Archive for April, 2010

L’attesa era diventata insostenibile, orde di fescion blogger avevano tentato di farla finita con tre litri di Nesquik, altre si erano assiepate nei luoghi più fescion al mondo, specie nel reparto denim di H&M, per scoprirne l’identità, ma oggi finalmente ci siamo! La fescion aicon del Vipers ha un volto e un corpo, o cadavere a seconda dell’ispirazione: siori e siore, direttamente dal podio del Cosmopolitan Contest, Elisa la Non necessariamente Viva, rullo di tamburi, è ufficialmente la nostra superstar della moda! Ora lo so che vi chiederete perchè lei sì e io no. Da parte nostra possiamo assicurare che i criteri seguiti sono stati puramente oggettivi. Sì, fondamentalmente è l’unica che non ci ha mandati a quel paese dimostrando un’autoironia incredibile, contando che ha solo sedici anni, ma qui sta il segreto, visto che le fashion blogger son praticamente tutte under 25 e si rivolgono ad un pubblico in larghissima parte costituito da ragazzine delle medie superiori. Abbiamo deciso di evitare gente di 23 anni con la mente di una bambina di tredici e optare per la fashion blogger giovane, bella, creativa, teenager e life lover a parole e nei fatti! Se non ci credete, guardate cosa ci propone la Non Viva questa settimana, oltre ai tattoo estremi Ben Ten e Hello Kitty: il Carletto, il fescion item definitivo del 2010! No, dico, su quale altra fashion blogger l’avete visto? Esatto, nessuna! Ed è per questo che il Vipers la ama e non avrà pace finchè la Non Viva non sarà stata contattata almeno dallo stylist di Angelina Jolie! Ammiriamola quindi nel suo primo outfit x Vipers ma anche omaggio al Marconi e facciamo tesoro delle sue lezioni di stile! Seguirle è facile, dal momento che non serve spennare la vostra famiglia nè darsi alle webcam, al massimo rapire un pupetto.

MAGLIA: H&M
CINTURA: SISLEY
SHORTS: CALZEDONIA
PARIGINE: SISI GOLDENPOINT
CERCHIETTO: BRANDY
SCARPE: CONVERSE ALL STAR

E se volete sapere che faccia avrebbe un Carletto tutto vostro, andate a scoprirlo, a vostro rischio e pericolo, qui! (Thanx Luna per la segnalazione!)

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Da quando Costanzo le ha posto il veto in nome dell’età, della decenza e della Buoncostume, Sabrina Ferilli ha deciso di dimostrare all’Italia di avere ancora le carte in regola per un finto strip tease da offrire a tifosi arrapati, tornando conseguentemente a mostrare le pere un po’ ovunque e a chiunque. La concorrenza purtroppo è alquanto spietata, considerato che in vista dello scudetto si sono proposte praticamente tutte le poracce del mondo dello spettacolo in caso di vittoria dell’una o dell’altra squadra. Ok, tutte fuorchè Elisabrutta, la quale, come noto, non ha più segreti per almeno tutta la serie A, B, C. Ad ogni modo, sul settimanale di Maria Latella di questa settimana, Sabrina Ferilli appare più in forma che mai, regalandoci una bella intervista di quelle sincere accompagnata dai consueti, bei momenti di fotoritocco estremo. Grazie a Novella 2000, possiamo infatti scoprire cosa si cela dietro tanta sospetta perfezione alla non più rosea età di sessantacinque anni: la Ferillona è diventata la coscia forte della Sinistra! E, vera come le sue gambe toniche su A, da coraggiosa militante qual è, la pin up di Fiano Romano approfitta del passaggio sul giornale più paraculo in circolazione per esprimere le sue sempre scomode opinioni sulla politica, al punto che personalmente, dopo aver letto tanta irriverenza verso i poteri forti, temo non lavorerà in tv per un bel po’. Di Pietro? E’ eccessivo. Veltroni? Ormai l’ha delusa… Bersani? ‘Mi piace, bisogna dargli tempo’. Berlusconi? Ovviamente non lo vota ma lo trova ‘ricco, forte e talentuoso‘! Sì, Sabrina Ferilli, sfoglia qualche pagina più indietro e fatteli spiegare da Travaglio, i talenti di questo forte leader, perchè a giudicare da certe intercettazioni, per restare in tema di potenza, anche assumendo certe pasticche blu gli diventa forte giusto il collo.

Nelle immagini in alto, la Ferilli paparazzata da Novella 2000 sul set fotografico di A. Qui sotto, tale e quale all’originale, come appare sulla rivistaccia della Latella.

Ada Spadoni Urbani, senatrice del Pdl tosta tostata a legna che si presenta come ‘imprenditrice, grande ufficiale della Repubblica, giornalista, socia del Rotary Club e della Accademia della Cucina‘, ma anche moglie del re dei tartufi, giurista nonchè brillante ideatrice del disegno di legge sull’obiezione di coscienza per i farmacisti con una nobile motivazione:

‘I farmacisti, anche se semplicemente dispensatori di farmaci, non possono essere costretti ad agire contro scienza e coscienza, quali semplici esecutori di scelte altrui. L’obiezione di coscienza deve essere ritenuta un diritto fondamentale e un’esigenza del bene comune: è proprio di una società giusta che non ci siano costrizioni di tale genere‘

Diciamo sì ad una società giusta senza costrizioni di taleggenere: mai più farmacisti costretti a vendere autoabbronzanti a grandi ustionate da lampade UVB, questo scempio deve finire!

Chi l’ha detto che i gieffini sono destinati all’oblio una volta usciti dalla casa? Su Tv Oggi leggiamo, per esempio, che:

‘George Leonard e Veronica Ciardi sono entrati nella casa di Tirana per fare una sorpresa ai concorrenti locali del Grande Fratello e aiutarli nella prova bonus. Peccato però che siano rimasti bloccati in Albania più del previsto a causa della chiusura di tutti gli aeroporti dovuta all’eruzione del vulcano islandese’.

A posto così.

Dato che anche a ritrarla con le buste della spesa nell’androne del suo palazzo si rischia la galera, nessuna rivista questa settimana s’è azzardata a mandare qualche fotografo a catturare qualche innocente istantanea della Pandolfi ingessata. Sicchè, ho deciso di illustrare questo post con un’immagine recente di Nancy Brilli, la maggior contributrice della mitica rubrica del dolore di Diva e Donna, che anche senza foto è in grado di raccontarci il dramma di Claudia Pandolfi. In pratica, dopo aver cercato di malmenare un paparazzo, Mario Terranova, difesosi con uno spray al peperoncino che a causa del vento gli è tornato negli occhi accecandolo momentaneamente, la Pandolfi, pur di non mollare l’hard disk della macchina fotografica, s’è attaccata come una cozza al finestrino dell’auto, finendo trascinata per alcuni metri e rompendosi quelle trenta costole. Trasportata d’urgenza all’ospedale e riattaccata alla buona, adesso sta bene ma dal suo lettino ortopedico grida ‘Ho rischiato di morire!‘ ed altri epiteti contro sciacalli disposti a tutto pur di entrare in possesso di sue scovenienti pose con le buste della Crai. Capite quindi come si tratti di una vicenda tragicomica sì ma anche triste, per cui non scherziamoci troppo, semmai il Vipers desidera esprimere tutto il suo disappunto verso questi comportamenti esagerati ed irrispettosi della persona, nonchè la massima solidarietà a professionisti che con duro lavoro e sacrifici rendono il mondo dello spettacolo un luogo migliore. Forza Mario!

Grazie alle comode e discrete borse della spesa delle drogherie americane, abbiamo potuto scoprire che anche Megan in quei giorni lì non pratica paracadutismo nè snowboarding ma al massimo esce a comprarsi gli assorbenti con l’espressione tipica di chi ha appena finito di vedere Jennifer’s Body.  E se vi stupisce il fatto che non ci abbia mandato David Silver, forse dimenticate che gli uomini, abilissimi nel tornarsene a casa con almeno tre tipi di assorbenti tutti sbagliati, rimangono tali a tutte le latitudini.

Tre settimane, ben tre settimane ha aspettato Alfonso, il nostro faro nel fantagossip, per pubblicare qualche fotazza delle fantavacanze d’ammore di Elisabrutta e il Nonno; come mai, vi chiederete, a parte per il fatto che nessuno della redazione aveva voglia di trascorrere quelle dodici ore a ritoccarle il culo cellulitico e scriverci pure sopra un articolo (ci sono soltanto tre didascalie). Ma semplice, che senso avrebbe avuto dedicare qualcosa a Nonno Nanni se non accanto alla gigantografia di Roberto Bolle in pantacollant!? Che in questo imperdibile numero risolve quel mistero che aleggia da tempo: se non lo si vede mai con una donna ma solo con fotomodelli col megapacco è solo perchè teme di sentirsi usato. Sicchè, paghi di cotanta verità, concentriamoci sulle favolose, ma soprattutto favoleggiate, coppie della settimana:

- anche Alfonso ormai ha capito che con Elisabrutta e Nonno Nanni non si può parlare di crisi, di sfiga, forse, ma di crisi no, dal momento che conoscono due parole in croce uno della lingua dell’altro (come sappiamo, lui è felicemente fidanzato con il suo personal trainer). Per esempio, davanti a quelle foto spontanee e piene di passione da non destare minimamente il sospetto che siano giusto un pelo posate, non si lascia sfuggire un originalissimo ‘Alla faccia della crisi!’, come ad aggiungere ‘… Sono altre le facce di cui bisognerebbe preoccuparsi!’ e dato che la faccia in questione è quella da banana di Elisabrutta, come dargli torto. In ogni caso, credo che entrambi fantasticheranno per ore su quell’adone in copertina.

- La nostra amata Cristetta Del Basso rischia di diventare la nuova Lady Finanza. Mollato il manager del lusso in bolletta, adesso esce con un facoltoso imprenditore figlio dell’amministratore delegato di Sin&rgetica che la scarrozza sulla Jaguar, particolare che fa malignare più di una collega soloinvidiosa. Personalmente trovo ammirevole come la Santa Cristetta sia rimasta la ragazza delle origini che i vicini di casa ricordano come ‘la spogliarellista con un via vai di uomini ricchi che la venivano a prendere alla sera con l’auto da ottantamila euro e ce la riportavano al mattino’, questa è la prova tangibile di come il successo non l’abbia cambiata! Imparate, saretommasi!

- Le nozze giamaicane di Guendalina Canessa e Daniele Interrante fatto come una pigna. E adesso, scusate ma urge una rettifica. Finora avevo creduto che Guendalina fosse soltanto un’altra svampita della tv con più chihuahua che neuroni ma dopo questo gesto, descritto dalla riservatissima gieffina molto credibilmente come ‘Tutta opera mia, se ci fossimo sposati in chiesa sarebbe stata una cerimonia per gli altri e non per noi, e così ho alzato il telefono e ho organizzato tutto’, m’è risalita una cifra. Gente, Guenda ha capito tutto! Per farsi sposare dal proprio lui non occorre null’altro che portarlo in vacanza con la prima scusa disponibile (voglia di evasione, stress), stordirlo per bene, chiamare uno sciamano ad officiare tutto et voilà, il vostro uomo avrà fatto di voi una donna onesta! (E tutto questo grazie ad Alfonso) L’album di nozze dopo il salto.

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