La notiziona della blogger Valentina Nappi di Pompei che conquista Rocco Siffredi è una di quelle sciocchezzuole che ci preparano ai temi ancor più beceri dell’estate appena iniziata. Però effettivamente fa sorridere pensare ad una studentessa normalissima di neanche ventidue anni che è riuscita laddove hanno fallito le più rodate Cagnalis, Incontrada e Arcuri. Anche perchè possiamo trovarle tutti i difetti che vogliamo, ma questa tipa ha fisico (e fiato) da vendere per la vita che conduce. La casa di produzione, dall’inevitabile insegna Harmony, spiega che per le consumatrici di film porno, in barba alle correnti di pensiero che vogliono le donne animate da senso di repulsione nei confronti dell’industria del sesso, il fatto di vedere una donna normale come protagonista è motivo di orgoglio e di minor disagio. Può anche essere vero il contrario e magari vedere una talentuosa copulatrice rischi di ingenerare profondo senso di inadeguatezza proprio perchè si tratta di una donna come tante, ma grazie alla sua semplice storia la Nappi è diventata famosa e richiesta da tutte ma proprio tutte le riviste più poracce ancor prima di accogliere Rocco Siffredi nelle sue molteplici cavità.
Lontani i tempi della demonizzazione, quelli in cui veniva accusato di vanificare i preziosi insegnamenti della
nostra cultura cattolica e trattato come il più grande dei mali (come se non esistesse di peggio nella vita che darsi da fare davanti ad una videocamera, per esempio dandosi da fare con un Berlusconi), lontani pure quelli in cui adolescente eri costretto a sfogliare Penthouse buttando forzatamente un occhio alle fessure della tapparella per scorgere i fari della macchina dei tuoi che stavano rincasando, alla fine è stato sdoganato anche l’impensabile. Eva Henger ha partorito (con relativa facilità, a onor di cronaca) in diretta televisiva, Rocco Siffredi entrerà nei Cesaroni (nel senso che girerà una puntata), la Nappi pornofilosofeggia in ogni dove and more.
Non se ne comprende molto bene il motivo ma tutte improvvisamente sono diventate bramose di porno, porno in tv, porno sui giornali, porno alla fermata del tram, porno a tutti i costi! Non che io ne sia immune, succede che qualche domenica pomeriggio non abbia niente da fare e me ne stia a casa a dormire, leggere Cosmopolitan e cliccare su Spank Wire mandando avanti veloce sulle scene dei pompini (per un’erezione nel porno ne occorrono almeno venti minuti), il problema è che, come le sciarpe coi teschi, anche il porno è diventato un incomprensibile must. Chi lo fa si bulla, chi non ce l’ha, ammette di starci provando, chi non lo vuole posta le foto smarmellate su Instagram nella speranza di attizzare ugualmente.
Sarà che in fondo quello del porno è un mondo perfetto scevro da cattiverie e gelosie, pregno di messaggi che invitano alla solidarietà femminile ed alla condivisione di profondo esempio per tutte: in quale altra vita le amiche che si contendono un maschio decidono mica di prendersi a mazzate col tacco 12 ma tuffarcisi sopra entusiaste per farlo sentire parte del gruppo? E della funzione accademica, vogliamo parlarne? Per caso i segreti dell’arte orale te li insegna la nonna? No, li impari grazie alla dimostrazione pratica di Felicia (la preferita di Jessica Alba).
Al porno va anche dato il plauso di aver instradato ragazze che altrimenti non avrebbero visto un futuro così florido. Voglio dire, Sonia Topazio di certo ad un quiz d’intelligenza potrebbe raggiungere al
massimo un punteggio equivalente alla sua taglia di reggiseno ma grazie ai blowjob in ascensore una sua strada l’ha trovata. Non per niente l’ultima a salire sulla barca (e ritirarsi dalle scene ancor prima che il suo pornazzo diventasse oggetto di bagarinaggio selvaggio) è stata Sara Tommasi, solo che si è trattato di un debutto talmente scadente da aver fatto storcere la phawa perfino al Maestro:
‘Lo sappia Sara Tommasi, che vuole entrare nell’industria dell’hard: è un settore, questo, in cui le attrici vengono umiliate, svilite. Per intraprendere questo mestiere bisogna conoscere bene se stessi, il proprio corpo, essere disposti a renderlo un feticcio’ (Corriere del mezzogiorno)
Ecco, forse esiste un motivo per cui farsi mettere ad angolo retto da uno stallone davanti ad una telecamera improvvisamente non è più visto come ‘sto gran peccato mortale. C’è qualcosa di peggio che recitare in un porno: recitare in un porno come Sara Tommasi (—-> video adatto ai minorati e ai deboli di cuore).
quella gif animata ha qualcosa di ipnotico
A parte che quando vedo le attrici porno americane penso che debbano fare della gran dieta e della gran palestra, perché stare a 90 con una video camera a mezzo cm dal culo e non avere un buco di cellulite è una bella impresa. Indipendentemente da quale sia il tuo mestiere, se lo fai bene e in piena professionalità, che tu sia una zoccolA o un avvocato, hai la mia stima. Per quanto riguarda le attricette che, una volta sfanculate dallo showbiz italico (che già di suo é pornocratico) si lanciano nell’hard accampando chissà quali scuse, bhe qunelle fanno pena. In ogni caso preferisco l’onestà di una attrice porno che l’ipocrisia delle tettine della ferragni.
Beh, è perfettamente comparabile tirare su un muro e stare 4 ore a pecora a farsi allargare, avoja! Il porno come liberazione della donna, certo! Infatti le immagini di contorno al sito di Siffredi mi fanno venire subito in mente libertà e felicità, fra buchi trapanati e sanguinanti e blow job ad attrezzi del diametro di tubi dell’acqua. Ma andassero a fanculo, loro e la liberazione della donna, se è questa.
ho aperto tutti i link come al solito mentre passava il mio collega
Definendola ‘ studentessa normale’, hai messo lnel suo piano tutte le studentesse italiane, e non mi pare che tutte le studentesse italiane abbiamo Blog Pornografici con foto Hard in bella mostra.
Non ritengo questa una notizia corretta, inoltre è pure squalificante per tutte le donne, in pratica hai definito tutte le studentesse italiane delle mignotte, e mi dipsiace di questo , anche se sono un uomo.
Ciao Ren! Allora il firewall malefico nulla ha potuto contro il Vipers, ahaha!!
Frufru: magari dovrebbero contenere dei punti di vista femminili, perchè venti minuti di pompe contro dieci secondi di preliminari femminili (ritenuti più che sufficienti in un film porno) non se possono vedè!
la pornoattrice sul suo sito mette anche le statistiche, in stile ‘Chi’ noisiamopiùlettidivanity gnegnegne
Secondo Alexa (la Web Information Company di riferimento nel mondo) il visitatore tipo di questo sito è maschio, di età compresa fra i 25 e i 34 anni, laureato e senza figli. C’è inoltre un numero consistente di visitatori di età compresa fra i 18 e i 24 anni. Scarso il numero degli over 34. E praticamente nullo il numero dei visitatori che non hanno un diploma.
Faccio notare che invece il livello di istruzione medio dell’utenza del web è molto più basso.
io dei porno non sopporto l’immagine sottomessa della donna. Ok, lo so lo so, sembro una femminista furi luogo. Ma a me 10 uomini in piedi che lo mettono in bocca a due in ginocchio mi fa pensare al perchè poi certi uomini pensano di poter far lo stesso in altre circostanze.
a me questa ragazza fa pena, solo perché non ha ancora incontrato il suo Christian Grey.
LdC nel tunnel
Massy Biagio: ma scusa di che cosa stai parlando? se leggi il suo blog puoi comprendere che è una ragazza che conduceva una vita da normale studentessa e che ad un certo punto ha sentito l’esigenza di darsi a questo mondo. mignotte? guarda che non si prostituisce a palazzo grazioli per pagarsi la laurea in filosofia.
Ldc nel tiunnel della perversione (…), ahaha!! come sono fiera della mia opera!!
Law
ieri non sono riuscita ad accedere per tutto il giorno PANICO! oggi funziona normalmente
Lola: vorresti dire che se una in un film porno “accoglie” una bottiglia di vetro, è strano che una ragazza a Pizzoli quasi muoia per la stessa ragione???
posso dire che le cose che dice questa tipa sono di una banalità allucinante?
ok, ti piace trombare e allora? sarai mica l’unica….
Certo che sfogliando ‘in punta di capezzolo’…ci sono certe perle………
Ciao ragazzi, si chiude il concorso “Esci con me”. Sono indecisa fra alcune persone (tre-quattro), che sto incominciando a contattare chiedendo loro una piccola presentazione. Dopodiché, ci sarà il premio… e vi farò sapere anche se avrò fatto sesso o meno col vincitore, a meno che questi per privacy non mi vieti di dirlo.
Il ricavato è stato di poche decine di euro, un po’ poco per acquistare attrezzature da videomaker. Acquisterò qualche sexy toy, che userò in qualche video.
E poi ‘apprezzamenti’ sul suo fidanzato….
Fra tutti i maschi con cui ho scopato, il più scarso in assoluto è il mio fidanzato Giovanni Lagnese.
Però è anche una ragaza Soscialmente impegnataù
Si sta combattendo una GUERRA. La GUERRA contro L’UCCISIONE dell’arte e della cultura
Bruciamo tutti qualcosa per i museo Cam. io mi brucerò i peli della figa
Nel porno la donna viene sminuita e umiliata (cit.), tutto il resto sono chiacchiere.
claudia ahahahah che perle!
Lola: beh, non è che i film porno siano il massimo dell’originalità ma danno corpo alle noiose fantasie maschili medie, e quella del bukkake, per dire, è una grossafantasia maschile media. ma se un branco di animali va a stuprare una donna perchè l’ha visto su internet dare la colpa al porno è assurdo, dai. se sei così è perchè sei una merda di tuo, non certo perchè internet propone roba estrema.
A me non importa niente se decidi di darti al porno: è una tua scelta. Odio questo filisofeggiare intorno a questi film con frasi del tipo:” Io sono coraggiosa, seguo le mie passioni a differenza degli altri che non hanno le palle per farlo”. Non sei coraggiosa, ma zoccola.
claudia: E poi ‘apprezzamenti’ sul suo fidanzato….
Fra tutti i maschi con cui ho scopato, il più scarso in assoluto è il mio fidanzato Giovanni Lagnese.
Ahaha!! Uomo stoico!
Quindi funziona così: scrivi una mail a Rocco e poi lui ti chiama e ti tromba…
Potevamo saperlo prima, cavolo!
Law, dai…la prossima volta, prima di scrivere “normale studentessa”, devi farti dare da tutte le università italiane i nominativi e i numeri di telefono di tutte le donne iscritte.Poi le chiami TUTTE e ti fai dire se fanno porno o sono mignotte o se danno il culo (brutte zozzone eh!). Stili un pdf (Elenco studentesse italiane mignotte 2012/2013— Elenco studentesse italiane 2012-2013 No-Porn) e lo alleghi al post per non offendere nessuno.
Anche se il senso del tuo discorso era un altro, comunque devi fare così perchè chi legge (e non ci arriva proprio) poi si offende.
ma sto povero fidanzato sputtanato con nome e cognome non potrebbe darsi una mossa?
Law, povero Giovanni Lagnese….smerdato in un nano secondo
Sirena: ahaha, inizio subito contattando la segreteria della bocconi!!
Comunque, al di là del senso del post, io tutte ‘ste studentesse morigerate non le ho mai viste. vabbè che a diritto privato avevo veronica delle lollipop…
Questa Valentina Nappi fa la donna realizzata che fa il lavoro che le piace ma a me da questo video sembra un po’ schifata dal soggetto nero che la stuzzica. Personalmente, se mi chiedessero di scegliere su cosa fare oggi pomeriggio, preferirei andare a spalare un muro piuttosto che essere ingroppata da quel tipo. E non ditemi che sono difficile
http://www.youtube.com/verify_age?next_url=/watch%3Fv%3D0pdOuSrLAS4
La manfrina per farsi offrire o meno il caffè…partendo il fatto che il giornalista dovrebbe avere il rimborso spese, sarà mica un dramma se qualcuno ti offre la consumazione, la prossima volta si fa a cambio, dai…
ah, il CAM immerso nel suo dramma gradirà molto i suoi peli di figa bruciati, manco fosse Gina Pane, sta qui
Vabbè, Capezzola non è coraggiosa, è semplicemente esibizionista nei fatti e nelle parole.
Un classico.
Law non do una colpa al porno tout court, ma è come dire che la televisione o la pubblicità non influenzino il pensiero sull’immagine della donna. davvero non ho nulla contro il porno in sè e nemmeno penso che chi guarda un porno poi vada a stuprare le donne per strada (mai detto!!). Però secondo me ci sono certi soggetti che influenzati dai messaggi troppo machisti di questa società si convincono che ci si debba comportare come in un film porno a letto con la propria donna (che non una porno star!).
Claudia: poverina, forse è per quello che ha iniziato a fissarsi con un pornodivo
Certo faceva prima a cambiare moroso…
La Nappa dovrebbe sapere che Vuitton ha fatto i preservativi e che ci sono già sex toys che sono ehm…design.
Ecco Law, ti facilito la vita, io non ho mai girato un porno, escludimi dal pdf!
Veronica delle Lollipop? Muahahahahahahah cioè, studiava? I’m going down, down, down..
Più che altro vieterei il porno ai ragazzini: sono convinti che tutto ciò che vedono sia vero e cercano di replicarlo nella realtà #truestory
Lola: Però secondo me ci sono certi soggetti che influenzati dai messaggi troppo machisti di questa società si convincono che ci si debba comportare come in un film porno a letto con la propria donna
Tu hai mai trovato qualcuno che si comportasse come nei film porno a letto? Io neanche per sentito dire! No, aspetta, forse uno…
Io sto contando i giorni che mancano alla pubblicazione di 50 sfumature di nero…ufff
Monique: scena tipo. Entrava a lezione iniziata con gli occhialoni scuri da daiva, biascicava qualcosa con le compagne che le passavano gli appunti e poi andava al bar. Credo che alla fine si sia laureata in Albania.
law io si, se vuoi ti passo il numero, proprio spiacevole non era
Claudia: solo quattro giorni!! dobbiamo resistere solo altri quattro giorni!! e questi post non aiutano.
squisi: hmm! ti dirò… è carino?
Ahahahah le Lollipop ci credevano troppo, ma Roberta (la vera faiga del gruppo) era a U&D, vero?
Nel mio ateneo nessuna studentessa vip..solo una tizia parente dei Baustelle.
diciamo che per il porno – di solito – una donna è il contenitore dei suoi buchi e stop, nessuna concessione all’erotismo, alla fantasia, alle perversioni, toh
a me generalmente annoia, non è che sia una consumatrice, anzi, ma quel poco che ho visto è arrapante quanto novantesimo minuto
Siete delle cretine: mi perculate e mi fate fare la figura della bacchettona. va bene…
Cmq menatemi pure, ma secondo me se c’è qualcuno che si vende più degli altri è proprio l’attore porno: non perchè strumentalizza il proprio corpo e sessualità al fine di denaro, ma perchè si mette a nudo in uno degli aspetti più intimi di sè, cristallizzandolo in immagini, video che rimarranno per sempre. Praticamente tutta la vena di curiosità, mistero verso quelle persone un po’ diminuisce perchè uno sa già più o meno come saranno a letto (poi vabbè magari hanno un vastissimo repertorio da proporre che ti stupiscono, ma avere già dei tangibili assaggi fa calare l’immaginazione!)
pea, grazie. intendevo quello.
Law
io conosco uno che se gli dai corda ti infila in situazioni che Rocco potrebbe prenderci spunto per i prossimi film
pure carino, però piuttosto impegnativo e stancante, altrochè 3 ore di personal trainer la settimana ci vogliono!
law, soccia si (modalità fugace nostàlgia per vite passate dissolute on)
il mio moroso un giorno ha messo su quello di snoop doog, a me lui piace (vestito), ma il film era di una bruttezza estetica allucinante, rapper obesi vestiti in acrilico e superbruttone…abbiam spento. arrapaho zero, tra i due forse quel gran pezzo dell’ubalda ha più senso
comunque almeno fino a pagina 400 Ana le lezioni di fitness le sta proprio scagando alla grande! Secondo me quel contratto non lo firmerà mai… ma non spoilerate.
Pea: io conosco uno che se gli dai corda ti infila in situazioni che Rocco potrebbe prenderci spunto per i prossimi film
ma perchè te l’ha detto lui o perchè lo sai con certezza? no perchè gli uomini tendono a millantare su queste cose
Crotalina: dici che è come quando un’amica ti racconta com’è quel tizio a letto nei minimi dettagli e perdi d’interesse perchè tanto non c’è più niente da scoprire?
il secondo dovrò leggerlo più lentamente….ma non oso immaginare cosa succederà quando avremo finito anche il terzo
claudia: ma nel terzo (quello della ‘tragedia che incombe’) io mi auguro che lui la faccia fuori a colpi di scudiscio e cambi fidanzata!
è piu arrapante un libro porno di un film!
Law
l’ho testato su strada e su pista
secondo me nel terzo e nel quarto ana si farà anche l’amico che ora snobba…..
No spoilerate troppo “50 sfumature” sto ancora finendo il primo!!!
è difficile trovare un porno arrapante… io mi guardo sempre lo stesso in pratica. ci sono due tizi (senza la faccia da fagiano tipica dei pornodivi… ce ne fosse uno di decente a parte Siffredi, ci credo che ha il monopolio!) che incontrano per la prima volta due bionde beccate su internet e poi si fanno la festa a vicenda… sì, la trama finisce qui. però è fatto davvero bene.
Law: io una volta sono stata sconvolta nel vedere una donna messa a 90 sul trampolino di una piscina e trivellata da un…NANO!
L’orrore.
ha ragione PB, è millemila volte meglio un libro
pea: sii esplicita (cit.).
Pb: l’incredibile versatilità dei nani…
insomma, Anal, più che Ana.
PB: ah, anch’io sono rimasta traumatizzata da quel sex tape di minime…
http://perezhilton.com/2012-03-31-verne-troyer-releasing-memoirs/
no no Trentalance dal vivo è figo, è un po’ nano ma si sa uomo basso tutto…
Claudia: mi ricordo ancora i colpetti di reni sto poro nano…con quel culettino bianco piiiiccolo. Haha
Pea: hai voglia! Ci sono dei libri che dovrebbero essere forniti di pannoloni alla vendita! La lettura stuzzica l’immaginazione e ci si eccita di più. In video invece hai tutto schiaffato sotto gli occhi, niente fantasia, niente immaginazione. La noia (oltre che la secchezza).
Law
ti scrivo un miniracconto porno e te lo mando in privato ahahah
scherzo
PB: comunque tu ignorasti la mia richiesta in questo commento. qual è il pornazzo con le, uhm, bacchette?
http://www.ibs.it/ebook/ser/serpge.asp?edi=303
Ve lo dico io come finirà tutto: lui stremato dalla lagna infinita pesantissima di Ana prende i voti, si mette il saio, entra in convento e inizia una torbida relazione con un frate (e parte lo spin off editoriale “50 sfumature di cappuccino”). Lei, in paranoia totale per l’abbandono (“Non ero brava a letto? Non sono una donna che da piacere al suo uomo? Non sono bella?”), inizierà a leggere sextrology e troverà finalmente l’ammmore (come la Cagnalis).
Pb, suggerisci alcuni titoli..
A me fanno senso i videi con gli animali.
troverà finalmente l’ammòre CON la Cagnalis
(Non dirmi questo dove lei indossa una giarrettiera, chi cavolo crederebbe ancora al potere della giarrettiera a parte mammainfinito?)
pea: condividi la tua esperienza sul vipers!
le bacchette le voglio anch’io!!!!!!!!!!!!!!
che nella vita non si finisce mai di imparare
LdC se troverà l’ammmore CON la Cagnalis ci toccherà leggere il libro “50 sfumature di herpes”.
Sirena: ahahaha!! sextrology!!!
Law
son già in imbarazzo così
per farti capire: era uno che mi chiedeva “quanti uomini vuoi a tua disposizione? dimmelo e te li trovo”
capito perchè Grey mi annoia?
Pea…era generoso però!
pea: oddio ma è un tipo da sesso di gruppo?!
Seirene
la definizione giusta è “malato”
Law: il pornazzo con le bacchette non è in IBS. Non mi ricordo la collana perchè era un libro che comprò la mia amica all’edicola zozzona della Stazione Centrale di Milano.
Mi pare che il titolo fosse “Chi l’ha duro la vince” o una roba cosi. Copertina azzurro Tiffany e l’immagine di una ragazza con culo de fora in copertina.
In pratica era sta verginella che prima di farsi sverginare si fce masturbare con le bacchette cinesi.
Haha
Ok, non so cosa sono le bacchette. oggi sto facendo la figura della scema…
quanti uomini vuoi a tua disposizione? dimmelo e te li trovo
Cazzo, me l’avessero chiesto quando ho traslocato.
Ah ecco pensavo fossero uno strumento tipo le pallline
È vero, sono ricco. Ti ci devi abituare. Perché non dovrei
spendere i miei soldi per te?
CHRISTIAN GREY SPOSAMI, NAU.
Uhhhhhh le palline…. anche di quelle ho un ricordo teribbbbile.
Pea…sono un po’ particolari, spesso anche “pesanti”. Anche io in passato ho avuto proposte simili (questo però proponeva donne). Ahahah
ahahahhahahahahahaha LdC
ti prego, NON POSSO ridere a voce alta con intorno ventimila colleghi ahahahahahha
Law
era un tipo da sesso di qualsiasi genere purchè tanto, spesso, perverso e trasgressivo
PB…ma la tua amica ha detto all’edicolante: “Mi da “Chi l’ha duro la vince” e un pacchetto di gomme. Grazie”.
boh, contenta lei……
Seirene: hahah no. Erano esposti in prima fila e dietro tutti i quotidiani.
Mi ricordo l’imbarazzo mio e suo la prima volta che ne abbiamo comprato uno. Poi ci siamo giustificate dicendo “Ho 19 anni ed è giusto che io impari anche cosi”.
Hahah
Lola: Se mi dici bacchette cinesi, io penso ai chopstick!
PB: Chi l’ha duro la vince ma cos’è? Un porno bizzarre?!!
Pea: sì, ma non so, l’uomo che ti vuole condividere… Insomma Christian Grey non lo farebbe mai!
Penso che non guarderò mai più le bacchette cinesi che fanno mostra di sè su di uno scaffale della mia libreria con gli stessi occhi.
Vipere io vado sempre OT, ma ho appena appreso una notizia di una vera poracciata attinente al caso DeRossi/Manfredonia/Lubamba, guardate che ha scritto la Lucarelli sul blog:
“Lubamba che ieri via fb mi manda un messaggio in posta privata col link alla notizia della loro storia, sperando che la riprenda e mi proponga come testimone di nozze. E soprattutto: un fotografo che va scrivendo a tutti i giornali che ha scattato un servizio posato molto piccante alla nuova coppia Lubamba/Manfredonia e cerca di piazzarlo.”
Ma quanto sò poracci???
Law: hahaha ma avevano tutti titoli strani..però le storielle erano belline.
Ne avevo letto uno in cui il protagonista faceva il puttano a Montecarlo e via di trombate in ogni dove e con chiunque.
insomma, a meno che non si parli di araki, non vedo come ‘sti sfoghi di piacere meccanici possano entrare in una galleria d’arte contemporanea. cosa portano di nuovo? cosa c’è di avanguardista? cosa c’è di davvero artistico?
la tipa in questione dice cose di una banalità … e dillo che lo fai perché ti piace, senza rompere i maroni tentando di abbellire l’argomento (in fondo così primitivo, grezzo, rudimentale) con quella patina di spessore intellettuale, addirittura filosofico.
mavvaccaga’ va.
La Lucarelli che parla di poracceria è come il bue che dice cornuto all’asino!
crotalina: ma la lucarelli no! madonna m’è caduta la libido… cioè lubamba ha scritto alla lucarelli per proporle la sua storia e lei l’ha presa male? e a chi altro doveva farlo? a graydon carter?
Io questa sera devo cucinare il maiale al curry con riso…guarderò le bacchette con occhi diversi.
Vabbè che mio marito se le infila nelle narici per fare il tricheco….
Seirene: hahaha ora ho una brutta immagine di tuo marito in testa. Hahaha sputtanato cosi..poro.
Sereine: “50 sfumature di herpes” mi ha uccisa!!!
la lucarelli ora non può, deve salvare sara tommasi
Hag: secondo me ha bisogno di costruirsi questo mondo di sensualità&cultura per caricare di significati nascosti qualcosa che di artistico può avere ben poco (al massimo c’è riuscito michael ninn negli anni ’90) e sentirsi meglio. quello che fa lei è la caricatura del sesso, arte zero.
anche a me era capitato d’incontrare un tizio sul trasgressivo andante, dal primo appuntamento parlava di sesso a 3, di scambi di coppia, di rapporti con sex toys e altre cose. Io non sono all’antica ma vi assicuro che in quell’occasione mi sono cagata in mano! credo che per arrivare a fare certe cose si debba avere un minimo di frequentazione, complicità e conoscenza,
inutile dire che sono scappata a gambe levate!
Hag: “Patina di spessore filosofico”
What the heck! Ora ricordo dove avevo letto di questa Nappi: sul Corriere! Citava Kant a gogò (e a sproposito).
sirena: che tenerezza andre similtricheco!!
50 sfumature di herpes… ma che ideona che m’è venuta!!! sirena, tra un po’ ti scrivo.
PB…mio marito è un cazzarone divertente! E’ un incrocio tra “Hägar the horrible” e Martin Castrogiovanni (però mio marito ha i capelli più lunghi).
Uè se nominate l’ Herpes mi viene in mente lei, la regina del pus vaginale LA CAGNA
Ok Law, sempre pronta!
Seirene: hahaha è morbidoso allora!!!
Pb: la regina del pus vaginale, ahahahaah!!!
Ma anche di Kandiskij, di Einstein, di tekne…vabbè, tutto fa brodo!
p.s. Sono lieta di sapere di non essere l’unica ad essere incappata in amanti di giochi a 3, scambi ecc. ed esserne scappata a gambe levate! Scusate ma io sono monogama e possessiva, ergo non voglio terzi incomodi.
l’unica perversione con cui mi sono dovuta scontrare nella vita era quella di un ex: farlo su un tappeto-pelliccia d’orso steso vicino ad un camino in stile esterna uomini e donne.
sarò io che non attiro…. 
Law invece hai visto il blog di una ex concorrente del Gf che vive a londra e parla delle sue conquiste? ogni sera uno diverso, compresi milionari e calciatori. lei ciospetta…secondo me ha la sindrome di 50 sfumature e si è data alla fans fiction :D
*Ma anche Kandinskij ecc.ecc.
Tutte le fortune agli altri!!!!!! Io NON ho mai incontrato nessuno che mi parlasse di incontri a 3 e tutte ste cose qui.
Uffa…
neanche io PB ma forse perché noi scoreggiamo en plain aire
PB…è un panzerotto ma sotto (sotto) ha muscoli (giocava a rugby).
(forse era pleine, ma sto leggendo e sono molto distratta)
Law: a proposito di esterne..ieri su Mediaset Extra (mi pare) ridavano la puntata di Uomini e Donne in cui Amalai sei ante entra e seduce Luca Dorigo!!!
Ero tutta scalpitante…bellissimo trono quello di Dorigo, con un fremente Gianni Sperti che si prodigava nell’essere etero e credibile.
Lo so che ho ammosciato l’atmosfera con la Lucarelli e Lubamba, ma una simile poracceria nella poracceria non si poteva non condividere! Prima di salutarvi per il week end e smettere di fare stalking ( a meno che non ci siano novità sulla faccenda Ferilli/Testi che mi sta molto a cuore!), vi comunico ( augurandomi che qualcuno più bravo di me metta la foto qui evitando i click sul suo Blog) che oggi possiamo avere la conferma che la Ferracne ha dei seri problemi nel rapporto con il ferro da stiro e/o lavanderia. Ciao Vipere riposatevi e mettiamo in pratica qualche chicca from 50 sfumature
!
LdC: hahaha tu dici che l’uomo al primo appuntamento subodora che noi siamo quelle da bigodino in testa e gamba alzata a tavola?????
Claudia: ahaha!! Ti prego linka!!
pur essendo un omaccione ho abbastanza schifo delle orge , metti che ci sia qualcuno/qualcuna non lavato bene, la puzza di piedi o di patata non proprio linda mi farebbero passare ogni arrapamento (bene, passato l’appetito?)
fortune?? sto qui mi parlava di quando lo faceva con la ex e il vibratore, di quando si è prestato per fare il terzo incomodo e è venuto sulla pancia del marito di lei prende la prendeva da dietro!! ragazze!!! cazzo! si stava a cena|!!!!
eh, avoja! Io ce l’ho scritto in faccia, proprio.
PS: sono al momento-Tampax!!!
questa è la tipa che rimorchia più di bar rafaeli….mi sa che scrive anche per qualche giornale scrauso….tipo top girl o roba simile
Ldc: sono al momento-Tampax!!! Se ti chiamo mi leggi il passaggio con accento bolognese????
non posso, c’è l’ingegnere che mi ascolta caxxoooo!!!
Law: io credo che abbiano rotto ‘ste 4 macellàre del sexo volendosi dare un tono con il background culturale.
Del tipo:”guarda che sono una porca, ma che ti credi… ho studiato io, conosco a memoria Fichte e Kierkegaard!”
Macchissenefotte, fai il lavoro per cui ti pagano e zitta. Che a chi ti guarda sai che gliene frega dei tuoi studi!
Crotalina: mettiamo in pratica qualche chicca from 50 sfumature
E con chi! Con lo spigolo del tavolo?!
PB: nemmeno io ho mai trovato qualcuno che mi proponesse una roba a tre e oltre, ma da oggi mi offenderò se nessun uomo me lo vorrà chiedere. Ah Pea, passa la mail del tipo, si sa mai…
Miii che spaccamarroni quello. Inopportuno quanto il ciclo alla grigliata di Ferragosto!!!
ho finito la saga di Christian grey..
mamma che cagata…
inopportuno quanto la gastroenterite alla grigliata di agosto: sia mai che col ciclo io non mi sfondi di sugna lo stesso
Ma è Sheila Capodanno! Ahah chi cavolo se la carica quella, i birraioli sfatti nei pubs!
ragazze scusate ma solo le mie amiche trovano dei pervertiti assurdi??? Mi tocca sentire certe cose quotidianamente che io non so il mio ragazzo come faccia ancora a stare tranquillo. Forse perchè sa che questi pervertiti non sono Testi.
claudia: ommioddio quella! sheila capodanno!!
http://sheilaful.blogspot.it/
Sì, vorrei proprio vederli in faccia tutti questi uomini che l’abbordano…
char non spoilerare l’ovvio!!
adoro non sapere chi sia sheila capodanno..
Sheila Capodanno! Se quel carro funebre RIMORCHIA c’è davvero speranza per tutte!
per inquadrare leggermente meglio la situazione:
il lui di cui parlavo prima è uomo particolarmente intelligente e fuori dagli schemi, io l’ho sempre definito “essere superiore”
è capace di passare da una cena perfetta (preparata da lui, naturalmente) a lume di candela occhi negli occhi allo sparecchiare il tavolo con un unico gesto ed usarlo come bancone su cui macellarti per il resto della sera (ahahah spero di aver reso l’idea, ma SO di non averla resa)
o di portarti in alta montagna di notte e tirar fuori dal nulla plaid-cestino da picnic-bicchieri di cristallo-champagne-secchiello del ghiaccio
con lui ho mantenuto un rapporto di grande affetto (e assessuato), la parentesi sessuale è durata un periodo limitato perchè, effettivamente, per me era TROPPO, poi in seguito entrambi abbiamo preso strade diverse, ma è una delle persone a cui tengo (ricambiata) di più in assoluto
un uomo così è molto impegnativo, ti incanta, stordisce e chiede moltissimo.
law…non ti dico che ne penso o spoilerei di brutto…ma è zeppo di errori…a parte chiamare guiseppe giuseppe..anche incongruenze..
Law in un post racconta di un calciatore ‘famosissimo’ a cui lei ha dato il due di picche dopo esserselo limonato sulla pista da ballo di un club inglese mentre delle fighissime ragazze londinesi la guardavano di sottecchi
Tso subito per shila
maronna!! cioè quello scaldabagno di donna si è fatta uno del cast di gossip girl??? maccheddavèroooo???
se ella può, chiunque può.
pea…christian grey hai frequentato…=^???
Char ma hai letto anche il terzo?
Sì, decisamente ha letto Grey…
Ma R. mi piaceva tanto (eh sí, ho appena usato il passato) e il mio corpo lo desiderava ardentemente. Ho seguito il mio istinto e fino a che sono stata con lui sul “palcoscenico” devo dire che ce la siamo cavati alla grande. Peró, quando le luci dei riflettori si sono spente, sono riemerse le emozioni del passato. Cosí ho capito. Quello che rimpiango non é di essere andata a letto con lui, ma di non poter condividere nulla con lui, se non un’ora di sesso.
ma chi, quel surrogato di bridget Jones?OMG! Mi ricordo che ci credeva tantissimo già dai tempi del GF, pur essendo un barattoletto ( vuoto)
CLAUDIA…Si..anche il terzo..se ho letto in una notte intera tutto IT di king vuoi che non mi legga quella cagata fino all’una??
Pea: io mi chiedo sta cosa. Ci sono uomini abilissimi nell’amare, perfetti in ogni contesto in cui tu li metti dalla cena alla vacanza. Uomini senza sbavature che non sbagliano mai… e anche nel sesso sono campioni nel dare/fare/disfare e farti sentire una dea appagandoti in tutto.
Ma mi chiedo quando pura durare sta cosa? Un mese? Un anno..sempre??? MMMMM per me dopo un po’ si smoscia tutto a mo’ di sufflè tolto prima dal forno. Sti uomini vanno bene per regalrati sane passioni per un limitato periodo di tempo altrimenti diventa UN LAVORO pure scopare bene.
http://sheilaful.blogspot.it/2012/05/power-of-right-panties-come-ho_5749.html
Ora lo posso dire (anzi scrivere): mamma, ho rimorchiato un calciatore! E non uno qualsiasi… Ieri ero al privèe del “Whisky Mist”, uno dei locali più posh della città, con la mia compagna di avventure e neo coinquilina Eli. Il locale è famoso perchè è frequentato da star del calibro di George Clooney, Paris Hilton, Leonardo di Caprio ecc…e persino dal principe William, prima che si accasasse (considero il giorno del suo matrimonio una sorta di lutto nazionale!).
Infatti ieri sera, oltre al mio calciatore, c’era il cantante/deejey dei Black Eyes Peas e un’attrice della serie americana “The Hills”.
La sala era piena di ragazze in tiro, tutte in minigonna e tacchi a spillo, sedute in cerchio intorno ai tavoli a sorseggiare i loro cocktail offerti dai promoter e ad aspettare un pò annoiate come fossero delle prostitute in vetrina thailandesi. Io, Eli e la sua amica S. sembravamo tre pesci fuori dall’acqua, perchè eravamo vestite sobrie ed eleganti, ma soprattutto invece di stare sedute come delle stoccafisse ci scatenavamo in pista. Sarà stato questo ad attirare l’attenzione del calciatore? Non saprei. Una cosa è certa, quella sera indossavo la mutanda giusta. Ovvero, mi sentivo perfettamente a mio agio e self-confident nonostante avessi i capelli un pò arruffati ed un vestitino bon ton a fiori. Nulla a che vedere con le pailettes delle minigonne inguinali sfoggiate dalle altre ragazze. Eppure questo tipo fa di tutto per attirare la mia attenzione. Lo guardo con la coda dell’occhio. All’apparenza sembra arabo, un pò scuro di carnagione, vestito con un paio di jeans (con tanto di “patacca” dorata D&G), maglietta sportiva (ovviamente Gucci), orologio maxi al polso e cappellino da baseball con la scritta “London”. Insomma sembrava il tipico arabo arricchito (e con poco gusto nel vestire) sbarcato a Londra.
Oppure il tipico calciatore arricchito.
Mi prende la mano e mi sussurra all’orecchio che sono sexy. Ci presentiamo e lui rimane basito. Mi chiede: “Non mi hai riconosciuto?” Ed io: “E tu non hai riconosciuto me?”.
Lui mi fissa incredulo. Evidentemente pensa che io sto scherzando. Iniziamo a ballare e di nuovo mi chiede se era vero che io non sapevo chi fosse. Così gli ripeto che sono italiana, sono appena arrivata a Londra e non conosco i Vip del posto. Figuriamoci i calciatori!
Non ve la tiro per le lunghe ma ci siamo baciati per un pò…e a dire il vero oggi porto i segni di un morso sul collo che neanche mi fossi limonata con Edward in Twilight!
Dopo un pò mi chiede di andare a casa sua. Gli dico di no. Lui fa una faccia ancora più sconvolta di prima. Ma non demorde. Dopo un pò prova il secondo tentativo e poi il terzo. Finchè innervosito sbotta con la sua (non) classe da calciatore: “Mi piaci, ti voglio a casa mia, adesso. Sai quante ragazze vorrebbero essere al posto tuo?”.
E io gli rispondo mantenendo il massimo dell’ aplomb: “Non lo so quante ragazze vorrebbero essere al mio posto ma una cosa è certa, io non sono una di quelle”. Gli dò un bacio a stampo e me ne vado.
So cosa penseranno tante/i di voi adesso ( ed quello che pensano molte mie amiche): che sono pazza.
Ma a me non importa. La dignità, innanzitutto.
La notte rientrando a casa faccio una ricerca su internet. Scopro che è spagnolo e che è molto ma molto famoso.
Sorrido tra me e me pensando a quanto gli è bruciato il mio rifiuto. Qualche “no” fa bene a tutti, di tanto in tanto, soprattutto a qualche calciatore con le manie di onnipotenza.
CHI SAREBBE??
Law: hahah ma è agghiacciante sto racconto. C’è..cioè… gli ha fatto venire il durello in pista e poi si è negata??? Ma fossi stata in lui l’avrei corcata di botte.
“La dignità, innanzitutto.”
AHAHAHAHAH
Non leggevo post così poracci da quando stavo su Virgilio!
Ho le lacrime! Ahahahah
PB
spe che leggo Law e poi ti rispondo
GENIIALE..Gliel’ha fatta nasare e s’è tirata indietro…
law ti ho trovato il surrogato in attesa di 50 sfumature parte seconda, eh???
Sheila dixit In Italia è risaputo che i calciatori vanno con le veline, le letterine, le letteronze..
Hahah in UK pure coi boiler a quanto pare.
tra l’altro sheila usa l’artificio della ‘vocina nella testa’ come la ‘dea interiore’ di ana
ha ha ha e comunque i calciatori spagnoli sono uno più cessoh dell’altro ha ha ha
la dignità, innanzitutto.
la dignità, innanzitutto.
la dignità, innanzitutto.
la dignità, innanzitutto.
PB: aahahahaaha!! ho le lacrime!!!
claudia: dyo ti benedica!
sirena: sì, fa venire in mente certe cose pure a me
che poi quello su virgilio era il periodo d’oro del diario sentimental-erotico quindi se ne leggevano di ogni, mamma mia. siamo tutti più fighi su internet!
Claudio: come l’omino nel cervello di Pasquale Laricchia!!!!!!!!
Non volevo dirvelo, domenica sera stavo dal porchettarod’Ariccia (ma non ero vestita come tutte le altre…’ste prostitute in vetrina thailandesi ), David Beckham (che io non avevo riconosciuto) stava lì a mangiare gli arrosticini di pecora in compagnia del famoso Er Patata di Ostia. Ecco, brevemente, Beckham voleva rimorchiarmi, ero tanto bella con il mio vestito a fiori e la mutanda giusta! Lui mi voleva nel suo letto, ma lui non sa chi sono io? Gli ho dato il due di picche eh!
SEIRENE..ti stimo..
io la dea interiore di ana(L) dopo 3 pagine non la reggevo più, lei e il fatto che continua a dier holycow…e cazzo cambia espressione
Seirene: MUOIOOOOOOOOO hahaha
l’arrosticino di pecora.
Ragazze…ho fatto bene a rifiutare vero?Cioè… cioè… lui è ricco, figo e piselluto ma LA DIGNITA’ PRIMA DI TUTTO!
ahahahah
Mi faccio dire il suo nome dall’organizzatrice dell’evento e scopro che è brasiliano. Cacao meravigliao…
Seirene: gli hai dato almeno due colpi di lingua prima di lasciarlo a mezz’asta li come un pirla????
Sirena: ahahaha!! Che ragazza di sany pryncypy!!
Law ti ricordi che figure retoriche sparavano? “Colava come miele di sesso”, “era come un fiore madido di rugiada…”, “montava come le onde dell’oceano”…
Le risate che mi facevo su Virgilio!
ovviamente, un vibratore.
Se ancora non ne avete uno è solo perchè non l’avete mai provato. Una volta che fate la sua conoscenza, non tornate più indietro.
Ogni donna è un mondo a parte, per cui quello che va bene per una non è detto che va bene per l’altra. Sì, è vero. Non siamo difficili solo di testa, ma abbiamo anche la vagina complicata!
No, PB…non bacio in bocca un tipo che non conosco…cioè gli ho fatto “un 50 euri” dietro ai bagni del porchettaro…
LA DIGNITA’ PRIMA DI TUTTO!
traduzione del racconto della tipa:
c’era in discoteca sto calciatore un pò sfigato (perchè quelli buoni davvero li riconosco al volo) che non voleva rischiare di dover staccare l’ennesimo assegno da 5.000 sterline dopo la prestazione e si è buttato su di me pensando “sto roito me la dà di sicuro” e invece io sono stata così minchiona da farmi scappare l’occasione, dunque per non prendermi a calci in culo da sola ho riesumato questa parola che avevo sentito una volta
scusate ma sta tipa è connessa???
sirena: cioè gli ho fatto “un 50 euri” dietro ai bagni del porchettaro
Ahahaahah!!
giornalista??E per chi scrive?Cavalli e segugi?
Ok, Sheila esci dal mio corpo!
Sono tornata in me…(parliamo di vaporelle?)
Racconto del calciatore negli spogliatoio dopo partita “E niente ero carcio a bestia sabato sera e volevo sfogarmi cosi mi sono vestito da Latino Maranzo e sono andato a caccia. Entro nel locale ed erano tutte accoppiate. Mai vista tanta sfiga. Mi butto in pista e scorgo un cofano a fiori, mi faccio il segno della croce e l’avvicino. Lei sembra gradire..anzi sembra disperata. La tano subito che è italiana perchè mi parla con un accento che sembra il mister Trapattoni. Mi butta le braccia al collo e mi caccia la lingua in bocca..io cerco di resistere e poi mi autoinfliggo sta pena. No non ce la faccio..sta cozza mi fa schifo e faccio partire uno squillo dal mio telefono. Scusa, le dico, ma il mio coinquilino si è dimenticato di dare da bere al pianta grassa e tocca salvarla”.
Me ne vado sgommando.
Emma…quella può scrive i fanta-articoli per The Sun!
ahahahahahahahahah vi giuro che sto morendo dal ridere, per fortuna sono tutti fuori a pranzo ahahahhaha
PB….e i suoi compagni di spogliatoio:”Ahò…Teribbbbbile!”
ahahahah
pb T ADORO..
PB: Ti lovvo, sappilo!
Seirene: e i suoi compagni di spogliatoio ” Ahòòòò… Mettila sotto, che si je giramo ‘ntorno nun ce basta ‘a benzaaaa!”
Ahahah!! PB!!
Eh già, la dignità prima di tutto!
Law
ma è quella della foto?
è un cassonetto!
pea: esatto. rapiti dal suo fascino.
Siii è lei!
una vera lady….
Law: hahah uno preferisce togliersi le caccole dagli occhi, uno guardo il pacco di quello di fronte e l’altro si commenta la squadratura dell’unghia dell’alluce.
Valentina Nappi, che personaggio allucinante. Ciao a tutte!
Nuuuu! Paura!
o cazzo
no vabbè,credibilissima sta tipa del gf. Avrà letto tutti i libri di 50 sfumature ed ora fa uno spin off dello spin off
alcuni calciatori inglesi sono brutti comunque eh 
siamo sicuri che lei sa bene l’inglese e invece di capire “togliti di dosso, levati e lasciami ballare in pace” ha capito tutta quest’altra roba qui? 
seirene…e io che da tezenis non ho voluto le mutande brasiliane…mah..
sata..si me la immagino..quello che le chiede di mettersi un bel cappuccio in testa e lei che pensa ad una dichiarazione..
O.T. Dai chiamiamo Alemanno sul Vipers che pure lui è in “clima” zozzo/rimorchione!
http://nonleggerlo.blogspot.it/2012/06/gli-incontri-segreti-di-gianni-alemanno.html
Lui può scrivere “50 sfumature di parentopoli”
Quello che più è ridicolo nelprimo “fifty” è che verso la fine lei dice
«Sei un bastardo squilibrato!»«Ana» mi implora, sconvolto.«Non osare chiamarmi Ana! Devi risolvere i tuoi cazzo di problemi, Grey!»
E aspetti tutto quel tempo a capirlo??? La prima volta che hai visto “casa sua” non ti è scattato il campanello d’allarme?
ma quanto è tonta??? e quanto è irritante il continuo riferimento alla sua dea interiore???
Marò Sheila Capodanno è figlia di un trombone che fa politica qui a Napoli, il quale prima ha sponsorizzato la figlia al GF poi visto la figura di merda se ne è ampiamente vergognato.
Me la ricordo che se la credeva tantissimo!!!
LAW!scusa ti assillo,ma vai a vedere su twitter cosa ha scritto Andreaspadoni sul caso che mi sta a cuore: sta forse insinuando che la ferilli abbia insinuato che il nostro uomo non sia poi così uomo ma omo?!
scusate, ma in sta immagine lei è quella a destra??
Emma…sì!
Char: hha si si è quella di destra. La sua amica è carina.
Ah il calciatore avrà anche detto negli spogliatoi “E poi io volevo puntare la sua amica, molto carina vestita bene e invece ero costretto a schivare gli assalti di sto materasso che in un inglese maccheronico mi sussurrava all’orecchio leccandomi tutto “I’ve got the right panties tonight,. I wanna show you them”.
Ma quale calciatore, sto roito non se lo alzerebbe nemmeno Ricchione per soldi.
povera..va in giro con una carina e lei è catorcissima…mi fa tenerezza
un pò scuro di carnagione, vestito con un paio di jeans (con tanto di “patacca” dorata D&G), maglietta sportiva (ovviamente Gucci), orologio maxi al polso e cappellino da baseball con la scritta “London”. Insomma sembrava il tipico nordafricano che vende le borse in spiaggia.
Vabbè dai, il fisico non è tutto. da come scrive sembra anche una tipa sveglia e di certo agli uomini della cellulite non gliene frega niente….può anche essere che qualcuno tenti un approccio ….quindi non la criticherei per l’aspetto fisico….però di certo non può essere che come esce trova uno che muore dalla voglia di portarsela a casa….TUTTE LE SERE!!!
poi sono tutti super fighi, super ricchi…quel tale R. va pure all’estero per lavoro e pare che lavori per una multinazionale.
LA DIGNITA’ PRIMA DI TUTTO
LdC…E’ vero!
ahahah
claudia..il fatto è che nemmeno una superfiga ne trova uno diverso a sera…. e il fatto che lei giri con una veramente carina mi fa pensare che racconti al massimo la vita della sua amica
I “no” che aiutano a crescere.
(mavaffanculova)
Sembrava un po’ scuro….
Ldc: ahahah
la frase: “Mi piaci, ti voglio a casa mia, adesso. Sai quante ragazze vorrebbero essere al posto tuo?” fa troppo mr Grey.
Crotalina: Smentisco categoricamente di aver mai avuto e nè potrei avere rapporti intimi di qualsiasi genere e natura con Franceco Testi
gli sta dando pure del gay per pararsi il culo, ferillona come anthony manfredonia!!
Law: il volpeuvismo della Ferillona.
Anche lì potrei scrivere i discorsi di Francesco Testi eh.
se gnao Ferillona, valà che te entreresti nella Stanza delle Torture con Testi… e altro che frustino di cuoio intrecciato
PB per me era un turista spagnolo…
@claudia: esatto il fisico non è tutto, può benissimo piacere a qualche maschietto, a qualcuno più di un altro, ognuno ha i suoi gusti (per fortuna).
però come dici tu sembra strana questa storia di ogni sera un uomo diverso che ci prova! magari sono solo fanfiction, fraintendimenti lingiustici o siamo noi che siamo soloinvidiose
Ldc: Francesco Testi e Anna Safroncik per 50 shades of grey all’italiana!
cmq nn per ripetermi ma dopo un po’ i pezzi eccitanti di quei libri sono quando compaiono le parole Cartier, louboutin, jimmy choo ed ecc…
PB ti prego quando ti viene l’ispirazione scrivili!!! La Ferilli si sta incartando da sola facendo sempre più una figura pessima.
io più leggo il libro più son persuasa che Ana dovrebbe farla la Hathaway
LdC: nuooooooo per me Ana dovrebbe essere una delle sorelle Fanning..hanno quel musino da porno ninfetta!
PB: con le sorelle Fanning sarebbe un horror!
ma nel libro non dice che è mora? Le Fanning son mezze albine
mio marito mi ha appena detto: ‘ho sentito alla radio lo spot di 50 sfumature di minchia‘
lo ha chiamato proprio così hahahahah
Secondo me lei aveva bevuto troppo e quello non era un calciatore ma era la signora dei bagni che la insultava perchè non aveva lasciato la mancia dopo aver fatto pipì.
voto per le Fanning, che la Hathaway è troppo tardona
comunque vi odio sto cercando malamente di trattenere le risa per non farmi sgamare
Ana è bella (per grey) e attira gli uomini, ma non deve essere bella in senso assoluto. ha gli occhi chiari e i capelli castani..direi sui 25…
Squisi
il bidone, anche aggratis, se lo raccatta giusto un altro bidone, mica si forma la fila di fotomodelli
una kate beckinsale se non avesse 39anni…
ginnifer goodwin è perfetta….
Ok Viperi
AGGIORNATE!!
Qualcuno spenga Charlotte!!
Vabè ma le Fanning le tingi!
Onestamente? Ma chi se ne frega di chi ti
:bed:…Fossi tua madre, tua sorella o quant’altro ti darei ‘na passata di 
Povera deficiente 
Ops…La faccina giusta era questa