Bentornati al Porky Wednesday, la rubrica hot&porn del Vipers che spunta fuori quando meno te l’aspetti, anche se è già venerdì. Parliamo di un argomento che mette sempre tutti d’accordo e il sempre dritto Esquire edizione ucraina, che mette in copertina il divino Michael Fassminky. All’interno dell’intervista, il promethente Prometheus ci regala una grossa soddisfazione (no, non quella) e smentisce qualsiasi coinvolgimento nel progetto 50 Shades (anche perchè lo sanno tutti che Christian Grey esiste e vive a Padova), raccontando il suo rammarico per come la gente ormai lo accolga dopo averlo visto nudo da tutte le angolazioni. In realtà, spiega, nella vita è completamente diverso ma pare che tutti preferiscano credere il contrario. Ha ragione! Come vi siete permessi di mettere in dubbio il suo senso del pudore? Tutti possono fare una vita normale con la propria compagna e poi girare scene di sesso vietate ai minori di 18 (centimetri), Rocco Siffredi ne è la dimostrazione bella e buona.
Chi non vede l’ora di farsi legare come una salama da sugo o, al contrario, infliggere punizioni corporali con strumenti di tortura quali spazzolino da denti e pellicola Cuki per alimenti, è la redazione di Cosmopolitan (versione americana, l’articolo è stato solo tradotto, vi pare…), che ha stilato un vademecum piuttosto ricco sul ‘sesso cattivo’ che va per la maggiore. Eh sì, cara cosmoamica che grazie ai pornoharmony sei tornata quindicenne ormonosa ma l’ultima volta che hai fatto sesso decente eri in fase rem, ricreare la magia di Anal e Grey a casa tua è più semplice di quanto credi, basta seguire questi semplici step.
NOTA: se sei fan dei Metallica (magari appena uscita di prigione per aver perso la causa per violazione di copyright) è ancora più easy, vai al punto numero quattro.
Cito:
#1 Fagli passare uno spazzolino elettrico tra le dita dei piedi.
#2 Digli di avvolgerti nella pellicola trasparente.
#3 Legagli la cravatta intorno al pene.
#4 Da vera dominatrix indossa solo il tuo chiodo.
#3 Legagli la cravatta intorno al pene.
minchia la 3 ci sta un sacco dentro!
fagli passare uno spazzolino elettrico tra le dita dei tuoi piedi ahahahahahah
la pellicola trasparente, con sotto il somatoline, così agisce di più
Ma lo spazzolino elettrico tra le dita dei piedi non lo commentiamo?
mentre ti fa sesso orale lui dovrebbe fermarsi quando sei prossima all’orgasmo
così si becca un calcio nelle gengive :girosi:
PUNGERE CON UNO SPILLO I TUOI CAPEZZOLI ERETTI?!?!?
Esiste qualcosa di più cattivo di indossare solo il chiodo? Roar!
fagli guardare un porno: questa è difficile
#2 Digli di avvolgerti nella pellicola trasparente.
Non basta un goldone?
36. Fatti cucinare un pollo alla piastra alla “Elisabetta Canalis”
intingo un cubetto di ghiaccio nel cointreau dopodichè ti scopo bendata..
non sono una troia!
allora in posizione canonica io sopra tu sotto
che palle….
(cit.)
Lola
eh no!
serve per vedere la “ciccia” compressa. ad alcuni eccita.
Ad alcuni… :look:
Ma esiste un uomo a cui bisogna ordinare di fare sesso orale? io non devo nemmeno chiederglielo…
PB: ahahahah!
Digli di avvolgerti nella pellicola trasparente.
?????
Digli di avvolgerti nella pellicola trasparente.
?????
Lola: hahahah ma tu sei sempre pronta all’uso!!!!
non lascia molto all’immaginazione
io però girerei i consigli di cosmopolitan alla Tommasi magari il prossimo film è un po’ meno boring
Lola
io ad esempio.
io non posso pià fare nessun tipo di sesso
lola fortunella
Noooo…il finto BDSM di Cosmopolitan è tremendo!
Oddio quasi, tutti i giorni. Capisci ammé!
Uedra: ma ormai non rietri più nella categoria uomo, sei essere, in quanto asessuato, genere neutro.
Squisi:
Vorrei palparti le tette.
porco!
Mai ti toccherei neanche con un fiore.
Finocchio!
Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago.
Ti amo
Lola
in effetti io sono diventato asessuato.
quanti decimetri sprecati
che ragazzacce kattive queste giornaliste di cosmo. Bisognerebbe mandar loro un pacco contenente tanti titoli hentai giapponesi.
ordinagli di metterti lo smalto alle unghie dei piedi mentre indossi una minigonna senza slip
no vabbè
Ren
sei vecchia
le giovani ste cose le fanno!
Però anche il bondage con la carta igienica ha del fascino…
uedra e tu cosa ne sai di giovani? l’ultima donna che “hai incontrato” era degli anni 70
Uedra, lo so bene. Tutto quel sesso che facevamo su skype mi ha fatto scoprire il lato migliore di te.
Ti ricordi quella volta che ho acceso la web cam e indossavo solo un chiodo?
un muscolo rosso d’amore affonda lungo il mio cuore
Ren
ma se sono nato nell 87!
Minchia, muscolo rosso della cicciolina!
uedra
sei del 77
Ahahahahah Buonpomeriggio Viperame!
No vabbè ma che sono ste cose?
Lola: un omaggio colto per te, mio amore!
Ren
nu! io sono nato il 26 giugno del 1987
ho colto l’omaggio colto.
…che gioco di parole degno di Barbara d’Urso.
Il tacco sulla pelle nuda?!
a parte che avevi detto di essere nato a marzo, sono sicura che sei vecchio, quindi sei del 77
quella di farsi impacchettare nella pellicola trasparente l’hanno copiata da she devil! (se non ricordo male..)
REn
ma va. sono più piccolo di te.
mai detto di essere del 77. e non sono nat a marzo
“Sdraiati su un abito o un giubbino decorato con borchie” …. e che palle ste’ borchie ovunque, pure sotto il cu*o adesso!
a chi la dòòòòòò….stase-e-era………
…la mia felicità (cit.)
(attenzione che mi parte l’embolo trash)
Ho letto il decalogo del bondage pubblicato da Cosmopolitan:
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Gad: Che intendi per “tacco sulla pellle nuda”?
uedra sei un mentitore
p.s. Ma chi ha scritto il decalogo ha mai fatto sesso?
Ginger tra i suggerimenti c’era incasare un tacco sulla pelle nuda di un uomo!
a me verrebbe un attacco!
Ren
ti chiamo vecchia perchè sei più vecchia di me.
avrai 36 anni mentre io ne ho 25
uedra ho 30 anni
e tu sei vecchio, punto.
Quella del vibratore non so se faccia più ridere o piangere.
Gad: Ah, me lo sono persa.
Naaaaaaaaaaaaaaa, non è mai morto nessuno per un tacco conficcato nella carne, a meno che non si tratti dei testicoli.
ginger tu mi turbi
a proposito di pellicola cuki, c’è un artista giapponese [e come poteva essere diversamente!] che soffoca nella pellicola le sue modelle.
però dice che col gatto sphinx viene meglio…
Haruhiko Kawaguchi:
http://www.yorokobu.es/wp-content/uploads/haru91.jpg
Ren!
dio santo HAI GIA’ 30 ANNI! allora hai le chiapette che scendono! ahahaha
(scherzo eh!)
Hag
mi sa che vado a vivere in giappone.
ho deciso!
tra l’altro quella dello “sdraiarsi sulle borchie” è a completo appannaggio delle fascionblogz, dato che io di borchiato non ho una ceppa di niente, se si esclude il braccialetto di Diego, ragazzo metallaro che mi limonai duro nell’estate di quinta ginnasio, ma che alla fine era un po’ sfigato con quelle magliettine nere stinte e così lo scaricai senza pietà dopo una settimana per correre dietro al solito carletto da liceo che piaceva a me.
uedra
Ginger se una viene da me e mi infila un tacco da qualche parte come minimo le spezzo il tacco, poi urlo pure!
Ren
non te la prendere con me!
cmq dai a 30 anni si è ancora delle belle ragazze.
anche se le nuove leve che vedo in giro mi sa che mangiano qualcosa di strano: pieno di ragazze bellissime e non capisco come mai
uedra tu concentrati sulle milfone che sono più alla tua portata
Ren
ma io mica le guardo con occhio maialoso.
pensa te che le reputo belle nel senso di belle e non dal punto di vista sessuale
uno non può dire che apprezza la bellezza e subito viene preso per maiale!
Uedra: fra poco spengo 34 candeline, che ne dici di uscire dalla mia torta?
buonasera a tutte/i
Jus
faccio solo uscire il pisello dalla torta. ti va bene lo stesso?
uedra e cosa se ne fa jus del tuo lombrico?
è eccitante IN MODO PERVERSO
ahahahhahahhahahahahahahahha
ahahhahahahahahahahhahahahaha
ahahahhahahhahahahahahahahha
ahahhahahahahahahahhahahahaha
ahahahhahahhahahahahahahahha
ahahhahahahahahahahhahahahaha
ahahahhahahhahahahahahahahha
ahahhahahahahahahahhahahahaha
Ren
di sicuro sa come agire a differenza tua che ti arrapi per Gollum Sangiorgi
Uedra: presuntuoso! Pensi che sia abbastanza lungo da uscire dalla torta???
Jus
bisonga provare.
no ma la dieci?
digli di afferrare l’orlo della t shirt e .. tirartelo sulla faccia?Così non si spaventa se ti guarda?
Ma che è??
Ren: lascialo stare sai come si dice ” quando il gatto non arriva al lardo dice che è avariato”
Jus
guarda che è Ren che non arriva al lardo. mica io.
se voglio me la faccio
Uedra: ok proviamo dai, ti do una chance..compro un brownie
Ueadra, you pervert!
No comunque dico che vuoi uomini italiani siete molto fortunati… è vero, ci sono molte più belle ragazze in giro che ragazzi. Io vedo solo attrezzi troppo pelosi, tarchiati, oppure troppo depilati, ma anche squadrati, per non parlare di quellichenonsannopropriodiniente.
Siete fortunati eccome!
uedra ahahahahahahahah
hag io invece vedo uomini alti 1,70, striminziti, con i capelli lunghi e la faccia da serial killer, dita sottili e animo da nerd e penso che forse è meglio espatriare
Uedra: ma se ti ho corteggiato per lungo tempo e non hai battuto chiodo neanche con me!
Testimoni tutti
Hag
io ne vedo un sacco. ma proprio tante.
tanta bellezza in giro!
ma sta cosa è solo da pochi anni che la noto. prima non mi pareva fosse così la situazione
hag concordo
vagonate di ragazze belle e grisi riguardo ai maschi.
ma secondo me è il mio cinghialone che m’ha fatto la fattura e vedo tutti cessi
REn
se uno come quelli che hai descritto venisse a farti la corte dovresti solo ringraziare
Jus
TU non hai battuto chiodo. io dovevo decidere se sì o no
Vero, ci sono un sacco di belle ragazzette in giro, cmq la donna diciamo che con certi artifici sa anche migliorarsi
uedra se uno così viene a farmi la corte non mi faccio trovare
Uedra: infatti era quello che volevo dire, ho invertito la cosa. Vedi? E’ per questo che non ho battuto chiodo
sì ma come mai queste ragazzette non c’erano ai miei tempi?!
o fors esono io che da buon vegliardo apprezzo la bellezza molto più di prima
Ren
tutte vorrebbero un luca delfino come amante!
Squisi & Ren: io non sarò certo di bocca buona e va bene, per di più mi piace che egli abbia determinate caratteristiche…
Detto questo però, pur mettendoci tutta la buona volontà vedo uno scenario di decadenza estetica, stilistica dell’uomo.
Ora, io dovrò trascorrere 6 mesi in Canada nel 2013, pretendo di vedere dei gran bei boscaioli. Mi butto nel Lago superiore con un peso altrimenti.
Basta bruttazzi, non ce la faccio più. Ah beh, non parliamo di quanto ne becco uno caruccio e poi spunta da dietro come un marabù una cessa di ragazza.
Hag
purtroppo per te il canada è il maggior esportatore di belle ragazze del mondo!
uomini invece sono brutti. come in italia.
correggo: di quando… e sòrreta.
Uedra:
perché mi dici questo? mi fai dispiacere, ingrigisci la mia giornata…
hag vai e colpisci in canada!
non ascoltare uedra che di uomini non capisce niente
Hag: c’è da dire che oltre ad una decadenza estetica, c’è anche una gayzzazione di massa. Il maschio medio non esiste più. Sti ragazzetti di oggi hanno le sopracciglia più curate delle mie!
Hag
non sto scherzando.
non so come mai ma il canada sta sfornando patata di classe A
Ren
Fabio Volo… e io non capirei nulla IO di uomini!
Jusmine:
sopracciglia depilate e tracolla di LV… so TUTTI uguali, ma che è ‘n’epidemia?? tatuaggi tribali sui polpacci, stesso profumo… e non si può!!
mo vengo a scoprire che sto percorrendo la strada giusta col mio look
uedra io non mi tromberei né fabio volo né giuli
però lo farei spesso e volentieri con lui ad esempio, che è canadese
Ren
noto con cpiacere che non hai visto i Griffin!
Reynolds è GAY!
manco più gli uomini dai gay sapete distinguere!
Uedra:
vuoi che un’italiana in canada con classe e capelli rosso fragola non sappia il fatto suo??
(si scherza suvvia, ma io non ho problemi con le competitor, mi riferivo al fatto che ritenessi che in canada i maschioni fossero brutti)
uedra stai per convincermi a tirare fuori la mia arma letale, che ti relegherà in un angolino a piangere da qui fino a lunedì
Hag
credo che i canadesi siano ugualia tutti maschi del mondo: ovvero gay.
ormai i veri maschi non esistono più. internet ha reso i più giovani insulsi.
no vabbè comunque ho visto live tanti gruppi canadesi che mi piacciono e certi elementi erano proprio bbboni.
poi ce ne sta uno strafigo, ma è GAY. Joel Gibb:.
http://www.gaysir.no/grafikk/artikkelbilder/Personer2/JoelGibb2011_TO_03_450.jpg
Jim Carrey è canadese, io lo trovo figo.
Ren
la mia mente è calma come un lago ghiacciato in alaska.
non ho paura!
hag quello NON è uno strafigo
uedra ZOFIA
Ren
nessun effetto!
bionda, ormai sono immunizzato!
uedra il tuo non era vero ammmore
comunque Uedra non ha tutti i torti: il mondo è in mano ai gay ed ai cinesi.
non se ne esce.
hag: La LV è il massimo della tamarragine…per non parlare poi di quelli affetti dalla deflorizzazione. Il Fiora con i suoi mocassini e pantaloni alle caviglie fa scuola.
Uedra: cos’hai contro le bionde??
per i cinesi sono stracontento.
per la progressiva frocizzazione del maschio non molto.
hag ci estingueremo per mancanza di materia prima vestite made in china da capo a piedi
certi vestitini cinesi sono ultrasexy. vedi tu vecchiaccia….
Jusmine: il punto è questo, non riesco a scorgere la bellezza di un tipo se poi va in giro conciato come un papero.
.
uedra li ho visti nel centro massaggi :roargh:
quand’è il tuo compleanno che ti regalo un bell’abbonamento?
Hag: ma anche personalità. Tutti UGUALI.
se mi becca il capo mi licenzia in tronco
Vogliao discutere del topless di Kate Middleton o dell’annuncio di lavoro hot pubblicato su Bric-à-brac?
A me piacciono i cinesi [come cultura, i ragazzi no però], ma dosati eh… tra l’altro il Canada ne è pieno… Preferisco i giapponesini però yum yum.
Ren: l’unica cosa di abbigliamento cinese che mi son trovata a comprare sono alcuni slip, ciabatte in gomma e sneakers. Per il resto, cerco di evitare con scrupolosa cura, sono una maniaca dell’etichetta, vedo TUTTO, dalla composizione al paese di origine, anche quando spendo pochi euro.
Jusmine: non tocchiamo questo tasto.
aridateme marlon brando. ruvido e selvatico, eppure così charmant.
hag io guardo l’etichetta solo se il capo è molto costoso, in quel caso pretendo che non sia fatto in cina
per il resto compro un po’ di tutto ed ho tante cineserie
Ginger: la lapideranno! Forse ha seguito la scia lasciata dalla regina bond girl pretendendo troppo
Beh Ren di roba cinese ne abbiamo tanta un po’ tutti, insomma, come si farebbe senza la Cina, arrivati a questo punto? Però se posso evitare con i vestiti… evito, ecco.
sul topless di kate, non vedo cosa ci sia di male, è stata fotografata come un qualsiasi altro personaggio pubblico
oppure è stata unta dal Signore quindi è immune alle paparazzate?
Hag
pur io preferisco il giappone, ma la cina ultimamente mi sta tirando un sacco
Ren
ma allora perchè non ci fai vedere anche tu le tue tettine?
che male c’è?
uedra ti sembra che io sia un personaggio pubblico?
Ren
bhè.potenzialmente ora ti potrebbero leggere milioni di persone.
alla fine fine lo potresti essere!
dai mostraci le mozzarelline!!!
Uedra:
Ho capito, devi essere un uomo estremamente accogliente. Già coreane/i, ma cinesi belle ne vedo di rado a Roma…
E’ una fortuna essere di bocca buona, ci si diverte di più!! Mannaggia a me e ai miei catso di gusti.
uedra mostraci prima le tue
Hag
in realtà io son0o accogliente perchè ho smesso di praticare!
quindi che mi frega? :41:
però è difficile resistere ad una bella ragazza orientale.
una bella orientale in kimono o vestito tradizionale cinese è impossibile!
Ren e Uedra siete bellissimi …FIDANZATEVI!
sono nuova ma voglio esserci al vostro matrimonio
w all’ammmore
REn
una volta potevo anche averle ma dopo questi 10 kili persi non ce le ho più!
ora sono magrino e leggero come un ramo di betulla!
uedra non hai colto che accogliente era un modo gentile per dire “disperato”
uedra, sei anche tu succube del fascino perverso delle japanese schoolgirls e gothic lolita?
Uedra: E tu mostra il lombrico.
uedra non stavo parlando delle tette
DiCi uedra è promesso ad una giuovane russa 18enne
Ulla
lolite no.
kimonate sì.
Ren
io non sono disperato. non la cerco proprio la patata. devo diventare immortale facendo tai chi!
Zinzer
da quando sono dimagrito ho anche guadagnato due centimetri!
Io comunque durante le Olimpiadi ho perso la testa per un nippo-rumeno [vedi gli incroci?], lanciatore di martello poi hahahaha!! Cioè davvero, a questo perdonerei anche di non saper fare 2+2.
Datemi un Koji Murofushi e sto a posto.
uedra … disse la volpe all’uva.
Ren
è vero.
e da quando non la cerco è lei che cerca me! pensa che figata!
uedra e allora concediti, ascolta il mio consiglio, l’immortalità è molto sopravvalutata
vipere/i questo è l’ultimo weekend di libertà
grazie per avermi regalato Fassy, almeno…
e ovviamente verrò a rifarmi un po’ qui dallo stress quotidiano.
Ren
no! devi diventare un immortale taoista. pratico il respiro, il controllo del chi e mi manca la ritenzione del seme!
il Vuoto mi attende! raggiunto il Vuoto il mio chi non si scarcherà mai più e viverò per sempre
rinunciare alla patata si può anche fare!
uedra che uomo triste
Ren
lui si nasconde dietro le 18 enni russe ma in realtà, segretamente, ama te!
Ren
ma pensa per te!
io vivrò per sempre. tu no!
ehi
c’è UEDRA!
Ma da quanto non ci si sentiva!!
finalmente Lindy!
ciau!!!
ti ritrovo molto più spirituale
Lindy
ahahaha!
come no!
ormai ho altre aspirazioni! vivo di prana
DiCi non è vero
REn
non avere paura!
non ti amerò mai!
al massimo potrò provare per te una lievissima attrazione fisica in quanto donna. ma non è una cosa personale
aaaah Uedra non ci credoooo! (Chissà quanti altri te l’hanno già detto hehe)
uedrà con questa bellissima notizia posso andare finalmente a casa
sono salva
Lawwww hai lettoooo?
vado fuori tema scusateeeee
la cagnalis dichiara :
Il prossimo progetto?
sarò giudice nel programma televisivo a Austria’s Next Top Model
DiCi
non pensavo che gli austriaci avessero una tv messa così male
prossimo progetto: zona bikini
uedra ricordati che mi devi ancora un giro in vespa stile Audrey Hepburn
giudice de che poi? è una modella? NO
ha competenze sul mondo della moda? NO
è bella? NO
parla in maniera spigliata e piacevole la lingua inglese ?NO
:o: prevedo l’ennesima figura demmerdas
Lindy
è vero!
ahahahah
ti porto in giro per Roma e poi andiamo pure a farci una sorchetta doppio schizzo con la Seirene al fornetto!
AYEA Uedra!
sai che non l’ho mai mangiata la sorchetta? Ho perso molto?
è buona!
nonostante il nome porno! ahaha
ma non è per nulla porno. da provare!
ahahaha strano che ci trovavi i collegamenti
Lindy
onestamente il nome mi ha sconvolto la prima volta! ahahah
dai per i miei 18 il regalo ci sta
Oggi giornata terribbbbile.
Sono In ufficio dalle nove e un tipo ha pensato bene di prendere appuntamento alle 7 (cioè tra 5 minuti), “visto che non cisiete domani”. odio tutti.
Grazie Law per aver messo Fassy. Mi son ripresa un pochetto.
Prego Chiara! E non è ancora tutto, ihihi :DD
Chiara posso capire sono ancora in ufficio
LAW
http://www.tgcom24.mediaset.it/gossip/articoli/1060168/canalis-faccio-le-prove-da-mamma.shtml
DiCi:
‘Sto lavorando tantissimo’?!
Giudice a ‘Austria’s next top model’?? Cioè, un paese di lingua TEDESCA?!
Dev’essere come quella volta che mise in giro la voce che avrebbe fatto il giudice ad American Idol. Quindi probabilmente farà le televendite.
Notare la dicitura sotto la foto, ahah!
Lindy
pensa che fico!
“sono maggiorenne: una doppio schizzo!”
Law io ti amo!
lesbicate un po’, dai!
uedra
anche se in questo momento detesto la razza maschile (finita da poco una storia durata 2 anni) continuo ad essere eterosessuale
il mio amore per Law è platonico.
questa donna è geniale degna di stima
perchè voi donne ci tenete sempre a ribadire che siete appena uscite da una storia?!
a proposito di questa donna: non mi ricordo manco più da quanti anni la conosco! quindi anche se odi il genere maschile e sei eterosessuale:::: lesbicatela un po’!
onestamente non so cosa dico. sono settimane che ciò che dico non ha senso.
Ahahhahhahaha no non posso Law è fidanzata.
trovami almeno donne libere se proprio devo .
io avevo buttato l’occhio su di te.. ma sei impegnato con Ren e la russa 18… quindi niente mi butto sul vibratore massaggiatore che oggigiorno fa molto chic.
Uedrotto: lesbicare la Cagnalis?? Guarda, credo di essermi presa l’herpes solo a caricare le foto sul server. Comunque, in generale parlo, le donne troppo magre, tutte nervo e bicipiti non mi fanno proprio sesso. La Cagalis poi, nana, piena di macchie, con tutta quella pelle flaccida è roba da zoofili…
Law
no no intendevo la D.C.! ahahah
CiDi
tu non puoi buttare l’occhio su di me perchè io sono bruttissimo!
ah, dimenticavo!
in questo periodo ascolto Billy Idol quindi sono antisesso
Grazie DiCi! Non avevo letto i commenti precedenti, ho capito tutt’altro, come sempre al venerdì sera… TGIF!
L’altro giorno con i miei amici in carne e ossa stavamo parlando di last minute e uno mi fa: ‘Sai che ho trovato 200 euro in Grecia?’, e io: ‘Davvero? Che culo! Io al massimo ho trovato 90 euro per terra davanti al bancomat!’. Mi hanno guardata tutti come per dire: ‘Ma è scema o fa finta?’. Ho bisogno di una vacanza
uedra
vai tranquillo lo sento sei perfetto!
Ahhahaha
ps, per chi lo richiedeva a gran voce: a mezzanotte posto garko, adesso devo scappà!
Law: io Los Angeles a 512 euro! Devo ancora crederci!
tutti siamo perfetti. che complimentone che mi hai fatto
buona serata Law.
ah si ecco volevo chiederti , ma ci sono applicazioni , social, o qualsiasi altra piattaforma per poter leggere il vipers e commentare senza svenarsi da un banale smartphone ??
ti prego dimmi di siiiiiiiiii
uedra
vi spio da anni u.u ho anche visto il tuo faccino..per dire.. mica regalo i complimenti così a caso.
garko a mezzanotte? notte horror
Garko ha recitato in un film di tinto brass, Senso 45.
DiCi: tra poco, sfidando gli elementi, sarà facilissimissimo leggere il Vipers da smartphone, soscial ecc. abbiamo grandiprogetti! per dire, il nostro server, per farsi perdonare il breakdown dell’altra sera, ci ha regalato una campagna pubblicitaria adwords, quindi per un mese, se vedrete il Vipers tra gli annunci Google in giro per la rete, sappiate che siamo proprio noi!!
Nonvi: dimmi dove!!
Ren: ti sentirai un sacco in colpa per codeste tue parole quando leggerai la sua intervista!!
Caro Fassy, mi rincresce assai che tu non sia un maniaco. Sì caro, è quello il segreto del tuo successo.
In fede.