Pur raccaponendo ed essendone disgustata, ce l’ho fatta a terminare Cinquanta sfumature di rosso, l’ultimo e grazie a Dio conclusivo capitolo della trilogia di Fifty (per ora, minaccia la sosia di Pierfrancesco Favino), più che una saga, una mezza-saga. Ho cercato di godermi quanto possibile la visione di Grey nudo come me l’ero immaginato finchè, dopo 1200 pagine, finalmente ho compreso che il maschione dai ‘capelli ramati e scompigliati’ di cui si parlava era proprio Robert Pattinson, e da lì è stato solo come ritrovarsi dentro la mente e le fantasie di una carampana di quattordici anni. La differenza con gli altri due libri sta sostanzialmente in una descrizione degli amplessi copincollata posticciamente col Vinavil sopra una location diversa ed un raffazzonarsi di situazioni già viste in cui tutto diventa annacquato ed in perenne declino. La noia viaggia così spedita verso quell’epilogo di fiacca prevedibilità, che Phawina, ormai al sicuro dopo la vendita dei diritti, come riempitivo non trova di meglio che buttarci dentro il patrigno moribondo (che in realtà non sta morendo e non è neppure malato, era così, per farlo finire duecento pagine all’ospedale) e una gita ad Aspen (dove non succede assolutamente niente). Uno strazio a cui si aggiunge:
1) il totale, repentino ed inspiegato cambio di psicologia dei protagonisti. Anal, da ultima ruota del carro mezza incompetente che si ubriaca con la Coca Cola a risoluta donna in carriera svettante su tacco 16 (ricordiamo che, nella mente dell’autrice, quelle pallide, mezze nane e vestite come addette alle pulizie sono le donne più fighe dell’universo), Grey da figaccione programmato per trombare con la camicia mezza sbottonata e i jeans strappati come i portoricani nei video di Jennifer Lopez a rammollito cagacazzi che va a dormire con il pigiama come Furio. Sullo sfondo: yacht, Montecarlo, Louboutin, discoteche superlusso, cafon località sciistiche e l’immancabile rampollo-status symbol partorito con dolore. Come a dire: da George Clooney a Briatore. Morte di un sex symbol.
2) La devastante cretineria dei due scopanti, che anche da sposati continuano a chiamarsi per cognome come Ridge e Brooke. Almeno cinque i momenti cult:
Impossibile liberarsi di Mr Grey: ‘Miss Steele, dopo che mi hai lasciato, ho capito quanto mi amavi!’
Anal prende il coraggio e si tocca lì, per il resto sfoggia le solite doti intuitive da fare invidia ai licheni: ‘Voglio scoparti le tette!’, le dice lui. Lei: ‘Scoparmi le tette? Eh?’.
Se a Grey gira il matto, ti porta nella stanza delle ‘torture’ e ti scopa senza pietà: ‘Ora ti scoperò fino a farti gridare!’, millanta lui eccitatissimo. Dunque la lega come un salame, si spalma le mani di grasso di foca, va di dirty talking, prepara tutto ‘sto palco… per inchiappettarla con un dildo da borsetta. Fine.
Adrenalina a non finire mentre l’ex datore di lavoro, il cattivo che gliel’ha giurata, li insegue in macchina: ‘Presto, Ana, ingrana la quarta! Una macchina ci insegue!’ (parcheggiano e segue smorzacandela a quattro ruote, ma ‘così erotico’)
Stiamo per farlo davvero, in un parcheggio pubblico. Ispeziono rapidamente la zona davanti a noi e non vedo nessuno, ma avverto un brivido di eccitazione. “Sono in un luogo pubblico! È così erotico!” Christian si sposta sotto di me e sento il rumore rivelatore della sua cerniera. Mi mette un braccio intorno alla vita e con l’altra mano mi scosta le mutandine di pizzo, poi mi impala con un
unico rapido movimento. «Ah!» grido, abbassandomi per andargli incontro.
Botte da orbi in discoteca quando un nerboruto ci prova con la sua Anal e lei usa pure la solita scusa per cavarsi d’impiccio (‘Era buio, pensavo che fossi tu!’, che ovviamente il bulletto si beve senza batter ciglio). Gasatissimi, a momenti copulano sul cadavere.
3) La virata da hardmony per famiglie a thriller erotico a commedia trash. Il registro cambia quando prevedibilmente Anal rimane incinta e l’intento di realizzare una versione adulta di Twilight va a farsi benedire insieme alla sua dea interiore (Puntino sarebbe il nome demenziale con cui Anal chiama il frutto del loro amore – ho visto scene più mature a 16&pregnant):
No… il mio Puntino. «Christian, per favore. Non mi urlare addosso.» Le lacrime iniziano a rigarmi il viso. «Non cominciare con i piagnistei, adesso»
dice con un altro scatto di rabbia. «Vaffanculo!» Si passa una mano tra i capelli, tirandoli. «Pensi che io sia pronto per diventare padre?» [...] Rimango da sola nel silenzio… nel vuoto immobile e muto del salone. Rabbrividisco involontariamente mentre fisso stordita la porta chiusa. “Se n’è andato!”.
4) L’epilogo. Una deriva fantasy degna di Fantaghirò con Grey che si stantuffa ardimentoso la moglie al nono mese (ora sì entusiasta di farsi prendere a scudisciate) in un crescendo di delirante mammasutra, alla facciazza di ‘Mrs Robinson, quella maledetta troll!’ (che nel frattempo se l’è data a gambe onde evitare di dover comparire anche nel quarto episodio di questo scempio).
Le strisce di cuoio del flagellatore mi accarezzano il pancione. «Mrs Grey» sospira, e mi mordicchia il lobo dell’orecchio. «Sei così pronta.» «Ti voglio tutto» aggiungo, senza fiato. «Voglio mettertelo in bocca.» [...] «Sì» ansimo, stringendolo più forte mentre sento montare il piacere… Geme, scopandomi con rinnovata determinazione. Sto per venire. “Ti prego. Non smettere.” «Godi, Ana» ansima digrignando i denti e vengo intorno a lui, con un orgasmo interminabile. Grido il suo nome e Christian si ferma, gemendo forte, mentre viene dentro di me. «Ana» grida.
Decaduto il fascino prepotente di Grey, basta l’attrazione per il grottesco a spiegare il successo planetario di questo tentativo di legalizzazione dello stalking cinderelizzato e destinato ad un pubblico credulone e onanista che gode nello spendere dodici euro per leggere colpi di scena che si smontano dopo sette righe, sempre gli stessi passaggi, la stessa stucchevole parabola già vista mille volte e di cui non c’era nessuna necessità di un ennesimo rifacimento? A farlo presente alle funz si rischia il linciaggio. In fondo Phawina voleva scrivere solo una bella favola sull’onda del successo di Twilight e secondo tutte le teorie junghiane la fase più fragile di un’esistenza è costituita dai traumi infantili. Quindi che male ci sarà a sognare che un riccone superdotato di ventisette anni possa innamorarsi perdutamente di una scialba tizia senza personalità che assomiglia alla madre che l’ha traumatizzato e decida di sposarla dopo tre settimane senza contratto prematrimoniale. Tutto può succedere se ci credete!
Fortunatamente, esistono ancora casi in cui la realtà non soltanto supera ma è decisamente migliore della fantasia.
Se la Kristwat, the original Anal Steele, piuttosto di dare corpo a ‘sta boiata decerebrata insieme al collega di Twilight (al contrario, deliziato dalla lettura) ha preferito autosabotarsi e scappare con il suo datore di lavoro, possiamo concludere che, ebbene sì, anche Fifty Shades of Grey ha avuto la sua utilità: ci ha liberato da ROBSTEN.
The real Fifty Shades of Grey! Il Fotto-romanzo: only by Seirene.
Buondì Viperi. Come si legge questo post.
- Per chi ha terminato il librazzo: legga pure tutto il post (auguri!) dall’inizio alla fine;
- per chi è a metà e non vuole rovinarsi il merdaviglioso finale del libro: vada direttamente in fondo al post e si legga solo il fottoromanzo di sirena;
- a chi non gliene frega un tubo degli spoiler e non sa neppure di che cosa si parli: partecipi ugualmente!
Meraviglioso Law!! :allah: :allah:
Quindi è ufficialmente iniziato il dibattito sulle sfumature? Tutta la mia solidarierà alla traduttrice che spero si sia fatta pagare una barcata di soldi!
uff io non posso leggerlo
mi prendo un’altra settimana di tempo, dopodichè abbandono….non mi prende assolutamente…..
seirene bellissimo il fottoromanzo :allah:
ahahahah
La Suocera: ebbene sì. Se ho capito bene, da domani molte Vipere andranno in ferie e questo è praticamente l’ultimo giorno utile per scatenare l’inferno!! Anzi, spero che le interessate alla recensione siano ancora online e non già in vacanza ecchecazzo
:allah: :allah: :allah: :allah: :allah:
OMG, scopare in auto in un luogo pubblico! Non l’ha fatto mai nessuno!
Lui che le dice ossessivamente “Oh piccola” mi ricorda tanto il Buddy Valastro nel programma “In cucina con Buddy”: “Oh baby è così buono”
I tre libri sono la fiera degli stereotipi su eccitazione e sesso: sesso orale, sesso anale (seeeee certo, visto con il binocolo), tacchi alti e autoreggenti…
La devastante cretineria dei due scopanti, che anche da sposati continuano a chiamarsi per cognome come Ridge e Brooke
ahahahhahahahahaha. e in tutto questo -5 alle ferie!!!
A E I O U Y
seirene è un genio…e law pure..ho le lacrime agli occhi–
che una in due anni diventi da vergine a ninfomane pronta a farsi scopare e frustare al nono mese di gravidanza e uno diventi da un sadico maniaco ad un padre affettuoso…è verosimile..si si..
rammollito cagacazzi che va a dormire con il pigiama come Furio
Puntino! Gia fatto? PIC indolor!
Io ci sono. Mai letto simili sconcezze, tali non certo per il contenuto ma per lo stile in toto.
Solo a me ha dato l’impressione che le ultime pagine non siano state scritte da phawina?
L’altro giorno dalla parrucchiera più o meno tutte le clienti si sdavano con i commenti lusinghieri verso questo orrore: io trasecolavo e la mia dea interiore stava vomitando.
Quando non ce l’ho fatta più ho esordito dicendo: “Ma davvero vi sono piaciuti questi libri da decerebrati? pensati male e scritti peggio?” Il GELO.
ahahahah bellisssimi post e fottoromanzo.Law ,seirene grandi.
Ah la dea interiore, ma cosa s’era fumata perchè le uscisse una simile cavolata??
e ovviamente quando lei interrompe la pillola (tra il primo e il secondo libro) la dottoressa (dopo un paio di gg di trombate) la visita e le fa fare un test x vedere se è incinta…quei test non funzionano così…ma la scrittrice ha pure figli!!
seirene
ma è una cit “would you fuck me?i’d fuck me hard’”
MUOIO
Anal avrà anche dolori terribili alle cervicali da quante volte si è fatta garibaldare la testa.
mi impala con un unico rapido movimento
non ho letto nessuno dei tre romanzi e capisco di non essermi persa niente… adoro invece il fottoromanzo
ahahahhaha il fottoromanzo
pero’ l’epilogo interessante sarebbe stato: ana che fugge col datore di lavoro, annoiata dalla piega melensa del suo homo e gray che si auoflagella nella camera delle torture, da solo.
E meno male che c’è Kristwat
Io ancora non mi capacito, dopo 2400 pagine pseudo-sado-sesso non è riuscito manco a inchiappettarsi Anal come si deve
Ma il tuo post e il pornofotoromanzo di Sirena ripaga da tutte le sofferenze subite
(Gemoo… Oh, Anal sei così pronta…Siii, vieni per me…la mia dea interiore smette di leggere emily dickinson e va a farsi fottere)
Geme, scopandomi con rinnovata determinazione.
Rinnovata determinazione??? Ma se Grey ha i durelli anche quando stappa il vino!! è sempre in erezioni!
PB …e lei è sempre PRONTAa farsi impalare! porno-fantascienza
SCUSATE…e quando grey dice che per il di lui fratello ogni buco è trincea…e ana si sente fortunata che il suo maniaco non sia per lo meno bisex?
Quindi posso essere contenta di non avere aperto nessuno dei tre libri?
…ma povero Puntino abbandonato…lo vogliamo dire?!
eppure fin dalla prima descrizione grey me lo immagino come il dottore delle malattie imbarazzanti
sguardi torbidi e lascivi a balùs! ma un bel dizionario dei sinonimi niente???
http://www.google.it/imgres?imgurl=http://images.huffingtonpost.com/2011-12-19-DrChristianJessen_04.jpg&imgrefurl=http://www.huffingtonpost.co.uk/jason-reed/dr-christian-jessen-drugs_b_1158389.html&h=2500&w=2159&sz=520&tbnid=6PELk6XFkNnXfM:&tbnh=91&tbnw=79&prev=/search%3Fq%3Ddottor%2Bjessen%26tbm%3Disch%26tbo%3Du&zoom=1&q=dottor+jessen&usg=__1kFjiw5NUWPLNcXJHzVHddZ0nsY=&docid=BirfhLDSiq7i0M&hl=it&sa=X&ei=IUMWUNfqN4XLtAa24oGQDw&ved=0CGsQ9QEwBA&dur=1622
comunque mia figlia mi ha detto che la settimana scorsa le spiagge dell’isola d’Elba erano piene di signore immerse in lettura.. e vai di (pseudo)anal!
Suocera: confermo! Ieri in piscina una ragazza su due aveva in mano il libro! Io, che sono astuta, me lo leggevo sull’ e reader senza dare nell’occhio!
Hahaha
mia madre dopo un articolo della ravera su quanto fosse minchione sto libro non è andata oltre la metà.
aridatece gli harmony
quoto per il dottore delle malattie imbarazzanti
Ma chi è il responsabile della traduzione di ‘sta porcheria?!
Luca Giurato?!
Già faceva schifo in Inglese, leggere come l’hanno reso in Italiano è da morte cerebrale!
Law ma è sparita la terza parte del fotoromanzo con i funz in preda alla disperazione??
Grazie Vipere! Spero solo che il prossimo librazzo sia un prequel tutto incentrato su grey ed elena lincoln (alias mrs robinson, la cougar che l’ha fatto diventare un ometto ed è addirittura nel pieno dei suoi trent’anni, in pratica la duchessa de alba per phawina).
FP: aargh! Vado a rimediare! Oggi l’editor delle immagini fa quello che vuole…
Ok, fatto!
Kir: se pensi che alla mondadori ci lavora la rasulo, probabilmente le traduzioni saranno appaltate all’oxford institute in cui ha imparato l’inglese la cagnalis.
LAW..in inglese era na ciofeca..ma non a sti livelli…
quindi Ana(L) rimane incinta?
ma dai, non l’avrei mai detto che dopo che lui ha insistito per metà del secondo libro per convincerla a sposarlo (proprio na roba per adolescentiminkia rincojonite), si sposano e fanno un pupo
che suspance, che brividi, che emozioni
Ciao Vipere!
Law, chapeau! E’ meravigliosa questa analisi delle sfumature (io aspetto 50 sfumature di marrone! ahahah)!
Il successo di questi libracci dimostra solo una cosa: quando le case editrici pompano un libro e c’è una buona pubblicità anche un “Harmony” (anche più brutto) può diventare un libro di grande successo commerciale.
P.s. Odioooo Ana la sciapa!
Law: io sono F4 basita, sallo.
Com’era l’articolo di Cosmopolitan sul dirty talking?
“Voglio sentirlo fino al cervello” o che?
Bene, il mio cervello ha sentito ‘sta roba e ha riportato danni permanenti.
PEA…COLPO DI SCENA…!
No vabbè, Law gli estratti che hai messo sono davvero orribili. Non pagherò mai e poi mai per leggere un obbrobrio simile (ghignarne aggratis ovviamente sì). Ma Favina come li avrà concepiti i figli? Da come parla di sesso mi preoccupa, secondo me non ne sa una cisbia!
riflettete un momento sulle signore dal parrucchiere tutte accaldate per sta roba e abbiatene pena
P.S.
in settimana ci vado pure io, ci scappa la rissa mi sa
Confermo, anche a Formentera era pieno zeppo di donne di tutte le età che leggevano sta roba. Io appena vedevo la copertina mi facevo GROSSE risate ahah!
Miss G: è un sospetto che avevo già esternato anche io, che la Favina i figli li abbia trovati già pronti o sotto il cavolo, se non è così povera lei!
Argh! Christian Jessen alias uno degli uomini con il corpo più bello e la faccia più da antipatico della storia in connubio con uno dei libri peggio scritti di sempre con protagonisti belli e simpatici come un gatto attaccato ai maroni? A Match made in hell!!
Che ora che ci penso pure la Pixie McKenna è antipaticissima… abbiamo un casting?
pea: era una situazione tristerrima. Hai ragione
Ieri servizio di studio aperto su Belen che lo legge
the juggernaut da qualche sera mi soffermo a guardare malattie imbarazzanti e parlano solo di peni e vagine, ma perchè???
Lilla: belin!! Belen lo legge? Motivo in più per stroncarlo a chi è ancora alla prima pagina in un nanosecondo. Tanto con un periodo decentemente articolato si riassumono tutti e tre i capolavori.
ALT…belen sa leggere??
Char, parrebbe di sì .Non possiamo neanche dire che guardava le figure!
Secondo me non è un caso il fatto che sia edito proprio da Mondadori..
Belen-le 50 sfumature-la lettrice tipo casalinga di Voghera fanno parte dello stesso identico scenario
mi stupirei se lo leggesse Travaglio, ecco
no vabbè…deduco che ho fatto bene a fermarmi alle prime pagine del primo libro…
cmq penainfinita per la scrittrice e per tutte le sue lettrici, che evidentemente non hanno mai troxxxto come dyo comanda. ecco cosa succede a sposarsi il primo minkia che capita a tiro e che ti fa le corna all’addio al celibato…quello (come da copione) si diverte fuori con altra gente e a te toccano poche misere briciole senza senso, e finisci col credere che quelle 2000 pagine di boiate siano la bibbia del sesso :41:
ross..belen è una professionista del sesso eppure c’è caduta pure lei…
magari belen apre il libro e lo fissa, e ogni tanto gira pagina…
e cmq il fatto che il libro sia nelle mani di belen fa capire quale sia il livello
si charlotte ma a parte che il cervello di belen è come il puntino del libro, bisogna vedere cosa faceva/fa, non è mica detto che con una professionista ti scateni, magari ti sfoghi e basta, non cambia molto…
bah, professionista… dopo aver visto quella specie di porno che ha girato non saprei!
Quasi preferivo la recitazione della Tommasi…almeno interagiva
fp hai visto il filmino amatoriale in cui era minorenne ma aveva le tette già rifatte??
Ren: credo non abbiano puntate nuove da mettere…. ho visto quei peni e vagine una media di almeno 4 volte a episodio -_-”’ Manco un porno… Per carità istruttivo ma dopo un po’ basta!
Che poi mettono la Pixie he fa le facce schifatissime e Jessen che saputelleggia… Un mix esplosivo!
Charlotte, ma quale minorenne.
Hahah bellissimo il fotoromanzo. Quasi meglio delle pagine finali del cioè. (che ricordiamoci, sono state un gran trampolino di lancio per molti degli attuali ciovani divi italiani eh)!!
Char, ebbene si! bisogna essere preparate per poter smontare queste sgallettate pseudo sex-simbol agli occhi dei fidanzati!
Comunque niente di che …era li spiaggiata su sto letto con sto tipo che le riprendeva tutti i pertugi e la ribaltava per farlo in diverse posizioni… noia infinita
kir…l’allora fidanzato corona la difese dicendo che era minorenne ma a me (avendo letto che era già rifatta e avendo visto i provini in cui era piatta come un asse da stiro , mi è puzzato come l’ennesimo paio di corna di boriello)
CharL sì tette già rifatte ma nemeno io credo che fosse minorenne. E’ una scusa per giustificare la figura barbina che fa, una morta…
Tra l’altro pure Rocco aveva bocciato la sua prestazione!!!
charlotte se lei era minorenne io sono la copia sputata di charlize theron
Masticava Chewing gum durante l’almplesso. Già che c’era, poteva tentare un coreografico palloncino.
*aMplesso. “Sòri”.
io il suo filmetto non l’ho visto, ma che fosse una delusione su tutta la linea me l’avevano detto in molti!
Comunque dopo che s’è tatuata quella patacca (che dovrebbe ritrarre lei il suo bimbominkia incorniciati da un cuore) sulla spalla ha veramente toccato il fondo
Io dico, l’unico motivo per cui lavori è il tuo corpo…quanto devi essere demente per farti fare una cosa simile
No scusate, ma in quel filmino lì la zozza è minorenne quanto me ora.
Ed è pure ‘na statua di sale. Ha la verve di un manichino da crash test.
E non è manco tutto ‘sto AHBONA. Di fighe come e meglio di lei ce ne sono a iosa, soprattutto se parliamo di post-chirurgia. Se gli italiani fossero meno beoti, questa stronza stava a fare la badante.
kir..se la diretta concorrente della Belen è la canalis che 1) non sa ballare 2) non sa parlare 3) non sa fare un emerito nulla…insomma
grazie law per l’alert!! devo ancora iniziare a leggere. ma applausi alla sirena e a te per il “mezza-saga” hihihi
almeno belen nn sa parlare perchè è straniera…ballicchia e canticchia.,..è meno inutyile..
Io trovo molto più bella e talentuosa Viginia Raffaele che la imita.
Stacco di coscia pazzesco e tette vere Made by Madre Natura e un milione di volte più brava e simpatica
No io trovo belen proprio figa, e capisco benissimo l’effetto che fa sui maschi. Per me è troppo “posata” sempre, ma figa è figa. Cioè non è una di quelle che ci fanno passare per fighe senza esserlo, tipo Pellegrini, Minetti, Cagnalis….
A proposito di gente che fanno passare per figa, Law sul numero di Panorama che hai visto l’intervista alla Versace in cui la celebrano per come si mantiene bene? !
Sei pronta? Sei così pronta. Godi! Godo.
Fine del bignami della trilogia.
Fantastico il punto 2. mi ha fatto crepare. per il libro invece, val la pena di scomoadre fantozzi: una cacata pazzesca!!! stanza delle torture, e non l’ha inchiappetata una volta che fosse una! per non parlare della svolta di mr gray, da dominatore dell’universo a colpi di phava a zerbino che manco ascanio… e la scrittrice è ricca. io ho sbagliato qualcosa nella vita
seirene
AHAHAHA !
la battuta che mi ha fatto pisciare sotto ” rammollito cagacazzi che va a dormire con il pigiama come Furio “
FP, ma la Raffaele è stra bella, ha delle gambe pazzesche!!
Io non l’ho letto, ma al super dove lavoro io c’era gente venuta di proposito a comprare la minchiatona!
Sirena supercomplimenti per il fumetto!!! E’ da spisciarsi!!!
Law, ben lieta di leggere lo spoiler perché col librazzo Rosso non stavo andando più né avanti né indietro, così so che posso dedicarmi serenamente ad altro.
ah, PS:
mammasutra
Grazie mille Law, hai fatto un’analisi AMEISING!
Comunque c’è qualcuno, come me, che preferisce di gran lunga la coppia ElenaXChristian a ChristianXAna?
Comunque Ana è il personaggio più stupido che sia mai stato creato nella storia della letteratura.E’ una cosiddetta “Mary Sue” riuscita male, perché, a differenza di una normale Mary Sue, non ha neanche doti che la facciano apparire come perfetta e favolosa.
diciamolo. Ana è il prototipo della perfetta cacacazzo spaccaminchia, mai contenta.
@Zoo Più che altro, fa tanto la “finta sfigata”. Elena e Jack la definiscono “a mousy gold digger” e hanno ragione da vendere!
Ulla
ma se invece di incontrare la subumana avesse conosciuto una ragazza normalmente sveglia sarebbe stato divertente!
avrei sopportato pure che alla fine si sposassero, guarda
Beh, se avesse incontrato una come Kate, sarebbe stato “dominato” sin dalla prima chiavata. Ma c’è una cosa che non ho capito: quando viene detto che lei è “in carriera”? fino al licenziamento di Hyde si limitava a fare le schede dei manoscritti.
La Suocera: davvero oh! Avrà scritto sta roba perché col marito il massimo che hanno fatto è la posizione del missionario al buio dopo l’ultimo tg della sera
e comunque tutti contro Anal
ma della cagacazzeria di lui ne vogliamo parlare?
non fare questo
non fare quello
vestiti così
non alzare gli occhi
mangia
non parlare con i dipendenti
non parlare con nessuno
la gonna è troppo corta
ti controllo le mail
controllo dove vai
mi compro il posto dove lavori per tenerti sott’occhio
ti metto gente alle calcagna
sta roba qui è REATO eh
@pea: ma lei è ritardata, ogni volta che fa qualcosa da sola rischia l’autocombustione (magari!).
curioso l’accostamento a briatore e gregoraccia… per caso lui gira in minislip e lei ha una predilezione per la phawa nera?
Pea…la cagacazzeria di lui e reato punibile con sonore pedate nel chiulo.
Esistono uomini così, il problema è che tante donne ritengono questi dictat delle “attenzioni” positive.
Brrrr
Vabbè…”è reato”
Ahahaha, ora capisco perchè la chiamate Favina.
Anyway, io ‘sta roba non l’ho letta, ma dagli stralci che leggo qui, non si capisce se la povertà di linguaggio è da attribuire alla versione originale o alla traduzione.
Brigitta: a entrambe
‘Giorno a tutti!
Il Fotto-romanzo!! ahahah Genuflessione perenne per Seirene
Devo dedurre che si è aperto ufficialmente il thread di perculamento commento di “Donne che vogliono picchiate durante l’amplesso” (cit.) [Maestro Sergione, I ♥ you]
Vorrei segnalare che la più grande ca**ta editoriale dai tempi de Il Codice Da Vinci ha già lasciato strascichi nefasti in libreria. Il trend editoriale dell’estate, ovvero rosa/erotico, si sta amplificando e i libri a tema con sfumature pseudo BDSM si stanno riproducendo per partenogenesi!!! S-A-V-E U-S!!
Pea: d’accordissimo con te! Gray è un incubo: si lamenta sempre,la controlla in modo ossessivo,le compra i vestiti,controlla la sicurezza della sua auto,quello che mangia…capisco che Anal debba essere “distratta” come Bella Swan,ma lui è un pazzo maniaco del controllo.
ma poi, che spreco: una stanza delle torture e non usarla
minimo ci faranno la nursery alla fine del terzo, su confessate
Oltrettutto, anal ha problemi alimentari, visto che grey continua a intimarle di mangiare?
Ulla
no, glieli farà venire lui con sto assillo
“Mi piange il cuore per lui. Il mio bambino smarrito… “
Non sopporto Anal crocerossina! Perchè questa fissa dell’uomo da salvare?! senza contare che lo psichiatra le dice che lei è meglio di qualsiasi cura provata da Gray fino ad allora…che orticaria! Mai letto un libro con personaggi così odiosi! Oltre ad essere scritto male e a non essere interessante suscita proprio antipatia!
Hahahah, dopo aver letto qualche citazione dal libro della phawina sono contenta di aver lasciato in libreria questo agglomerato di pagine (chiamarlo libro mi sembra eccessivo) e aver comprato il mio Ammaniti.
Io solidarizzo con la traduttrice, sto traducendo un libro di livello più o meno paragonabile (ovvero infimo) e non è che mi stimoli molto a fare del mio meglio…
Lola: sì, ho letto della Versace che si vanta della sua pelle di pesca, brividi! Quasi quasi posto l’articolo nell’Edicola
Ulla: dopo la cacciata di Hyde, il datore di Anal (che nella vita sarebbe Rupert Sanders), la sciattona viene nominata megadirettore galattico e diventa capo di tutta la baracca, anche se sarà andata al lavoro cinque minuti dall’inizio del libro.
Sirena, ogni volta che apro questo post rileggo il fotto-romanzo e rido da sola come una scema, ahah!
Law anche io, ogni volta che rileggo il fumetto c’è una nuova sfumatura (di rosso) che non avevo colto precedentemente!
Anche la finezza del fedigrafi anziché fedifraghi
Law
perchè invece lui lavora? quando è in ufficio – facciamo di media due ore la settimana, che non mi pare ci vada di più – sta azzeccato a lei a mandarle mail a raffica
chi cacchio gliela dirige la megaazienda? ed è con questo impegno che è diventato così ricco?
see certo certo
Donatella Pelle di Pesca
donatella al naturale è più inquietante di morgan-yetta
pea: è come briatore, affari qua affari là, e intanto lo sanno tutti cosa smercia col suo jet privato per vivere! tutti ‘sti giri in aereo grey li fa mica per niente…
pb: beh, e qui?
http://www.justjared.com/2008/12/24/donatella-versace-is-a-bikini-babe/
Ma poi che storia sarebbe che per farsi frustare una debba aver mangiato bene??
perbacco, bella donna! (cit.)
oh maronna
Law: hahah è un narcos!
Grey soffe di un leggero spettro di autismo, maniaco del controllo assoluto e atteggiamente puerile del “con la nerchia risolvo tutto, anche le quazioni di secondo grado”.
Anal è una vecchia furbona che, tra alzate di occhi al cielo e gridolini di mAraviglia per la posssente verga del marito, ha attaccato il cappello al chiodo.
Lui manco ha preso la laurea e sa il cazzo come risca a guadagnare 100 mila dollari al giorno.
ma infatti, poi magari per il dolore ti sbocca sulle lenzuola di seta amaranto… sai che schifo
Law/PB: mettete un ALERT prima di linkare certe immagini!!!!
pea ma infatti!
quelle poche volte che sono a lavoro le passano a mandarsi pornomail, a darsi ordini a distanza o a ricevere exsottomesse in crissi esistenziale…
poi cazzarola, questa stordita persa di Anal (ed è laureata…giusto triennale) c’ha 21 anni e sotto ex esperienze lavorative ha: commessa dall’elettricista… l’ho detto io che ho porno-fantasy
* che è UN
FP: da commessa al Brico a direttore editoriale!
Tra l’altro Anal dice di essere laureata in Letteratura ma l’unico romanzo che ricorda di citare è Tess di T. Hardy. Mi sa che era una studentessa assai caprona.
letizia(26/07/2012)
Il migliore tra i tre capitoli….pieno di sentimenti, sensazioni forti. Riesce a coinvolgere nella vita dei personaggi (passato e presente), riesce a stuzzicare la curiosità per il voler scoprire i vari misteri e riesce ad accendere quella fiamma dentro ognuna di noi che scalda il cuore, l’anima e il corpo (letto a qualsiasi ora fa lo stesso effetto, lasciandoti quel desiderio di saltare addosso al proprio compagno come fa Ana che non riesce a staccarsi da Cris e non riesce a farne a meno). Peccato che sia finita, mi sento un po’ orfana…..spero magari che ci sia un’altra uscita sempre così stuzzicante!
Voto: 5/5
Ldc…sì, ho sbagliato a scrivere.
Correggo.
Law…due minuti modifico il PSD e invio.
Laureata in lettere (triennale per forza perchè ha 21 anni) diventa mega direttore editoriale senza manco fare uno stage aggratis (e li si che sono frustate vere)… direi che è più facile credere agli alieni
Law/PB: macchè siete matte… ho appena finito di mangiare
bhe come non dedicare un articolo a cotanta giovial bellezza
Ulla però la sua dea interiore legge un sacco di classici
no Sirena, io credevo che fosse voluta, lasciala così!
ma dice che non è la Donatella, solo una che le assomiglia (due così brutte e così simili, non mi par vero la Natura che senso dell’ironia)
Scusate mi son dimenticata la fonte: Recensioni delle lettrici sul sito IBS.
..Se lo ANAlizzi bene ci sono migliaia di castroneria che lo rendono irreali..ma credo che a quelle lettrici nn gliene fraghi na mazza
perchè scrivono spinte dalla mancanza di una mazza
LdC, è un errore che non ha sfumature ironiche volute (non avrebbe nessun significato lasciarlo).
Char ma infatti l’80% delle cose che si leggono nel libro (frustini e stanza delle torture a parte – che tanto pure loro alla fine la usano un paio di volte) le ho fatte pure io che preso 74 al purity test!!!!
Deve essere gente che non hai mai fatto una scopata decente nella vita
Il fottoromanzo è bellissimo!
Confesso che mi sono arenata al primo volume: ne subisco già abbastanza di brutti libri per lavoro, non ho molta voglia di averne uno anche per piacere… Magari salterò qui e là sul pdf giusto per cercare queste incredibili scene di sesso (?!), un po’ come facevamo alle medie con il libro del Padrino…
Charl :
Sirena ma era in target con le funz disperate c’è cioè
(comunque fai come vuoi eh! Opera tua!)
applausi per il fotoromanzo!
io ho finito la trilogia ma ammetto che ho saltato decine di pagine a piè pari [tanto volevo leggere solo la recensione
].
vorrei dire che ho particolarmente detestato il terzo libro ma non posso, sono uno più demente del’altro eppure non si riesce a fare una graduatoria.
speravo che la “dea interiore” morisse di una morte atroce e lentissima.
alla fine della fiera, vorrei sapere com’è saltato in mente alla bimbominkia anziana di scrivere un libro, quando è palese che non ne ha mai letto uno, e per di più erotico, quando è palese pure che non s’è mai fatta una scopata sistemata [al netto delle quattro cinghie
, le abilità amatorie di grey stannno tutte nel "descrivere cerchi con le mani" intorno all'ombelico o "lì"].
ahahah i cerchi
che noia
comunque
la Favinaminkia ora è miliardaria e fa i tuffi nel deposito come zio Paperone
ha dato a milioni di poveracce ciò di cui avevano bisogno, più intelligente di me lo è di sicuro, visto che io sto qui sottopagata con le pezze al chiulo
(modalità che amarezza ON)
pea se scrivi le tue memorie, sarà un successo assicurato :roargh:
ma chi è quella mostra in bikini?? ci vuole assolutamente la faccina che vomita a spruzzo!
Ren
le mie memorie sono noiosissime, magari a te non sembra ma è vero
Suocera…ho preso e archiviato la faccina che vomita (e molte altre). Prossimamente le inseriamo nell’editor commenti. Promesso.
è un capolavoro
il fotoromanzo la ciliegina sulla torta.
ho appena chiamato il figlio del mio capo ren..scusate ma vi leggo troppo
scusate l’OT, ma ho visto una copertina di un settimanale femminile con su un fotomontaggio della Minetti fatto così male, ma così male, che nemmeno io che non ho mai aperto photoshop avrei saputo fare peggio
ahahahahha Charlotte
paiiuuura ahahahah
Complimenti per l’esegesi della trilogia, perfetta, non potrei aggiungere di più!
Mi fa inquietare l’ultimo capitolo scritto dal punto di vista di lui: in twilight se non erro sta per uscire o uscirà un altro volume con la storia raccontata da lui, quindi a breve capiterà anche coi 50 shades.
Ciò che mi ha più deluso è proprio l’inizio da “sono uno che fotte, senza pietà” a “divento il papà xdel mulino bianco, leggo le fiabe ai bimbi, mi trasferisco in periferia”
charl ahahahah
Emma…idem, io ho chiamato una mia amica “Law” al telefono…
ahahah
P.s. si è pure stranita!
Ma poi dico non c’hai una mazza da fare tutto il giorno se non che ciulare e bere champagne da 400 dollari a calice, ma sei cretina a dimenticarti della pillola/iniezione/checcazzè?? Dyoh santo, come credi nascano i bambini? Possibile che nemmeno in uno dei 200 amplessi giornalieri ti sia passata per l’anticamera del cervello la parola “anticoncezionale”? Davvero, a sto punto rivaluto le coglioncelle di 16&pregnant
frankie
“Ciò che mi ha più deluso è proprio l’inizio da “sono uno che fotte, senza pietà” a “divento il papà xdel mulino bianco, leggo le fiabe ai bimbi, mi trasferisco in periferia”
è andata così anche ad antonio banderas
Titti: Banderas ora è nella fase del “sono lo stronzo che parla alle galline per mantenere in clinica mia moglie”.
Che fine ingloriosa.
Seirene, grazie per le faccine. Ci conto. Davvero. Una bella vomitata e si sta subito meglio!
Le pubblicità con Banderas sono da brivido…
Fra l’altro ho letto i 3 libri un po’ in inglese e un po’ in italiano e notavo che i capelli da “just fucked” (più maiale) sono stati tradotti con “post coito”, così che mi sembra il racconto di un ginecologo
ah già, la roba dei capelli post-coito è uno dei tormentoni, insieme a “l’ombra di un sorriso”, “non morderti il labbro” e “quest’uomo bellissimo”.
volevo anche contare le volte in cui venivano ripetute queste tre frasi ma poi non ce l’ho fatta più.
I capelli “post coito”..pare un trattamento tipo quello alla cheratina.
pb a me fa venire in mente questo.. http://lalaureanda.files.wordpress.com/2011/06/aboutmary.jpg
cmq off topic alla gregoraci non hanno detto che se ti metti il rossetto rosso fuoco il trucco agli occhi deve essere leggero??…non la si può guardare
I classici capelli alla “porcona” chiamati post-coito sono da glaciazione nelle mutande.
charl una donna che ha buon gusto non si accompagna a briatore
Emma…ma ringraziamo il cielo che non si è messa la ‘nduia al posto del fard!
‘nduja…(sbaglio e ho pure un po’ di sangue calabro)
Una donna di buongusto non piangerebbe sul balcone di 4 stelle superior perchè la finanza ha sequestrato il loro mega yatch…una donna di buongusto non si sposerebbe in bianco dopo che sottile se l’è ripassata e dopo che così ebbe il ruolo di valletta di pupo (il quale dichiarò pure che lo spettacolo non necessitava una valletta ma lì la piazzarono, un po’come la canalis e la gialappa o la fico con papi)
seirene..adoro fiore calabro..
Char: una donna di buongusto non farebbe il bagno acchittata come se fosse la Madonna di Pompei.
Emma…anche io adoro Fiore calabro!
quando ai Briatore hanno sequestrato la barchetta erano appena arrivati a Genova, era posteggiata a un metro da dove lavoro, quindi il palazzo galleggiante ho avuto modo di vederlo
eh, sì, chissà che traumi, ricordo che aveva dichiarato che il pupo aveva avuto uno choc
poverini, manco fossero stati costretti ad alloggiare nella stalla di Betlemme
come se lo choc non sarà da grande chiamarsi falco, trovare su internet che la mamma per lavorare si era data da fare alla farnesina, trovare foto di mamma in versione superporcella, scoprire che ha una sorellastra in america che papi (brava persona eh) non volle mai riconoscere.
…scoprire che babbo per non finire in carcere se ne andò in Brasile….
pb ma lo sai che potremmo scrivere km di parole su sta faccenda?
proviamo…Nathan, tesoro?? Tu adesso sei piccolo, ma magari approdi qui a 6/10anni…papino tuo (copio ed incollo da wikipedia) si è dato alle bische clandestine e gioco d’azzardo, che lo portano ad essere condannato in primo grado ad un anno e sei mesi di reclusione dal Tribunale di Bergamo[3][4] e a tre anni dal Tribunale di Milano..sei fiero?
falco avrà uno shock anche per questo probabilmente
lo sai che fece fare crac ad una azienda che amministrò lasciando senza lavoro un sacco di persone e con un buco da 14miliardi?
per la stessa solfa in america avevano donald trump…lo voglio pure io TRUMP!!
che personcine a modino questi briatore….eh.
PB la fuga in brasile me l’ero persa…ammetto l’ignoranza.
io ho come l’idea che da grande Falco sarà uno di quei rampolli viziatissimi, ricchissimi, schifatissimi, arrogantissimi che vivono calpestando con gusto i cadaveri altrui
che educazione volete che gli diano i genitori?
alla Lapo!
pea…io ho conosciuto figli di persone ricche da far schifo…qualcuno è diventato peggio dei genitori, sfasciando macchina da migliaia di euro come io cambio scarpe, drogandosi ecc..qualcuno ha usato i soldi di mamma e papà x aprirsi un attività, farsi una cultura e ha guardato schifato ai genitori, ma sono la minoranza
Vipere! Tornando a parlare del pornazzo, vorrei dire la mia su un possibile cast dell’imminente produzione cinematografica. Voi siete lungimiranti e guardate a Hollywood, ma anche l’Italia ha i suoi bei talenti:
Anal-Veronica Ferraro
Christian-Filippo Fiora
Jack Hyde-Martino de Filippo
Mrs Robinson- Chiara Ferragni
Leila-Angelo Tropea
Kate- Nicoletta Reggio
José-Riccardo Pozzoli
ecco, non mi dà proprio l’impressione che la cultura sia la priorità per sti due, lo cresceranno abituandolo a nutrirsi di carne umana
ahahahah Ulla, un horror più che un film erotico
il piccolo Nathan Falco avrà lo stesso carattere che avranno i figli idioti di Anal e Grey.
vi immaginate far fare a Veronica Anastasia?? bisognerebbe photoshoppare ogni fotogramma
ulla..speriamo abbiano dei bravi babysitter…
no charlotte, Anal è descritta come ordinaria tendente anche al bruttino, per cui wronkino è perfetta, visto che è anche oppressa da un costante senso d’inadeguatezza.
ulla..no no…si dice che attira l’attenzione degli uomini, che è figa ma non sa di esserlo…che non si tiene ma è bella..no no..è una Joey potter per intenderci
eh, joey non è certo la venere di milo: è normale, scialba e anche banale. Se wronkie non si contorcesse in pose improbabili per nascondere qualche cuscinetto di adipe non sarebbe grottesca, ma semplicemente ordinaria.
scusate, c’è qualcuna di voi che legge i manga?
Se qualcuno ha familiarità con autori come Ai Yazawa, noterà una certa somiglianza tra la coppia formata da Joji e Yukari e quella in cui Anal e Grey risplendono nel firmamento.
char, ulla: ‘na gattamorta in pratica!
Grazie per il promo di the apprentice italia!!
Veramente io quando vedo il Bria vedo solo che non s’è ancora fatto le analisi del colesterolo…
Ulla, è vero! Ma Joji e Yukari sono molto più interessanti come personaggi! Bellissimo manga…
E comunque, per chi lo chiedeva. Ecco Briatore in pigiama.
law chi lo chiedeva?
quando ho visto il promo del bria su sky ho avuto un mancamento!
@mrsfrog: tra l’altro Yukari alla fine del manga dice “ecco che cos’aveva fatto joji per me: aveva trasformato la mia vita monotona in un vortice di colori”
(per i profani, lei era una studentessa liceale scialba, lui un aspirante stilista visionario e un po’ sadomaso che decide di rendere lei la sua musa: PK quindi ha un intreccio che è l’inverso di 50 sfumature, visto che lei dalla storia esce arricchita)
Aggiungerei questo http://www.youtube.com/watch?v=RCiEj8rasvw
Lena: grazie! Ma… a Montecarlo? Cerca un imprenditore o un prestanome?
Ren: toh, era riferito proprio al tuo commento…
curioso l’accostamento a briatore e gregoraccia… per caso lui gira in minislip e lei ha una predilezione per la phawa nera?
ps: ma questo giovanni agnelli è un altro impostore alla raffaello follieri o è proprio parente di lapo?
http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-2181116/Kristen-did-type-sex-Rupert–Former-director-defends-Stewart.html
law allora grazie!
lena mi mancavano i 10 comandamenti di nonno flavio
ho spulciato la discendenza agnelli ma tutti i giovanni sono defunti
io voto per l’impostore, però ho trovato questa
Ren: forse è l’Avvocato della Crivello…
Law, prego.
Sapevo che le 10 regole del fallimento sicuro mi sarebbero servite a qualcosa (e non solo a rovinarmi le repliche di Luther o Masterchef), a delurkarmi sul Vipers.
La mia preferita, comunque, è la 9 per l’involontaria comicità.
ahahahah bravissime law e sirena, non leggevo un fotoromanzo cosi spassoso dai tempi di supersex (gabriel pontello) che assaltava le donne col suo urlo di guerra “ifix tcen tcen” (ripreso dalla ventura in alcune puntate dell’isola se non sbaglio)
a nathan falco non importerà nulla del passato dei suoi genitori, perché tanto avrà denaro a gogo (e magari anche escort a volontà) e non credo proprio che si farà problemi…del resto con gli esempi che avrà non potrà essere altrimenti
sarà il classico bulletto che se ne uscirà con frasi del tipo “si ok mia madre così mio padre cosà, ma intanto io sguazzo nell’oro e tu magari per arrivare a fine mese devi pulire i cessi in cui io, per dispetto, vado a vomitare”.
mi auguro per lui di sbagliarmi, ma sinceramente le probabilità che vada così sono molte
cosa vuol dire mentre si scopa dire “sei così pronta”?
“calma, pischella” me lo metto come firma su skype!
uedra sei troppo ggggiovane per capire certe cose
Seirene: standing ovation
La mia recensione: 3 mattonazzi e alla fine, l’unico a prenderlo decisamente in chiulo, è Grey. Ergo, sempre più plausibile la teoria di law: Grey=Nonno Nanni
il Bria della foto di apertura é una cernia
pporc, sti aggeggi moderni, non riesco ad incollare il link
Proprio oggi sono tornata a casa per un paio di giorni! Ne è proprio valsa la pena di passare una notte insonne per finire il pornazzo, così ora so come minacciare il francese: “non vorrai mica che diventiamo come Mr e Mrs. Grey?!?”
Il rapimento di Mia poi rasenta veramente il trip da ormone gravidico. Per non parlare della grande famigliona felice, due fratelli sposati con due fratelli, il terzo con la migliore amica di una di queste… ho i brividi
Law, tra l’altro ora che mi sono trasferita al mare vado giù di giornalini da adolescenti, ho due o tre cosine interessanti da scannerizzarti appena mi ricordo di portare le riviste a casa!
Law applausi. Scrivi benissimo! Il promo di Briatore.. OMG Italia telesiva è oltre la poracceria! Togliete la corrente! :o:
Ma che c’è di meglio che cominciare la giornata ridendo come una scema davanti a un bel fottoromanzo?? sbemmmm arisbemmmm mega-arisbemmmm
devo riprendermi, basta (per ora ahahahahah)
mi sta venendo voglia di leggere il post e mandare affanculo il libro
complimenti a Seirene per la magistrale opera di fottoromanzo !!!!
ormai mi è sceso l’interesse per 50shades e anche se mi sono pappata i 3 libri in pochissimo tempo ammetto di aver saltato un sacco di pagine inutili….. la mia Dea interiore me lo imponeva!! io continuo a ribadire che anal è un personaggio non reale, non credibile e anche irritante…
buondì!!!!
claudia: salta le pagine!!!!! ce ne sono di assolutamente INUTILI.
e poi si prosegue con un’altra bella risatona:
http://qn.quotidiano.net/gossip/2012/07/30/751241-raffaella-fico-padre-pio.shtml
e con questo le abbiamo viste quasi tutte!
scusa l’OT Law, ma mi scappava!
Buondì Viperi, aggiornate!!