Il Vipers l’aveva annunciato: con la grossacrisi in atto, le fescion blogger nostrane si sarebbero prestate ai più mostruosi esperimenti di marketting, compresi quelli con il cibo per cani (Purina for fescion) e, come vedremo di seguito (via Il Covo delle soloavvilite), dei veri e propri vibratori, al solito spacciati per altro. Ecco dunque una delle maggiori esponenti della categoria sfoggiare un gadget che non dovrebbe mai mancare nelle toilette delle cinquantenni in menopausa più up to date: il massaggiatore Lelo! Lelo sta perfettamente nella Birkin e possiede ben tre modalità di vibrazione per sentirti tremare di piascere anche la trachea, in più te lo puoi ‘portare anche in spiaggia’ in una lunga giornata sotto il solleone e non so voi, ma darei il mio asciuga smalto di Hello Kitty per vederlo pubblicizzare dal Fiora. Finalmente anche le fescion blogger più esigenti (wooden pussy per tradizione), che nemmeno di notte si sognerebbero di farsi sfiorare con un piede dai fidanzati fotografi (al 100% sfrante), potranno trovare requie grazie ai mirabolanti prodotti della Leloi Ab. Soli 149 euro cadauno, disponibile anche color cacao.
Massaggiatore dalla forma strana??
Ok, fatemi parlare col fidanzato di questa.
ahahhahahaha e sta poratcha che continua a dire siete che massaggia e basta….
….bisogna vedere dove! once you go black..
A parte l’impari lotta di questa Zagu con l’italiano, eh…rilassa i muscoli evitandoli da fastidiosi dolori
..vibrazione che aumenta progressivamente quanto a contatto con la pelle…
…vi posso dire che, stare tutto il giorno in spiaggia, il fisico ne risente..
allora vi è piaciuto…
non saprei da dove iniziare!
per 149 euro faccio venire gigolò raul a domicilio
Se non hA capito che è un VIBRATORE è strordita…e basta!!
ahahahah cervicale e mal di schiena
CERTO CERTO
http://www.youtube.com/watch?v=CB-csqiCrxY qui l’impareggiabile Amanda Lear in una canzone sul tema qui trattato…groarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
(ren c’è grisi secondo me VIENE anche con meno, con rispetto parlando)
squisi gigolò raul viene sempre due volte
Beh, suvvia Zagu, visto che in qualche modo ti pagano …facci vedere il vero utilizzo dell’affare.)
perchè Lelo in effetti è marca nota per produrre apparecchi medicali
http://www.youtube.com/watch?v=q0m0ycTS_H8
char, già la digestione è difficile poi l’idea che hai proposto…
pensate ai colleghi, che oltre alla serie di foto improponibili da lei diffuse in rete, si stamperanno sta foto mettendola poi a imperitura memoria in ufficio….uahauhaauhaua
arvò dei problemi se ogni cazzata mi rievoca sex and the city?
a sto punto forse è meglio la ferragni..
farà marchette a scarpe e vestiti demmerda, ma almeno son vestiti.
Non ho ancora capito se è peggio ridursi a sponsorizzare vibratori oppure non arrivarci proprio!
Ciao Vipere!
benny un blog femminile è il posto ideale per sponsorizzare vibratori, io non ci vedo niente di male, ma almeno non spacciarlo per un massaggiatore!
Ahahahah Charlotte mi hai preceduta, stavo per postare lo stesso video!
benny se il fine ultimo del tuo blog è ricevere regali allora ben venga la nerchiona vibrante, altrimenti meglio niente ma con la consapevolezza di non arrivarci mai.
poi la ferrogna è subissata di robe e nel mucchio ci sarà anche della roba bella, le fèscion blogger di seconda scelta hanno il peggio dello scarto…
Cameriere, per me il modello negretto, grazie! (che io mi domando. se c’è il color cacao, perchè non il color rosa porcello o giallo? discriminiamo i normo e micro dotati???)
willows…con un nick come il mio,vuoi che non fossi velocissima?
zoo i normo e i micro li abbiamo nella realtà, il vibratore serve a colmare delle lacune
ecco la domanda che mi pongo è: il produttore di vibratori li ha mandati a tutte le fashion blogger nostrane??cioè l avrà ricevuto pure la ferraglia?e la vronka??
char
io sti lelo li vedo da mesi, spacciati in tutti i blog che a volte seguo. secondo me basta mandargli una mail dicendo che sei una blogger e blabla e loro ti mandano l’oca gigante con ricarica usb
charl sì, solo che la vronka lo sta usando sulla cellulite e la ferracchia su richie
Law anche FFF usa Lelo ahahah
azz, mo ci chiedo il soraya deep rose
ahahahhahaahha
fra Ren e Seirene son morta
seirene ahahahahah
Pea …anche io voglio in regalo un Lelo!
Voglio anche in regalo gli occhiali che smarchetta il Fiora (solo per il gusto di frantumarli).
Squisi io a tempo perso faccio la nail blogger (senza pretesa alcuna), dici che lo mandano pure a me se scrivo?!?!
squisi: oca gigante con ricarica usb
willows qual è il tuo blog? io sono una smaltomane
PUAHAHAHAH!
Secondo me non se ne era accorta per davvero
madonna il fiora in foto è così pallido et mobile che sembra che stia per perdere la verginità.
willows secondo me si
“mi occupo di un blog molto seguito, che tratta argomenti come la cura del corpo e il benessere interiore, ottenuto con blablablabla”
insomma una supercazzola brematurata di mezza pagina e la Phawa è servita.
suocera
Non dirlo a me… Ho aperto un blog più che altro per giustificare la mia sterminata collezione… Però mi vergogno tantissimo a parlarne o a passarne il link, pensa che non lo sa nemmeno mia sorella.
Ahahahahah Squisi, e dire che ero tutta contenta quando mi han contattata per spedirmi limetta in vetro e pinzette con Swarovski! Devo puntare molto più in alto, ahahah!
ecco willows magari per restare in tema ti mandono la mazzona con gli swarowski, solo temo che gratti
willows se cambi idea fammi sapere, sono sempre in cerca di colori nuovi
La finta bega di Swarovski fa molto versione povera di quello di Victoria Beckham. Gratta? Meglio! Stimolante per lei!
Ren se avessi modo di fartelo pervenire in privato volentieri! Qua davanti a tutti mi imbarazzo troppo.
Anche perché è una cosa amatoriale, fatta per passare il tempo e condividere la passione con altre malate, nessuna pretesa di nessun tipo. Tant’è che le pochissime cose che m’hanno mandato sono arrivate perché m’hanno contattata le aziende, io non ho mai cercato nessuno, non mi reputo abbastanza brava!
un intimo sollievo (cit.)
WILLOWS che collezioni?
Quando ho visto ieri la foto sul Covo, ho subito pensato che sarebbe stato un post perfetto da inizio settimana per le Vipere!!Law, non deludi mai!
@Willows: anche io sono smaltomane..metti il link, dai!
beh ragazze pure io voglio il neck massager di samantha Jones..
ma preferirei uno della Homemedics—
Ma non dovrei aspettare Law per chiederle il permesso? *si arrampica sugli specchi*
Manco a farlo apposta, Ann Summers mi ricorda, a mezzo gnuslettah, che sono le ultime ore per acquistare il bullet a soli 10 pounds.
willows resteremo con la curiosità
comunque volevo anche dire bel costume.
zagu ti vogliamo ricordare così.
a proposito di swarovski, questo l’ho visto dal vivo
http://www.shirizinn.com/store/minx.php
volendo ha pure il piedistallo in argento, avrei potuto sistemarlo sulla scrivania Luigi Filippo vicino ai libri antichi
pea potresti sempre spacciarlo per una stilografica molto particolare
Ren, Squisi: io non vedo nulla di male nei vibratori, ma nella loro sponsorizzazione, specialmente su di un blog.
Mi spiego meglio: se il blog nasce come ‘fashion blog’ che mazza ci azzecca un vibratore?
ahahahah come stilografica è molto poco ergonomica
ah benny manco io ma del resto la sfigata finto alternativa from red carpet smazza sul blog il cibo per cani , quindi il vibratore è ormai in linea con le cose che con la moda non c’entrano una fava.
a mio avviso, e non solo per le blogger più sconosciute, funziona così:
ciao sono ajeje brazov della dittà antani che produce copridivani, ti interesserebbe foulardone giga ovviamente gratis per il tuo? in cambio solo una piccoola menzione sul blog!
più aumenta la visibilità più aumenta l’offerta, non è dato sapere il parametro per “visibilità”
(stilographica?)
a me ha dato l’impressione che dovesse essere utilizzato come… coda
coda?
O sono diventata cieca o mi state condizionando pesantemente. Invece di Pink Minx avevo letto PINK MINK.
Dato che MINKY era il nome fuffa che in azienda avevamo dato alla protesi peniena, fate uno più uno.
gesoooh, ho il cervello più obnubilato del solito.
Ren
dopo ti faccio un disegnino
I rabbit di Ann Summers costano meno…e funzionano alla grande. Me l’ha detto mio cugino.
Ma questo coso sembra la clava di Fred Flinstone.! Comunque non possono far pagare così tanto un fallo di plastica.
pea non è troppo grosso per… scodinzolare?
Ren: ahahahahah
Più lo guardo e meno mi piace.
Ulla: Possono possono, se lo spacciano per massaggiatore.
ginger tu diventerai la mia guru del sesso ufficiale, sappilo
Ren: Te lo sconsiglio, dato che sono andata a letto con pochi (ma buoni) uomini.
Tra le vipere si aggirano dee del sesso che nemmeno immagini…. 
i rabbit sono i migliori amici delle ragazze, altrochè i brillanti
Una meravigliosa notizia per il mio ritorno!
ciao a tutti!
voglio un coniglietto
Ren: Se non ricordo male Ann Summers spedisce in Italia.
DLIN DLON
chi è?
buongiorno signora mamma di Ren, c’è un pacco anonimo per sua figlia, firmi qui
Reen, un pacco per te, cosa c’è cosa c’è cosa c’è?
ma NIENTE mamma, un coniglietto
bisogna trovare una soluzione
Io sono un’affezionata cliente di Ann Summers, ho rifatto il mio parco lingerie con pochi soldi (comparati ai prezzi italiani) grazie a quel sito. Confermo, spedisce in Italia con pacco ano-nimo e il mittente indicato è Gold Group House, molto più antisgamo di Ann Summers.
L’unico neo è che spediscono esclusivamente in posta prioritaria ed a me scatta la paranoia “Ma mi ciuleranno il pacco????” ogni volta che devo ricevere qualcosa che non preveda obbligo di firma.
pea ma sei stata a casa mia di recente?
e comunque ho proprio bisogno di un vibratore, ecco, l’ho detto
ahahahha Ren, nu
ma è la stessa scenetta che succederebbe pure con mia mamma, me la ritroverei appollaiata sulla spalla
Vi confesso che il rabbit mi attira. Pensieri, consigli, meraviglie? Me lo compero?
Rampant Rabbits are exclusive to Ann Summers, and they’re the original and still the best rabbit vibes in the world. Each Rampant Rabbit has something different or unique to offer, from deep satisfying pleasure to small, intense delight, but they all have one thing in common: they all offer incredible, satisfying blended orgasms.
ulla, compriamoli
scettro di super sailor moon! Ren, quella didascalia sembra un estratto della GROSSA fatica letteraria di E.L. james. manca solo il complemento di luogo “DOWN THERE”:
voglio un blended orgasm
sono l unico a cui le foto ricordano le pubblicita’ di Cronaca Vera dove una malcapitata bionda si metteva un vibratore di forma fallica(ergo molto piu assilurato di quello) sulla gota ed io nella mia innocenza di bambino mi chiedevo cosa phava provasse a tenerlo li’???..no perche’ o la signorina e’ in malafede oppure speriamo che i maya abbiano sbagliato i conti ed il mondo finisca PRIMA…
ciao
ps si sono vecchio, si mi siete mancate…
uff ma anche io che ho un pigrissimo blog su quelle stronze delle commesse più stronze di bologna posso avere il vibrone??????? slurp finalmente un sostituto al gelato ricoperto di nutella
oddio grinch passamelo subito…DEVO dare il mio contributo
squisi volentieri, ma come faccio a privartizzartelo?
grinch l’ho trovato da sola
mi sento meno sola :°)
un giorno mi farò impiantare un fallo cibernetico e farò i soldi prostituendomi tra le emo!
uedra perchè, il tuo fallo vero non è sufficiente?
Ren
non ha la forma giusta per la ragazza moderna
e che forma sarebbe? ho appena familiarizzato con i rabbit, non confondermi le idee!
Ren
)
è la classica forma del fallo umano (ma più in grande
ma vedo che vanno altre conformazioni di natura aliena.
ecco a voi servirebbe il rocco siffredi di proxima centauri
uedra sembri più esperto di falli che di… altro
Ren
avendone io uno sono sicuramente molto più esperto di te
uedra tu ne possiedi uno, io invece posso vederlo da vicino
Ren
ne so sempre più di te. perchè è attaccato al mio corpo e mi trasmette le sensazioni che lui prova.
Uedra: Non sostenevi di avercelo piccolo? Hai fatto ricorso alla chirurgia o ad un’ostia di hashish sciolta nell’assenzio di baudelaireniana memoria? :41:
Uedra: Tu hai visto e provato il tuo e basta, una donna ne ha visti e provati diversi. A meno che tu non sia bisex…
uedra compro un coniglietto anche per te, so che ti farà felice
Zinzer
voi non sapete nulla dell’organo chiamato cazzo.
il vostro è un essere intorno. non un essere il.
non arriverete mai e poi mai nemmeno ad intuire cosa si provi.
ed è una fortuna. già siete drogate così, figuriamoci ne aveste uno!
Ren
il coniglietto per caso lo fanno anche con la funziona “rosicchia”?!
no vabbè, passi per il cibo per gatti, ma il CAZO lo voglio anche io!
Uedra: Ahahahah certo, non sappiamo cosa voi maschietti provate ma sappiamo cosa noi femminucce proviamo quando…beh chiaro no?
Uedra: ahahahahah
Zinzer
prova ad avere un pene e poi saprai perchè è nato il buddhismo
uedra al momento c’è solo la funzione “vibra furiosamente”
Ren
peccato perchè io ne ho uno in campagna che mi scorteccia i rami ad una velocità incredibbbbile!
uedra non voglio essere scortecciata
Ren
sei sessualmente repressa?!
ehm…. domanda di riserva?
Ren
secondo me devi solo beccare l’uomo giusto e poi griderai “scortecciami come il coniglio di uedraaaaaaaaaa! dai cazzo!”
uedra ahahahah ok, mi fido
Ren
no non devi fidarti, devi sentirlo dentro di te!
poi sarai aperta a tutto. dai conigli rosicchianti ai FFF bloggheggianti
mi metto alla ricerca allora
Ren
se vuoi ti introduco io! del resto il coniglio ce l’ho già!
uedra e poi a zofia chi lo dice?
ZOFIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ne ero uscito ancora una volta!
e invece tu mi hai fatto di nuovo sprofondare nel limbo dell’amore non corrisposto!
mi piace vederti soffrire
Ren
sì ma cazzo, non si scherza coi sentimenti!
ok soffrire in senso fisico. ci sta! ma qui si parla di sentimenti sinceri!
una volta mi ha detto che ero troppo grande per lei snif snif
uedra sei vecchio e lei una bellissima fanciulla, non poteva funzionare
…ed è subito melodramma.
E a proposito di coniglietti….
“…e per tutte quelle notti…
ti ho cercato da altre parti…
ti ho chiamato e mi hai risposto questo numero è diversoooooo
TRISTEZZA A PALATE
TRISTEZZA A PALATE
TRISTEZZA A PALATE”
ahahah!
sono apppena sprofondata nel tunnel di scuolazoo………in confronto quelli della mia generazione erano pivelli!!!
Buona serata a tutte/i
viperotte mi scuso se l’avete già detto ma…
la ferragni nominata ai macchianera awards???
http://www.macchianera.net/2012/09/03/mia2012-macchianera-italian-awards-2012-2-la-scheda-di-votazione-le-nomination/
qui quella che ha più diritto ad avere un rabbit sono io!!!tutta l’estate e ancora illibata sono…che palle
maremma, ti pensavo proprio oggi! allora non è cambiato niente in questa estate calda… hai qualche piano per l’autunno?
maremma, ma adesso vedrai che col freschetto vien più voglia di infrattarsi…
no, nulla è cambiato
ma se l’estate non ha fornito nulla, l’autunno sarà peggio!!!sono destinata a restare illibata forever and ever
maremma come dice la cara squisi, col freddo aumenta la voglia di stare sotto le coperte
si, con ottomila gradi fuori ci voleva effettivamente una gran fotta…
maremma (imprecazione)! illibata 4evah & evah, già che ci sei fai un voto, così unisci l’utero al dilettevole!
secondo la rivista femminile media dovresti:
a)fare un mega restyling
b)succhiare voluttuosamente calippi in pubblico (true story)
c)iscriverti a un corso di tango
io suggerisco sbornia epocale in discoteca
funziona sempre
il mio prete diceva che ero perfetta per fare la madre superiora, dato il mio piglio sicuro e l’empatia con le persone!!!me l’ha tirata
!!!vado in piscina…è uguale??? 
ps=visto che chi è vipera rimane incinta…se io divento vipera divento NO illibata???
maremma, qua se restassi incinta senza passare dal via potremmo gridare al miracolo!
perchè non è un miracolo trovare una illibata a quasi 27 anni???riuscirò a non esserlo per i 27 tondi tondi???
no vabbè non esageriamo mica sei un caso umano!sei ancora in tempo per esempio per farti il vaccino contro l’hpv!
allora, direi di salutare momentaneamente la ballotta del prete e le mire di diventare madre superiora, a meno che tu non coltivi un bel paio di mustacchi.
poi punterei sui clichè classici della situazione…
maremma sei solo stata molto selettiva, ora però BASTA
Maremma: Alla prima festa/discoteca butta giù un po’ di alcolici e fatti il primo che ti rimorchia. Amen.
Io ho fatto così ed è stata la miglior decisione che abbia mai preso in quasi 30 anni.
Le miglior decisioni si prendono senza pensare, d’istinto, insomma, è come lo shopping.
Ah, ma ai corsi di tango si rimorchia? Se mi dite sì, mi iscrivo, nonostante la mia avversione per cose del genere. Ho voglia di fare numero. :41:
Ginger così dicheno, anche se devo dire che io ho sempre visto un’età media molto molto alta (incrociandoli a delle serate ahimè io non so ballare).
però la sensualità della musica pare faccia il suo gioco.
meglio che il rimorchio in piscina, accoppiata cuffia+costume olimpionico è solo da veri intenditori, io c’ho lavorato per anni e c’era un bel puttanaio però in pratica ci si accoppiava solo tra simili
squisi, ora capisco perchè uno dei miei fratelli passa più tempo allo sterlino che a casa!
ahhahah suocera spero di non aver scoperchiato nulla!
Io vi confesso che ho il coniglietto rosa di Ann Summers, l’ho comprato nel negozio che si vede su Sex & the City insieme al mio boyfriend. Tra l’altro è un negozio carinissimo, tutto colorato con sole commesse donne e vendeva oltre ai toys anche un sacco di libri e lingerie carina (no le solite robe da sex shop squallido tipo Cobra!). Mi è rimasta impressa una coppia, tutti e due piuttosto in carne, e lei si è comprata una cintura fallica!