 2010

Mentre il Vipers attende trepidante la risposta di Cony alla proposta di intervista nonchè un blog tutto suo (è un casino trovarti su Cosmo, Cony!) e la nostra ci omaggia con una foto accanto al Fatto Quotidiano (mita, mita assoluta!), continua il viaggio nel mondo del fashion blogging più negletto, che poi è quello più vero e affascinante. Quest’oggi ci occupiamo di un maschietto che ha destato l’interesse, e mica solo professionale, di più di una vipera, guadagnandosi conseguentemente un’ottima posizione nella classifica dei re del denim su Cosmopolitan: Rano. Caratteristica principale di questo raro esempio italiano di fashion blogger maschio è la scrittura, nel senso che ha veramente qualcosa da dire oltre a postare foto e outfit. Il Vipers loda ancora una volta il gilet in denim, must di stagione lanciato dalla Cony e subito copiato da tutta l’Italia fashion che conta; menzione speciale, invece, al turbante accessoriato agli occhiali fumè, un po’ urban taleban, un po’ capo obbligato per le esigenze di mantenere quell’incognito indispensabile a un fashion divo che vuole fare il suo shopping in santa pace. E quel tentativo di mordere la Vuitton, chiara metafora del fashion blogging che si mangerà viva la Dea Kali della pelletteria. Il Vipers si trastulla al sol pensiero e torna a controllare la casella di posta (Cony! Cony dacci un segno!).

Entrambi praticamente pazzi e con tanta voglia di distruggere i neuroni del prossimo: è guerra tra Tila e Perez, il quale si sentirebbe minacciato dall’attesissimo sito di celebrity gossip (leggi: sputtanamento a tappeto), Tila OMG, annunciato due mesi fa dalla nana psicopatica che amiamo incondizionatamente. Se da una parte Perez si è auoproclamato ‘Queen of all media’, Tila si è già presa il titolo di ‘Omg of all media’ twitterando la provocazione che ha dato fuoco all’antica amicizia che li legava:

‘Perez Hilton who? Bye bye bitch. You’re so 2 thousand and late! I’m taking over now and all the insiders know it’

(Perez Hilton chi? Ciao ciao pu**ana. Sei così tardo 2000, ora tocca a me e tutti dell’ambiente lo sanno)

Beh, certo, lo sanno tutti che Perez ormai c’ha i ghost writer, ha fatto i soldi la sgualdrina! Mica son rimasti tutti umili come Tila che, tanto per fare un esempio, per andare al supermercato si veste in modo semplicissimo, praticamente nullo. Mi chiedo peraltro chi si sia prestato a scattarle queste foto, perchè forse abbiamo trovato qualcuno più pazzo di lei.

Povera Arcuri, non le lasciano fare neanche la statua in santa pace, anzi, adesso non ha nemmeno più la statua! Nel 2002 le autorità di Porto Cesareo eressero (ehm) una Manuela Arcuri a grandezza naturale come simbolo di bellezza e prosperità per l’attività dei pescatori.
La popolazione femminile locale non gradì la cosa e, dopo un attentato nel 2005, chiesero ed ottennero la rimozione definitiva del monumento, che in queste ore giace in un magazzino:

Corriere – Non ci rappresenta. Con questa motivazione le donne di Porto Cesareo, cittadina salentina di Lecce dove vivono poco più di 5mila anime, hanno chiesto e ottenuto la rimozione della statua di Manuela Arcuri in veste di sirena, inaugurata nel 2002 proprio di fronte al mare. All’alba il Comune, che nel frattempo ha cambiato colore di giunta (primo cittadino è ora Vito Foscarini del centrosinistra), ha dato esecuzione a un’ordinanza sindacale che prevedeva lo spostamento o la rimozione del monumento.

Tutta colpa delle donne soloinvidiose e solocomuniste, insomma. Certo, non so quanto propiziatorio fosse quel simbolo per i pescatori, aveva l’espressione vispa e naturale di uno stoccafisso.
Un momento, quella statua era esattamente uguale a Manuela Arcuri!

Ed un’altra opera d’arte di inestimabile valore sparisce dalla nostra penisola.

E’ finita che alla fregnaccia del poker qualcuno ci ha creduto sul serio: la Canalis. Pare che la nostra poraccia preferita se la sia presa con un campione del settore e adesso non ne possa più dei silenzi di Nonno Nanni, al punto da spingersi verso la meta successiva, già indicata dal Vipers con infausta precisione: la mega fregnaccia di Pasqua, ossia la lovvo vacanza esotica! Lo dice una fonte ben informata di Chi, che immagino sia ‘quer marchettaro de Alfonso che m’ha chiesto du’ mila euro a parola ahò’:

Chi – ‘I giornali di mezzo mondo (?) parlano di una loro crisi e di una pausa di riflessione, ma George Clooney ed Elisabetta Canalis sono alle Hawaii a godersi una romantica vacanza. Nessuna maretta, quindi, e nessuna gelosia di Ely per la presunta passione di George per il poker online: che sia una colossale bufala per fare pubblicità al gioco del momento?

Brava Elisabrutta, adesso come quella volta in Messico, il Vipers non ha mai smesso di credere alla solidità del tuo amore, anche perchè per essere tacciato di crisi dovrebbe perlomeno sembrare vero. Noi tutti sappiamo che non mollerai la presa facilmente, il suo fidanzato (se perfino Studio Aperto inserisce George Clooney nel servizio di Ricky Martin sui gay latenti…) ti caccerà a pallettoni e Stan sarà costretto ad affiggere i comunicati stampa anche sulla bacheca della Downtown (this Downtown, american people) per convincerti che è finita.

Nel frattempo… corri Nonno, corriii!

Addio al sogno del ministro bambino. E un altro miracolo di Santa Angelina è stato compiuto: non limitiamoci solo a ballare la samba, preghiamo.

Innanzitutto il Vipers intende rincuorare Kiaretta, la nostra ex eroina non biodegradabile, la quale, magnanima, s’era detta tanto preoccupata per Cony ieri da rilasciare svariati commenti sul suo blog (che non pubblichiamo per non decimarvi i neuroni in un solo post): la Cony s’è rifatta viva e su nostro invito non solo ha accettato di posare accanto al calendario ma anche ad una copia di giornale, scrivendoci stanotte un dolcissimo commento e manifestando chiaramente la voglia di aiutarci nell’ostico percorso di resistenza alla noia apocalittica del fashion blogging. Sicchè, Kiaretta, puoi pure andare a fare shopping adesso. Purtroppo della travolgente regina del denim che ha sbancato Cosmopolitan sappiamo pochissimo, quasi nulla, possiamo soltanto intuire che il suo stile inconfondibile non è frutto del caso ma di studio e talento visto che, come si nota dalla foto che ha postato su Cosmo, lavora nell’arte! Ed è per questo che il Vipers ha deciso di conoscerla meglio e carpirne i segreti che ne hanno fatto la fashion icon numero uno in meno di dure ore! Per cui se avete delle domande da porle, suggerite tutto nei commenti e il Vipers la contatterà per realizzare l’intervista del secolo!

In assenza di nuovo materiale, vi lasciamo con alcune segnalazioni (indovinate spacciate da chi!):

1) l’artista ad aver esaudito i desideri di Kiaretta regalando al mondo Bambola Ferragni, esempio di fan art che, nell’indecisione del momento, potremmo catalogare alla voce ‘mente disturbata‘. (Non che sia il solo)

2) Le eclettiche leve del fashion blogging arruolate dalle catene di abbigliamento in qualità di consigliere in fatto di stile. Vabbè, se una volta all’ipermercato foste colti da amnesia, un qualsiasi manichino di H&M potrà esservi d’aiuto.

E’ andata avanti per anni a cercare un erede e il desiderio di Sandra potrebbe essersi avverato proprio ora che si sta separando dal marito Jesse in arte Vanilla Gorilla. Solo che a riportarlo è il Tgcom quindi probabilmente si tratta solo della ciclica fregnaccia che circola ad ogni scandalo sessuale per la regola che non c’è proprio storia se non ci metti dentro almeno tre spogliarelliste ed una gravidanza. Se notate uno strano ringonfiamento nella silhouette dell’attrice texana, beh, sappiate che potrebbe trattarsi del montone in umido delle sue zone o del marito mangiato vivo. Mentre i tabloid ne inventano una più originale dell’altra e i siti di gossip scoprono anche deliziose immagini filonazi dell’ipertatuata (WP non sta per Wet Pussy o WordPress bensì per White Power), quest’ultima si sfoga sul suo Facebook (dove, toh, vanta lo stesso numero di fan di Kiaretta!) tirando in ballo il Vangelo e le radici cristiane da cui tutti noi non possiamo prescindere:

Per tutti voi guerrieri di Internet che siete qui a tirarmi m*rda… E’ facile giudicare dietro un monitor, pensate per voi perchè Dio è solo uno e neanche la vostra m*rda non sa di rose! Chi è senza peccato scagli la prima pietra, in altre parole: andate a fa*culo!

Ah, proprio quello che avrebbe detto anche Gesù, amen.