Archive for May, 2010

Smettete di agitare quello champagne, ho detto Internet, non il pianeta. Continua la prestigiosa collaborazione tra la nostra fescion kamikaze ed A, una rivista, un grido di dolore. Questa settimana sono abbastanza certa che la rubrica sia stata sottratta al correttore di bozze esaurito e subappaltata direttamente al co.co.pro laureato in Lettere Antiche autore dei pezzi di Afef sul Mondo. Non bastasse il barlume di stile ed il ritmo sincopato, direi che a destare giusto qualche sospetto di frode sia il contenuto stesso. Ricordate quando circa dieci giorni fa i ‘Follower‘ sparirono per due ore dal menu di Twitter? Beh, per la Ferragni non si è trattato di un semplice disguido tecnico bensì un inequivocabile segno di un’Apocalisse imminente: i Maya, il Millennium Bug, i teschi di cristallo, Giacobbo aveva previsto tutto! Il trauma scatenatosi nel suo animo l’ha spinta a riflettere sul rischio di perdere tutta ‘la mole di conoscenza‘ che regala quotidianamente alla popolazione, paventando uno scenario postatomico a dir poco inquietante: il ritorno alla vita reale.
Ora, io capisco che dopo tre anni una cominci a rompersi i cosiddetti di postare ogni giorno outfit bruttissimi in cambio della stima di Frankie Morello e passaggi su riviste i cui lettori preferirebbero cavarsi gli occhi, ma abbandonare la rete, una drogata di Internet che twittera anche dal bidet? Mi auguro che tutto questo sia opera di qualche ghost writer scellerato ignaro del soggetto. E poi lasciare Internet per andare dove? A Legoland? Non si diffondono notizie tanto destabilizzanti ‘per il sistema’ senza una base di veridicità. Se lo sanno in Russia, capace che più di una bimbaminkia si trafigga con un righello appuntito della Pucca, e non scherzo affatto: lì Kiaretta, Toto Cutugno e Miami Vice sono trendsetter indiscussi!

E adesso scusate ma torno alla rubrica dei ventenni del Ventennio che c’è il mio preferito della settimana: l’uomo d’inchiesta andato a puttane con la scusa di scoprire quanto prendono.

Sempre dal Twitter dell’autorevolissima diplomata al Liceo Azuni (lo stesso di Togliatti e Berlinguer, per capirci).

Il Vipers l’aveva auspicato più di un mese fa: una pallonata sui denti alla velocità della luce e grazie a Cannavaro ci saremmo tolti di mezzo la Trota lo Stambecco. E prima della partenza per il Sudafrica Cannavaro non s’è lasciato sfuggire l’occasione di manifestare pubblicamente (a Che tempo che fa) le sue perplessità sulla scelta del capitano della Nazionale Padana (!) di non tifare l’Italia ai Mondiali:

‘Renzo Bossi non tifa Italia? Io mi sento italiano al cento per cento, e mi vengono i brividi all’inno: se poi ad altri non riesce, liberi di farlo, ma non so perchè’

Un vero signore per il mondo, un sovversivo per Minzolini, che questa volta, durante un servizio in coda al cosiddetto telegiornale, non ha segato i cavetti del plasma ma comunque tagliato ogni riferimento a Renzo Bossi dall’intervista.

Per chi non lo sapesse: il logo Rai non è una farfalla Barilla ma due facce che si guardano.

Una notizia importantissima di Chi che nessuno ha avuto voglia di darvi: ‘Stadio di Madrid. Simona Ventura viene avvicinata da due ragazzini spagnoli che le chiedono di fare una foto ricordo. Lei si gira verso Francesco Facchinetti e Daniele Battaglia. Sorride. Ma giusto il tempo di un flash e uno dei due fan si trasforma in novello Arsenio Lupin portando via la borsa alla conduttrice. La Ventura chiede a Francesco e Daniele di inseguire il fuggiasco… ma ormai è troppo tardi. Il ladro si è dileguato tra i tanti tifosi. Sconsolata, Simona se ne va in tribuna per assistere alla partita con Facchinetti e Battaglia’

Ma le emozioni per Simo non erano finite! Fresca di scippo, Simona ha invitato a casa sua Luca Dorigo, e no, non per quel motivo, cari maligni, bensì per smentire le voci di una ‘storia di sesso’ con il tronista più rintronato di tutti i tempi: una calunnia bella e buona di Alfonso! Nel cuore di Simo resta sempre e solo il marito di Cristina Parodi.

L’week-end di debutto al box office ha messo d’accordo sia pubblico che critica: Sex and the City 2 è un modesto flop, almeno rispetto alle aspettative del quartetto ed i numeri del 2008.
L’opinione comune è che si tratti di un prodotto ormai lontano dai temi che lo resero l’appuntamento televisivo più glamour e popolare delle single di tutto il mondo, chi osservando che Carrie Bradshaw si sia fusa il cervello nello zucchero filato del romanticismo proprio del genere cinematografico – commedia sentimentale – di appartenenza, molti comprando un biglietto piuttosto per ammirare quei favolosi abiti e scarpe che non potranno mai permettersi.
Io so solo che vado a vederlo domani sera ed a questo punto temo mi serviranno parecchi Cosmopolitan per dimenticare. Mi chiedo peraltro quanto i produttori ci abbiano rimesso, per ritoccare digitalmente gli artigli di Carrie, intendo. Per quale cacchio di ruolo si sta preparando Sarah Cessica dopo Sex and the Fiasco? Un velociraptor?

Premetto di aver sempre considerato Arnold, al secolo Gary Coleman, una di quelle celebrità di serie Z con una carriera irrimediabilmente spacciata ed un’insopportabile attitudine a mettersi nei guai più disparati, eppure preso perfino troppo bene, di sicuro incredibilmente longevo, data la tragica sorte toccata ai suoi ex colleghi (parenti inclusi) nel nome della maledizione che porta il suo nome. Ormai era diventato un simpatico dissociato, se non assurto ai disonori delle cronache per qualche show di vip caduti in disgrazia, per violenza domestica o risse nei parcheggi. Ora immaginate il contesto: è venerdì sera, la sottoscritta si trova a casa in compagnia delle mestruazioni e Sky, a cinque giorni di distanza dal finale di Lost, ha deciso di far morire i suoi telespettatori di crepacuore mandando in onda le ultime puntate di Flash Forward e Ugly Betty in un colpo solo (ed al riguardo non proseguo oltre per non rovinarvi la sorpresa). In preda alla sindrome dell’abbandono, tra uno stacco pubblicitario e l’altro mi do allo zapping, e la mia attenzione viene catturata da Arnold su Fox Retro. Ma non una scena qualsiasi, proprio l’esatto momento in cui il suo personaggio, circondato dai familiari, afferma rassegnato: ‘La vita è come un gelato, non ti accorgi che è tutto finito che ti ritrovi tutto sporco’. Insomma, come dirvelo… Credo di aver pianto meno al funerale di mia nonna.
Non ti dimenticheremo mai, uomo bambino!

Da registrare anche la scomparsa di Denis Hopper, miticoEasyRider e padre putativo di Johnny Depp (almeno prima di Keith Richards). Mi rendo conto che suona come una domanda retorica ma è un caso che l’arrivo di una cornacchia di nostra conoscenza a Hollywood coincida con la decimazione delle sue icone in atto dall’estate scorsa?

Credevate che dopo i tappeti rossi con Elisabrutta George Clooney non potesse cadere più in basso? Risposta sbagliata!