Quando Anastasia Steele, graziosa e ingenua studentessa americana di ventun anni incontra Christian Grey, giovane imprenditore miliardario, si accorge di essere attratta irresistibilmente da quest’uomo bellissimo e misterioso e capisce di volerlo a tutti i costi. Anche lui è incapace di resisterle e deve ammettere con se stesso di desiderarla, ma alle sue condizioni. Travolta dalla passione, presto Anastasia scoprirà che Grey è un uomo tormentato dai suoi demoni e consumato dall’ossessivo bisogno di controllo, ma soprattutto ha gusti erotici decisamente singolari e predilige pratiche sessuali insospettabili.
Con un intreccio dallo spessore degno di una pellicola per alimenti, è difficile riempire seicento pagine di carta rubate alla foresta amazzonica, lo sa bene la pornomane autrice di Cinquanta sfumature di grigio, il libro cagata del momento che, come nella miglior tradizione fanfictionnara, confeziona un profluvio allucinante di ovvietà e stereotipi snocciolati senza pudore (lui bellissimo, lei ciospa, lei Cenerentola, lui ricco, lei casta, lui porco, lui brillante, lei insulsa e via cantando) volti a generare una serie di immagini e situazioni destinate ad un pubblico completamente rintronato. Che poi è lo stesso di Twilight. In pratica, a un certo punto, dopo tre o quattro appassionanti capitoli ambientati alle superiori, la funz più esigente sente la necessità di far crescere lo sbarbato Edward Cullen fino a farlo diventare un vero ometto e la mattonata filomormone si trasforma da teen drama in pornonovela. L’evoluzione in uomo maturo
del giovane Cullen – destinato a fulgida carriera nel mondo degli affari – si attua con dialoghi imbarazzanti e trovate degne dell’Harmony più turpe, così tutta la saga scade se possibile nella boiata più decerebrata a base di tycoon babbei, assorbenti insanguinati, BDSM per famiglie, sex toys lucenti al posto di vampiri glitterati e amori ancor più fantademenziali. Fifty non è l’annunciato dramma hardcore che tutti si aspetterebbero (l’autrice non riesce neanche a scrivere la parola ‘vagina’, utilizza lì), bensì un vero e proprio catalogo della stupidata da cui si esce con la sensazione di avere assistito allo sdoganamento definitivo della minchiata da libreria (oltre che con la voglia di comprare un BlackBerry ed un paio di palline Ben Wa). Dunque perchè è tanto coinvolgente e ci prendiamo le ferie (esiste chi l’ha fatto) per sapere come andrà a finire, a parte perchè vive e lotta una Ferragni in tutti noi? Si potrebbe rispondere: perchè ne verrà tratto un film che si preannuncia meglio del libro, ma non è vero. Il personaggio di Grey salva la saga di Fifty shades come la bellezza di Robert Pattinson ha salvato quella di Twilight. Il successo si erge tutto sul fatto che un Christian Grey l’abbiamo incontrato, o vorremmo segretamente e masochisticamente incontrarlo tutte una volta nella vita. Grey è l’irresistibile serpente tentatorO con dentro cinquanta sfumature di tenebra (!) che ti manda a puttane tutti i piani di vita preparati con cura e che, spogliato di tutti gli orpelli (ville, elicotteri, torture medievali, gigantesche erezioni), non è nemmeno un vero sadomasochista (di fatto vuole solo scopare in maniera tradizionale – no, non le chiede mai il culo nè di venirle in faccia – e ‘descrivere cerchi’) ma più banalmente uno stronzo manipolatore che individua con precisione chirurgica le sue vittime e ne fa delle sex slave. Insomma, Grey è il ricco stronzo che ti faresti. Grey è George Clooney. Ma provate a ripensare i passaggi più memorabili alla maniera di un vero estimatore dei Tampax:
‘Il suo respiro spezzato riecheggia il mio. «Quando ti è iniziato il ciclo, Anastasia?» chiede di
punto in bianco. «Ehm… ieri» farfuglio, nel mio stato di eccitazione frenetica. «Bene.» Si stacca da me e mi fa girare di nuovo. «Appoggiati al lavandino» ordina, e mi prende per i fianchi tirandomi a sé, come aveva fatto nella stanza dei giochi, in modo da farmi piegare in avanti.
Mi infila una mano tra le gambe e tira il cordoncino azzurro – “Cosa???” – estraendo delicatamente l’assorbente interno e gettandolo nel gabinetto. “Per la miseria!” E poi è dentro di me… ah! Pelle contro pelle… All’inizio si muove piano… con calma, mettendomi alla prova, spingendo… Mi tengo al
lavandino, ansimando, e mi muovo per andargli incontro, sentendolo dentro. Che dolce agonia… Le sue
mani mi stringono i fianchi. Stabilisce un ritmo sfiancante, dentro, fuori, e poi con la mano mi trova il clitoride e inizia a massaggiarlo… Sento quel fremito familiare. «Così va bene, piccola» e intanto si spinge dentro di me, inarcando i fianchi, quanto basta a farmi decollare. “Aaaahhhh”… vengo, urlando e aggrappandomi disperatamente al lavandino mentre cado nel vortice del mio orgasmo, sentendo fremere ogni muscolo. Lui mi segue, tenendomi stretta, e chiama il mio nome come se fosse una litania, o una preghiera . «Oh, Ana!» Ha il respiro spezzato, in perfetta sintonia con il mio. «Oh, piccola, ne avrò mai abbastanza di te?» mormora.’
To be continued.
Ma sto libro è da leggere con il pannolone!!!
quanto basta a farmi decollare ma l’autrice ha 14 anni?
non è un libro per emofobici.
PB: no, perchè lo dici anche tu!!
ren: mentalmente? sì.
ma poi quale uomo ti chiama “piccola”?
Per il film proporrei come colonna sonora la canzone “Kamasutra” di Paola e Chiara (cantata però dalla Littizzetto).
“Sì dammi l’estasi sono in orbita
kamasiiiiiutra
sì siamo in estasi sexy chachacha
kamasiiiiiiutra
Oh oh oh”
Law, ”serpente tentatorO” me lo segno! Ahahah
ma nel secondo episodio le dirà finalmente “Oh AnaL”?
Ahahah la tipa ha il bracciale con le manette! ahahah
UNO se mi chiama “piccola” gli tiro una testata
DUE i tampax non si buttano nel gabinetto
TRE ringrazio il destino di avermi dato sempre fidanzati più divertenti di sto tizio
HAHHAHAHAHHAHAHAHA non riesco a smettere di ridere ahhahahahahahhaaaahahah
(oh ma i tampax non si buttano nel water, stolto!)
Pea, se leggi il libro lei lo definisce “con grande senso dell’umorismo, come fa a tenere il muso a uno così buffo” etc. Peccato sia simpatico quanto una colite…
Sirena: siamo in estasi kamasutraaaa, ahaha, sì, paola e chiara, provocatrici da bollettino parrocchiale!
Squisi: c’ho pensato pure io…
se uno mai dovesse chiamarmi “piccola” lo appiccico al muro. lo stesso vale per “baby”, “amo”, “chicca”.
so’ catzi sua!
Bah..viste le mie dimensioni se il qualcuno mi chiama Piccola mi sa che mi sta perculando.
Frankie
l’ho letto, l’ho letto
il tampax si può buttare nel water, io non lo faccio ma c’è scritto sia nella confezione che sul sito
Ren
diciamolo a quelli che periodicamente vengono a sturare i bagni del mio ufficio
forse la tampax si è messa d’accordo con l’associazione mondiale degli idraulici sturacessi
Ah, e a proposito delle somiglianze Grey-Clooney, avete notato che il protagonista si preoccupa degli aiuti per il Darfur?
http://tg24.sky.it/tg24/mondo/2012/03/16/george_clooney_arresto_rilascio_washington_diritti_umani_darfur_sudan.html
Anche io butto tutto nel cesso..pure le salviettine intime.
frankie: vero! tra una trombata e l’altra c’è anche spazio per il darfur!
Mi lego i
capelli in una coda e Christian mi guarda con
un’espressione indecifrabile. Sento che i suoi occhi mi
seguono mentre mi siedo e aspetto che finisca. Sta
parlando con qualcuno al BlackBerry.
«Ne vogliono due?… Quanto ci costerà?… Va bene, e
quali misure di sicurezza abbiamo previsto?…
Andranno via Suez?… È sicuro? Ben Sudan?… E
quando arriveranno in Darfur?… Okay, procediamo.
Tienimi aggiornato su come procede il viaggio.»
Riattacca.
«Sei pronta?»
se fosse stato edward cullen con l’assorbente interno ci si sarebbe fatto un tè
uedra ahahahahah
quando ho letto quella cosa nel libro per poco non vomitavo….e dopo abbracciati nel letto con lei che perde sangue bleahhhhhhhhhh
da attenta alla fisionomia vi posso dire che l’autrice è un raccapricciante mix di favino, banderas, argentero in versione TRANS però.
ha molto di favino, dai.
secondo me custodisce huge phawa…
vedo che il marchese va tutt’ora di moda.
siamo rimasti in pochi a sbattercene dei flussi mestruali
claudia: ma soprattutto lui che impazzisce per il suo odore anche da mestruata. cioè, non è neanche più pornodrama, è sci-fi!
PB
un giorno ti racconto cosa mi è successo anni fa in casa mia dopo che le condutture si sono ostruite
casa nuova, palazzo nuovo, condutture nuove, tutto tecnologico, eppure…
da quella volta non butto nemmeno un francobollo di carta che non sia igienica, i capelli nella spazzatura ecc, sono terrorizzata
comunque, torniamo a Grey che non son cose belle
Law e i maggiordomi-assistenti che comprano-lavano-stirano le mutande per Ana??
Comunque la scrittura è troppo ripetitiva. non so quante migliaia di volte ho letto
Chissà quante ne ha viste Taylor…
‘non morderti il labbro’
‘ti prendo di nuovo’
‘hai mangiato?’
‘non faccio l’amore, io fotto’
nonostante questo…………DATEMI IL CONTINUOOOOOOOOOOOOOOOOO
Secondo voi Ana incontrerà Mrs Robinson?? Lui mi ricorda un mio ex, niente di perverso in lui, figuriamoci, ma quel controllo sul cibo e i soldi a palate, il senso di protezione….ma era più grande di me (+20)
pea: quando stavo dai miei era scoppiato un tubo del bagno e s’era scoperto che erano tutti i coton fioc che buttavo dentro!!
comunque, su segnalazione di mina, anche al corriere stanno nel tunnel
http://www.corriere.it/cronache/12_giugno_20/casalinga-sfumature-sesso-trilogia-da-record-nata-in-chat-maria-luisa-agnese_798eae14-bab0-11e1-9945-4e6ccb7afcb5.shtml
Pea: hahah ti è venuta su la cacca dal WC?
Hahah è pulp molto pulp (cit)
comunque mi è sembrato di leggere nel libro “godo, godo come una porca, sono una zoccola”
“voglio sentirti dentro di me!”
lui si avvicina al mio sesso fremente e grida: “ciaooooooooooooooooo”
uedrotto: ahaha!!
ah, quelli che si prendono le ferie per leggersi il libro: la charlotte non ha lavorato oggi per leggersi il secondo capitolo in inglese!! (mi è arrivato il suo sms prima)
PB
mi ha svegliato la cagnina di domenica mattina che nuotava in 15 cm di laguna senza depuratori, veniva su quassicosa da doccia, bidet, water, 16 piani di appartamenti sopra il mio hanno trovato sfogo nel mio bagno
UN INCUBO
e in più – dal 2004 – sono ancora in causa col condominio che non mi vuole riconoscere spese e danni (fai conto che ho dovuto buttare tutti i tappeti – di valore – che avevo in casa)
Law
i cotton fioc sono il male assoluto
Io quando leggevo i libri porno della collana Pizzo Nero Euroclub dventavo scema!!! Mi chiudevo in camera, schiena contro la porta per non far entrare nessuno e via. é una droga.
ho letto un pezzo in inglese ma non ce la faccio!
lo voglio in italiano! è scritto da cani pure in inglese!
l’inizio comunque è noiosissimo :icon_rolleyes:
Per quanto riguarda i tampax sapevo anch’io che se li butti nella tazza si intasa tutto, le salviettina c’è scritto sulla confezione ma io non mi fiderei comunque.
Forse Grey ha talmente tanti soldi che anche se si intasa non gli interessa
@claudia: si
Chi vuole leggere un riassuntino sel secondo è disponibile qui http://www.amazon.it/Cinquanta-sfumature-nero-Omnibus-James/dp/8804623241 in pratica dice tutto e niente
cambiando argomento
a me il sesso durante il ciclo non dà nessun problema
ovviamente a meno che non stia rantolando dal mal di pancia
sì ma io non posso pensare che ho appena postato un pornazzo sbancaodiens e stiamo parlando di cessi da sturare!!
(tanto il post ve lo lascio fino domani alle 11, e guardate che quello dopo parla di rocco siffredi quindi vedete voi!)
La cosa più ripetitiva e che mi ha fatto più ridere è stato il refrain “Are you hungry?” “Not for food”……
io nel frattempo sto leggendo il libro di Nuzzi sul Vaticano (sempre a scrocco su Scribd) ma non è la stessa cosa……….
Ahhhhhhhh Rocchino mio. Ok comincio a farmi un bidet con il ghiaccio!
Mai fatto sesso con il mestruo…puzza che schifo.
“I want you to fuck me!”
“I’m Buck… and I’m here to fuck” (cit.)
pb: pizzo nero euroclub, e dove li trovavi?! questo è ciò in cui mi sono imbattuta cercando su google
http://forum.alfemminile.com/forum/couple2/__f50145_couple2-In-quanti-modi-ci-masturbiamo-noi-donne.html
Law
chiedo perdono è colpa mia, però tu lo sai che siamo un pò indisciplinate
anyway quello che non va assolutamente gettato nel water è la parte di cartoncino dei tampax.
comunque ribadisco quel libro fa cagarissimo, già quelle descrizioni di dettagli inutili come colori, modelli di scarpe, ecc.; dialoghi da fotoromanzo e spessore da microscopio elettronico.. e lei lì sarebbe la scrittrice? con quella faccia da zdaura?? anvedì la babbiona!
Law
ma sul forum alfemminile ci sono delle boiate assurde.
dopo la mia passione per le domande di top girl (ma mi amigo Mr 100 non me li porta più
) alfemminile è il mio forum preferito.
ovviamente dopo quello con la jen Crepuscolo
pea: tanto io sono già al casting virtuale, sto votando in tutti i sondaggi sui blog per convincere i produttori a prendere perlomeno chris hemsworth per la parte (ryan gosling e scarlett johansson è roba da licenziamento immediato!):
http://www.buzzsugar.com/50-Shades-Grey-Christian-Movie-Casting-23204350
Law: io e una mia amica eravamo iscritte all’euroclub e lei faceva le oridnazioni. Ti arrivava a casa il catalogo e c’era la pagina HOT.
Ho letto di mastrurbazioni con le bacchetta cinesi, blow job sott’acqua. Una cooltura.
non dice mai nel libro: “do you want some of my strudel?”
Law: il toto Grey: io propongo Christian bale!!!
Law
secondo me ci starebbe meglio uno meno fighetto ma più affascinante!
uno con lo sguardo da furbetto: ci vorrebbe WILLIAM SHATNER!
uedrotto: ah, jennifer crepuscolo!
forum al femminile lassa stà che insieme a yahoo answers è il nostro oracolo!
pb: sì ma christian bale (nonostante l’assonanza) è cattivo perdavvero!! cioè, pensa la poveretta sul set, presa a scudisciate senza controfigura!
Law: a me la scrittirce pare la moglie di Travaglio!!!
Hahaha stessa silhouette a cassonetto.
Sicuramente Gray fa all’ammorre mestruabondo con i tamponi nel naso…
Law: presa a phawate!
Pb: ahaahah!! colpita di ceppa come la ferillona che adesso non sa più manco come si chiama!!
Uh, aspetta che m’è arrivato Oggi.
toto gray…chi è quel quarto figone con gli occhi azzurri?????? mi sono nammorata
giusto ieri mi stavo deliziando con yahoo answers
D: se il liquido vaginale della mia ragazza macchia il divano come faccio per pulirlo ?
R: Se il liquido vaginale macchiasse…..io avrei la lingua leopardata…..!!!!
Law: hahaha la ceppa di minchia sulle guance.
Ok, ho iniziato la lettura.
Mi sembra già una gran minchiata, ma voglio concedere il beneficio del dubbio.
Finora solo una cosa è stata un grosso MEH: ce la meni per tot pagine che non sai se è giovane o vecchio ehi ma è giovane, non me l’aspettavo proprio, ma pensa te… e la prima domanda che ti eri già preparata è «Lei è molto giovane per aver creato un simile impero. A che cosa deve il suo successo?»
Allora o non sai leggere o sei scema.
Ren: io io io ho la soluzione. Se il liquido seminale macchia il divano uso SPOT REMOVER DELLA STANHOME.
Provato. Funzia.
ad ogni modo questo porno per collegiali non è nulla in confronto alla scena d0amore narrata in Brianchie da Niccolò ammaniti
Quindi le protesi degli zigomi della Ferillona sono state concepite come ammortizza-phawa!
Ren
ah, il liquido vaginale.
pensate che lo uso come lubrificante per i cardini delle porte al posto dello svitol
Seirene: si come i paracolpi nel lettino dei bimbi!
“would you fuck me?I’d fuck me too”
cit horror…
PB grazie, quando ho dieci minuti vado a rispondere così ai settordici sfigati che lo chiedono
Se
sono come le zampine dei gatti!
Law
tu sei troppo avanti
però io temo di non poter nemmeno reggere l’idea di un film tratto da quella boiata
dico davvero ora: ma a voi è parso arrapante, eccitante, stuzzicante, una qualsiasi di queste cose che lo possano almeno lontanamente definire anche solo piccante (che “pornazzo” mi pare molto eccessivo e piuttosto immeritato)?
mi rendo conto che è abbastanza ipnotico, ti spari 400 pagine senza accorgerti che hai perso la cognizione dello spazio e del tempo, e forse questo è l’unico merito che possiamo riconoscere all’autrice, ma non è che un romanzetto rosa terra terra condito da sesso monotono con promessa di chissà che variazioni sul tema che non arrivano MAI.
PB passa il libro con le bacchette cinesi, che mi attizza già di più
Ldc: in pdf? Ok, vai direttamente a pagina 156!
Uedra
fammi il bignami di quel pezzo di Branchie che l’ho letto tempo fa e non me lo ricordo
Sto morendo dal ridere!!!!!!!!!!!!!!!
Pea
è impossibile da rendere però era bellissimo il tono della tizia, il pene bionico del tizio… na figata.
a metà tra Tetsuo e “il peccato e la vergogna”
Pea: sbizzarrisciti qui.
Uedra… quelle della Ferilli sono grosse come i cuscinetti di una tigre siberiana… neh!
no, no, voglio farmi del male: lo leggerò tutto.
Pb: Ferillona spero che ti esplodano quegli zigomi!!
Concordo sul fatto che l’autrice ha qualcosa di Faviano, è atroce! Ho letto un pezzo dello zozzume dal link e mi ricorda in modo impressionante un harmony che lessi a 14 anni,parlava di questo mezzo duca o principe straricco che conosceva e iniziava al sesso la giovane verginella di campagna…quest’ultimo forse era scritto meglio però!
PS. Law in attesa della tua spacciatrice di riviste ho messo il link con le altre foto di Testi-Ferilli from Sofia. Ti dico la mia: secondo me sapevano di essere fotografati, lui non è fesso fino a sto punto, non ti metti a pomiciare nell’Hotel! E magari con Cattaneo è finita da un pezzo e ora lui se ne sta in barca con una strafiga pazzesca a fare mille sfumatore di blu, di rosso e mille colori…
Law/Uedrino leggete: Si è parlato molto, invece, di relazioni extraconiugali di Johnny Depp con almeno 3 ragazze: Ashley Olsen, Amber Heard ed Eva Green. L’attore, ora separato, sembra essere molto preso da Amber Heard che ha dichiarato di non essere completamente lesbica, ma bisessuale, e di avere avuto storie anche con solo donne. Johnny e Amber, secondo un amico, avrebbero trascorso un weekend di fuoco a Las Vegas e Amber è stata fotografata mentre saliva sull’aereo dell’attore.
Amber Heard non mi piace: la trovo slavata e mi ricorda una banale prostituta dell’Est.
Grazie Law! mI hai preceduta…corro a leggere!ps. questo sito è una DROGA!
Uedra: Tsukamoto sì che è un pervertito vero.
Se
uuuh. che figata. io da ragazzo volevo andare in giro con una pantera al guinzaglio col collare di diamanti. da vero pimp!
Uedra
me la sono – vagamente – ricordata
libro da acido pesante eh
PB
grazie mille, prendo nota, stasera da casa guardo con calma che almeno da lì non rischio il licenziamento
Nooo, ma guarda la Ferilla come fa la splendida…il ditino malizioso in bocca, la finta remissività “aiutame tu a allenamme che so’ ‘na creatura dellicata, guidemi, abbraccichemi”…
Hai visto Crotalina? Basta fissarla un po’ come i test del daltonismo.
Sbuca Favino trans.
Crotalina: grazie!! Io continuo nella mia opera di invidia (bello, scemo e palestrato, lo voglio!).
Hag
filmone quello
Pea
gran libro però. non ho mai più letto altro di ammaniti perchè ho intuito che fosse il libro suo scritto al massimo delle sue possibilità.
Spacciano tutta sta roba per porno hardcore mentre invece The Red Shoes Diaries con il sempre materassabile Duchovny, in tutta la sua poraccheria anni ’90, sta una spanna sopra, pur essendo robetta di Playboy…
Quanto al Bel Hemsworth, io non tratterei il fiato sul suo casting. Ho letto che hanno messo in circolo lui, la Steron e la Stewart sul set del film di biancaneve per fare una sessione di letture con le sfumature di grigio: le due si so divertite come pazze mentre lui il libro pare non l’abbia manco voluto toccare. Me pare il classico bigottone, bello fori e vecchio dentro. Che spreco!
La Kristwat è una porca. io lo so perchè ho visto “Into the wild”
Uedra
io ne ho letti parecchi altri, quasi tutti direi
come branchie c’è solo branchie, gli altri sono più normali
se mai avessi voglia leggi “Fango” e “Ti prendo e ti porto via”, che hanno personaggi e situazioni paradossali (ma perlomeno più legate ad una trama tradizionale) e fanno ridere.
ma dimmi: tu li hai letti i 50 sbadigli di Grey?
Minchia ma lui è un viscidone Law!!!!
Intoccabile, inguardabile. NO NO.
Sabbrì zompa via che quello si sfoga e poi ti molla.
PB…lui è il classico lumacone!
Seirene: si infatti. Il lumacone viscido coatto che si bumba la milfona. Poraccia Sabrina.
LAW: pare che Brett Easton Ellis sceneggierà Le 50 sfumature di nerchia.
Io ve l’ho detto che Christian Bale è in pole position..da da Patrick Bateman a Christian Grey! UAU..altro che pannoloni..voglio il mocio sotto la sedia.
Christian Bale ha lo sguardo da porco perverso, roba da rinchiudercisi per sempre nella stanza dei giochi con lui
Pea
che poi quel libro l’avevo pure peso per caso! mi era caduto dallo scaffale mentre spulciavo in libreria. e mi son detto “e vabbè. se mi salti in bocca ti porto a casa”
e mi era piaciuto un casino!
a me piacciono quei libri lì. non ci sto dentro a leggere roba normale.
però ad esempio mi era piaciuto un sacco un libro “antico” che si chiamava “il tamburo di latta”
pb: lo so, è per quello che dico che sarà un bel film!! però non con bale, dai. cioè… no.
The Juggernaut: cosa mi dici
ma se perfino quel vaginofobico di Pattinson s’è detto interessato! Che caxxo di problema ha Hemsworth?? Ok, è un libro orrendo ma non è che Cabin in the wood fosse tratto da un romanzo di Jonathan Franzen (e neanche Stephen King se per quello).
ci sarà anche 50 sfumature di rosso… che tristezza… secondo me c’è qualcosa sotto :/
http://www.ibs.it/code/9788804623250/cinquanta-sfumature-rosso/james.html
Non può un libro del genere essere tra i primi in classifica…
Cmq cambiando discorso: quelli di Tiscali sono dei veri stronzi
http://lifestyle.tiscali.it/moda/celebrity/photogallery/Antonella-Mosetti-e-la-figlia-Asia-diversissime/33064/459139/
ma povera… a me sembra così carina :/
Law, qui mi pare che sono tutte prese da altri uomini e questo Testi piaccia solo a noi. C’è da dire che in queste foto è irriconoscibile, ha un look osceno ( il cappellino della Nike è raccapricciante) e hanno ragione a dire che sembra un viscidone. A parte tutto, per pura curiosità, mi presterei ben volentieri, per una volta, ad effettuare un numero con lui tra le varie sfumature proposte da Favino Transgender…
A me cmq, questa pare tutta una paglicciata ad hoc oppure un’uscita allo scoperto. Altro che paparazzata di nascosto. Che ne pensi?
ps. Ma Varese che c’entra? Verona è ben diversa…
Uedra: il tamburo di latta di Gunter Grass è meraviglioso!!!!! Io me lo sono letta e studiata bene per l’esame di letteratura tedesca del 3 anno.
sirena: Nooo, ma guarda la Ferilla come fa la splendida…il ditino malizioso in bocca, la finta remissività “aiutame tu a allenamme che so’ ‘na creatura dellicata, guidemi, abbraccichemi”…
Sì, guarda, ho sempre pensato che fosse una gattamorta con gli uomini… La odio!
scusate adesso devo proprio andare a cambiare il tampax
chissà incontrerò qualcuno che me lo toglie !!!!!!
PB
quello mi era piaciuto un fracco.
anche se sono letteralmente impazzito leggendo “dona flor e i suoi due mariti” di jorge amado.
per me è ai livelli de “il maestro e margherita”
Bale è troppo adulto, Grey ha 26 o 27 anni
però io lo trovo veramente sessisssssimo
(Uedra, non mi hai risposto se hai letto le 50 sfumature, o rientra nella roba normale a cui non stai dentro ed era implicito?)
Uedra: se posso consigliarti leggi il Woyzeck di Buchner..altro libro spettacolare. Amo la letteratura tedesca.
Christian Bale sarebbe perfetto e andrei a vedere il film solo per lui
ma non è un po’ maturo per il ruolo? Il Christian Grey di questo capolavoro letterario del 2012 ha 27 anni….ok sarebbe la stessa età del personaggio di Patrick Bateman, sempre interpretato da Christian Bale 
PRODUTTORI CI SENTITE???? VOGLIAMO CHRISTIAN BALE!!!
Io per il ruolo di Anastasia sceglierei Rooney Mara
Atolla: Rooney Mara è bellissima. Adoro.
Uè pure Jonathan Rhys Meyer…con quegli occhioni azzurri… YUMMI
Pea
ho leggiucchiato on line. ma non l’ho letto.
non ho a casa libri “erotici”. ahahaha
anche se mi ricordo che da ragazzino lessi il DIARIO DI LAURA PALMER!
LAURA: ahahah poverella la figliola della Mosetti, questi giornalisti sono davvero maligni, a quell’età di transizione sfido a trovare una veramente bella, specie se immortalata nel momento di una smorfia! Cmq è uguale al padre di cui mi sfugge il nome. La madre sarà stata anche bella, oggi a guardarla bene sembra una cera del Madame Tussauds, piena di Botox e sempre lucida e con quel rossore di chi si ammazza di lampade. Io non capisco perchè queste belle donne debbano farsi rovinare così!
Mike Myers sarebbe troppo come protagonista?
Uedra io ti consiglio un capolavoro inarrivabile:
“L’inganno della seducscione” di Pecorinainfinita
Dicono che è adattissimo per fare un film!
PB: vero, il bel Jonathan
Mike Myers e Zooey Deschanel sarebbero perfetti!
con un cameo di Jim Carrey che interpreta il pene di Grey!
inchia che idea!
corro a scrivere una sceneggiatura con iim carrey nella parte di un pene! dio santo non mi rubate l’idea che divento ricco cazzu!
ecco
Grey sta alla dominazione come Histoire d’O sta a bianconiglio
O ancora meglio!! (Scusate, sono nel trip del casting virtuale)
Thor e Robin Scherbatsky!
Ma la madre è sempre certa, cosa stanno insinuando che la Mosetti s’è comprata la figlia al mercato come i Brangelina?
(a proposito: questi ‘n se dovevano sposa’?)
Seirene: hahahaha il libro di Pecorina di Guardo fatto film e trasmesso ne I Bellissimi di Rete 4.
Haha
Robin Scherbatsky è troppo
Per il ruolo di Ana bisogna prendere una slavata tipo Anne Hataway
Sirena: il trans angelo nella parte di Anastasia!
Law: Donato Brocco!!!!!
(a questa ragazza son sparite le puppeh nel giro di due anni)
Per il ruolo di Ana io dico Favia Vento.
Così facciamo pure una produzione internazionale.
Dodino nel ruolo del tampax.
Anne hataway è proprio cessa
Flavia Vento come rincojonimento è perfetta, non deve nemmeno studiarsi il personaggio
Law..ahah la Ferragna con il disturbo dell’identità!
Comunque secondo me Ricchio è autoritario.
la Riccarda autoritaria? Dai bèn Sirena, anche te.
Sirena, ma sul serio? Secondo me è la Ferragna che gli infila i Tampax laddove non batte il sole! Cosa te lo fa pensare?
LdC …mi ci gioco la mutanda in cotone organico!
pea: della hathaway ho visto l’altra settimana One day, che tristezza apocalittica quel film…
Law, invece secondo me è il contrario.
Lui ha una sospetta aura di controllo…
é bellissimo Amori e altri rimedi con la Hathaway e Gyllenhaal
io ci vedrai bene nella parte un tizio inglese che ha fatto film strambi tipo “ti amo radio rock”, “underworld 3″, etc.
è vecchio, ma ci sta bene nella poarte del miliardario.
oppure chiamiamo briatore. “ora te lo pianto dentro, neeeeh!”
Non so come mai, ma appena ho letto “capelli ramati” del Grey mi è venuto in mente il Dr Owen Hunt di Grey’s Anatomy e ora per me il protagonista del libraccio ha la sua faccia
(che fra l’altro il Kevin è niente male…)
si prepara a mediaset la trasposizione dei 50 grigi: visto il calo di audience, per recuperare spettatori il ruolo della vergine anastasia sarà affidato a gabriel garko, il cane rex interpreterà christian grey. risolti i problemi di comunicazione : il regista parlera’ con garko in alfabeto farfallino.
OT: ma quelli di Diva e poraccia quanto deficienti sono?
Uedra: hahah Buana Flavio.
Law: no più che altro hanno sbiancato Conti!
ahahahhahaahah Silve smettila subito! son scoppiata a ridere col mio capo qui accanto!
Da grande voglio fare la titolista. Ho deciso.
Errata corrige: il libro lo ha toccato ma con schifo e molto malvolentieri. Quindi la teoria del bel frigido regge purtroppo…
http://www.huffingtonpost.com/2012/05/21/fifty-shades-of-grey-kristen-stewart-charlize-theron_n_1534162.html
Uedra …ma che deve “piantare dentro” che Briatore ha un borlotto!
Bill Nighy come Christian Grey?
Posso propormi come novella Anastasia?
pea
Briatore ha un borlotto!! Muoiooo ahahahahahahahahahahahahahahahah
Propongo Alexis Bledel per il ruolo di Anastasia.
Ma nessuno cita fassy?? :banana:
The juggernaut:
Poor Hemsworth looked like he wanted to be anywhere but in that chair reading “Fifty Shades of Grey.” At first glance of the novel he shouted, “I’m not even touching that!”Sadly for him, he did, but he didn’t get very far before recoiling in fear and closing the book. Looks like Hemsworth won’t be playing Christian Grey any time soon.
Noooo!!! Uomo inutile.
monique: è che il fassy (ovviamente c’ho pensato subito) ha 34 anni ma ne dimostra 40, è un po’ troppo vecchio per il ruolo…
Io direi Channing Tatum
Ma le sapienti mani di Hollywwod potrebbero ringiovanirlo.. io andrei a vedere ‘sta cagata solo per lui. Sono da TSO, lo so!
Thor sembra urlare: Che cos’è questa merdaccia?
Direi che ha gusto!
PB: Alexis Bledel è perfetta per il ruolo di Anastasia!
Ciao Paola! Ordunque è vero che il romanzo (…) ha fatto questo furore in America?
avete letto l’ultimo articolo della lucarelli sulla Tommasi?
per la prima volta non percula nessuno ma sembra tragicamente sconvolta
PB, pizzo nero dell’euroclub, ne ho beccato uno in una bancarella una volta.. lì sì che c’erano vette, altro che il titolare della cera grey e la sua principessa sul pisello di carta..
ma no dai poverina la figlia della mosetti…non è nè chiatta nè bruttina, solo una ragazzina nell’età della transizione che, a differenza di altre, non è conciata da aspirante escort…
io non ho letto questo capolavoro…ho già dato con 1 harmony, non basta???
Ciao si’ tuttel le mamme delle amichette di mia figlia lo stanno leggendo o l’hannno letto pure EW ha dedicato un numero alla serie pero’ mi dispiace ma l’ho buttato. Io l’ho letto dopo che hai cominciate a parlarne te ed ora sono al secondo.
claudia: dai, pure il link alla lucarelli no, c’è un limite alla pornografia! Anche perchè se c’è qualcuno che andrebbe condannato all’origine è chi l’ha avviata alla prostituzione, e mi sembra che tra quella bella gente ci sia anche il suo amico paolo berlusconi. Vauro fa schifo e l’ho scritto pure io però siamo tutti bravi a scrivere le letterine retoriche.
paolasnk: dunque è proprio vero, è mommy porn!
oddio scusa Law!
claudia: massì, ho anche lasciato il link… però ‘sto pietismo mi infastidisce, mi sa di quando la cagnalis accompagnava clooney e tutte le giornaliste la punzecchiavano bene o male perchè aveva rubato il loro idolo, ora che è ‘na sfigata e se la fa con i bidoni dell’immondizia lì a dire ah quando c’era la canalis, anche se stacy è perfetta e clooney fa le stesse cose che faceva nel 2002. atteggiamento ipocrita da vecchie rosicone che in realtà godono alla grande delle disgrazie di tutte ‘ste veline.
ps: se qualcuno vuole sapere qualcosa di più su francesco testi, c’è un’utentessa che l’ha conosciuto prima del gf…
http://levipere.com/2012/06/20/beato-chi-so-fa-giancarlo-fontamara/#comment-178030
prosegue il comunicato mediaset: ” nell’ottica della salvaguardia del budget e della valorizzazione delle risorse interne, il ruolo del tampax sarà affidato al gabibbo, mentre per il ruolo dell’uovo anale è ballottaggio tra maria de filippi e platinette.”
Law credo di si e forse anche anzianotte. Io ero in lista d’attesa in biblioteca ed avevo 200 persone prima di me allora ho richiesto il large print ( per presbiti) ed anche li’una lunga lista
Non capisco: la Lucarelli fa il predicozzo nell’articolo “Salviamo la Tommasi da sè e dagli avvoltoi Si sta autodistruggendo”.
Scrive:” Poi c’è stato un momento preciso in cui ho smesso di ridere. In cui la faccenda ha smesso di essere naif e ha assunto contorni deprimenti, squallidi, penosi. In cui la storia ha finito di divertirmi e ha cominciato a inquietarmi. Da quel momento, per me, Sara Tommasi ha smesso di essere zimbello ed è diventata caso umano. È successo quando l’ho vista. Era in un bar romano e aveva delle calze autoreggenti nere, che finivano dove cominciava l’orlo della minigonna. Pochi minuti dopo si sarebbe tirata su quella gonna davanti al famoso bancomat”…”Lì ho capito che la questione era preoccupante. Certo, già il fatto che una ragazza scelga di spogliarsi per Domenico Scilipoti ha un che di allarmante, ma ad allarmarmi quel giorno furono i suoi occhi molto più che il gesto o la mise da lapdancer ubriaca. Furono i suoi occhi smorti, vuoti. E quello sguardo che ti trapassa e va oltre, come i fantasmi da clichè cinematografico”.
Il famoso giorno delle foto smutandate di Sara Tommasi al bancomat era il 28 novembre 2011. La Lucarelli dice che l’ha vista quel giorno e ha capito che la situazione era grave. Quel giorno però non ha detto nulla, non ha scritto nulla, non ha fatto la sua arringa.
Invece sul suo blog pochi giorni fa (il 13 giugno) l’ha perculata usandola come “divertente” termine di paragone tra Madonna e la più smandrappata delle soubrette.
Scrive:
“Quando ho visto le immagini di Madonna a Instanbul, con quella tetta pallida e molliccia estratta con una certa goffaggine dal polveroso reggiseno da sado-allattatrice, ho pensato a Sara Tommasi davanti al bancomat. Ho pensato che la trasgressione ha tempi e modalità precise e che puoi essere Madonna o la più smandrappata delle soubrette, ma se toppi il momento di mostrare una tetta, l’effetto è lo stesso.” ….”Altrimenti, non sei più Madonna. Sei Sara Tommasi. ”
Dopo una settimana (stanamente dopo l’eco fortissima della notizia del film porno) la sorte della smandrappata la preoccupa.
Ma per favore!
paola: addirittura? Beh dai, guardiamo l’aspetto positivo, avrà risvegliato in loro istinti che credevano ormai sopiti!
Sirena: sì infatti… Selvà, tranquilla che c’è di peggio nella vita che mostrare un capezzolo! Janet Jackson è passata per il Nipplegate ed è ancora viva eh.
La lucarelli la seguivo tanti anni fa, era agli inizi col suo blog quando pubblico’ il libro “Mantienimi” , tutto sommato abbastanza carino e spiritoso, in cui predicava abbastanza bene, poi ha cominciato a razzolare malissimo presentandosi come opinionista a buona domenica e cosacce simili e mi è calata veramente sotto i tacchi
Law, ci sono un sacco di mamme americane che sostengono che questo libro abbia salvato il loro matrimonio! e “ah quanto sarebbe bello se mio marito assomigliasse a Christian Grey” (brrr)
Questo video però mi aveva fatto molto ridere:
http://www.youtube.com/watch?v=rH85EkJPwEk
Mah, io la Lucarelli non la capisco molto: premesso che la stimo sotto certi aspetti dato che spesso le sue uscite mi fanno scompisciare dal ridere, mi sembra anche una persona che predica bene ma razzola male. Sfotte i bori e burinozzi facendo intuire che vuole accanto a sè un vero uomo colto e con le spalle larghe ( in senso figurato) e troviamo nel suo passato niente popò di meno che Laerte Pappalardo e, prima ancora, Max Giusti. Esprime sconcerto e sdegno per le olgettine, fichettine,veline e markettarine varie e poi te la ritrovi sui giornali al tavolo con Paolo Berlusconi o nei peggior programmi tv spazzatura. Ora è passata alla fase donna vissuta che dispensa consigli e perle di saggezza provando compassione per le ragazza perdute come la Tommasi ( e prima ancora aveva scritto una specie di lettera aperta a belen in cui criticava il suo esporsi e esporre le sue nudità) o per donne arrivate che giocano ancora a far le ragazzine come Madonna. Insomma, a volte, profondamente irritante.
law ecco perchè la topazio si è fatta assumere dall’ingv, bisogna capirla, le serviva un lauto stipendio per le spese di ceretta!
http://www.dagospia.com/mediagallery/dago_fotogallery-61086/38517.htm
(sarà troppa roba? nel caso toglila hehe)
silve: il pelo che invade la coscia! dev’essere irsuta al massimo, tipo ferilli che ha i riccoli di pelo sul fondoschiena (un giorno ritroverò quella foto).
Dilja, il video è esilarante!! (Jason Sudeikis secondo me è anche sechsi)
PB so che non ci sei ma domattina dai un’occhiata qui http://www.ibs.it/ebook/ser/serpge.asp?edi=303 e dimmi se vedi il pornazzo con ehm
le bacchette, grazie.
Law
Sudeikis è un mito!
ma io sono di parte perchè faceva l’agente bastardo nel film “the rocker” che è un capolavoro!
ahahah sono rimasto traumatizzato, da adolescente, da questa tedesca che girava tranquillamente con un gatto nelle mutande molto simile a questo, solo che era biondo e le arrivava a mezza coscia!
REN:…IL MIO EX MI CHIAMAVA PICCOLA!ED ERA PROPRIO COME IL FOTTUTOSEXYRICCOSTRONZO DESCRITTO DA STO RACCONTO…!!!
tampax a parte….
Beh, il marito della Pimpa la chiama ‘principessa’! Io le ho sempre detto che ‘sta cosa mi faceva troppa impressione, ma è un tipo ok… E’ vero che principessa veniva chiamata anche Julia Roberts in A letto col nemico ma finora non ha dato segni di squilibrio. (Pimpa, I miss u)
Linus è ai ferri corti con Fabio Volo a quanto pare
Law: anche il francese mi chiama con nomi nobili! Più ogni tanto con parole in italiano a caso “gomma” “forchetta” “ombrello” e via dicendo
Buonasera vipere è la prima volta che vi scrivo ma vi seguo quotidianamente da un anno
mi sentivo in dovere di commentare perchè proprio pochi giorni fa ho letto sia il pornazzo che questa notizia:http://www.examiner.com/article/fifty-shades-movie-ellis-wants-skarsgard-cast-as-christian-grey e sinceramente penso che Alex Skarsgard sia perfetto nel ruolo di Grey, ha già dimostrato in True Blood di passare dalla parte dello psicopatico che succhia direttamente il sangue dal cuore usando l’aorta come cannuccia, alla parte del cucciolone che fa gli occhi dolci alla sua amata 
Ciauuuu viperozze! Vi leggo sempre ma non posso commentarvi… sono supinamente obbediente ai regolamenti del mio nuovo ufficio: scavallato il confine le parole “tempo determinato in vista di tempo indeterminato e revisione dello stipendio” sono molto meno fantascientifiche del vostro pornazzo. In culo alla balena alla Nonvi e altri maturandi.
Io vi adoro sempre, in fede, Sara in persona che vi saluta!
Law luce dei miei occhi questo post è favoloso
Averlo saputo prima che venivano gettate le basi che oggi legittimano questo circo del porno pattume mai avrei comprato Twilight… Quanti poveri alberi abbattuti per questo… libro… O_____o
ieri sera ho iniziato a leggere ma dopo 180 pagine non ce l’ho più fatta, è troppo trash anche per me.. no ma la favinesca scrittrice deve aver del bedogur in arretrato…madonna santa.
è trashisssssimo…ho finito il secondo libro ieri sera!! Cmq non ho preso ferie…c’era poco da fare e ho lavorato al mattino un’ora su 4…
ero sempre io…ora ho il pdf del terzo, sempre in inglese…ma ma..insomma…sta diventando troppo mieloso
e cmq i pezzi più eccitanti per me a dieta e al risparmio sono i seguentii “I crack my spoon through the burnt sugar crust of my dessert …” la creme brulée e quando parla di louboutin e jimmy choo…
io dopo che lei è passata da figlia di maria (la prima a darla via cit.) never been kissed a doppia trombata con sfondo sala delle torture ho detto addio al pregevole capolavoro
Ciao vipere! E’ destino che passi di qua sempre quando ci sono pornazzate aggratis! Che culo!
Io ODIO la gente che scrive buttando puntini di sospensione ad razzum et minchiam quindi, se il romanzo è scritto tutto come la scena del tampax (ahahahah! Certo! Perché poi i primi due giorni sto così bene che potrei spaccare sassi a schiaffoni, non vedo l’ora di essere messa a 90 su un lavandino!) non ce la posso fare!
C’è uno che mi chiama “MIA”, a me
(che non è il mio nome, né un diminutivo, né qualcosa di simile): Law, non ti sto a dire il rosario di vaffa…. che vola, ogni volta.
E niente, mi mancavate, quindi un salutino
SQUISI..ma è ovvio che non sta in piedi..pieno di errori..assurdi…(che non dico se no anticipo per chi non ha letto il numero due) ma è ipnotico
kir ciao…
Aggiornate!!
ps: ciao Kir, tempismo perfetto!! Quelli con manie di possesso a letto non li sopporto neanche io ‘Sei miaaa’, ‘Sei tutta miaaa’. Ma se lo stiamo facendo non scappo via, non sta preoccuparti… Il massimo è quando ti dicono ‘Voglio darti piacere’. Cioè lì veramente, rivestiti e vattene…
“Aaaahhhh”… vengo, urlando e aggrappandomi disperatamente al lavandino mentre cado nel vortice del mio orgasmo
Spero ci affoghi nel vortice del suo orgasmo. Anche l’autrice, caso mai ne avesse uno. Ogni tanto.
Ti lovvo! Lovvo questo blog! C’è quella vena d’ironia cattiva che mi risolleva la giornata… Quasi quasi mi convinco che, alla fine, questo romanzaccio trash non sia poi un male: se non esistesse, non esisterebbero questi meravigliosi post!
GC is Grey. Agree. Know it.
La miglior recensione letta finora, post “bello bello bello in modo assurdo”
Non vedo l’ora di leggere gli altri, che per l’estate ho finito le vacanze e ho un sacco di tempo libero…. Un saluto dalla Svezia