Una ricetta originale e gustosa della sempre eclettica e anticonformista Elisabetta Canalis. (Grazie Ailèn)
Ogni volta che Uoma Thurman si fa rivedere e rileggere in tutta la sua ignorante megalomania (io mi chiedo che film di Tarantino abbia visto, se mai ne ha visto uno, per parlare di ‘scene di sesso estremo’, ci sarebbe da interrogarsi se non altro a livello freudiano), ripenso ad uno dei più agghiaccianti gossip che si sia mai inventata per fare notizia e suppongo farci rosicare tutti quanti o concludere qualche fruttuoso contratto con ditte di materassi. Lei o la pazza scriteriata che le suggerisce queste poracciate e le insegna a simulare quella patetica, fintissima ingenuità da manuale di psichiatria ogni qualvolta la verità viene a galla. Ma tenetevi forti. Poco dopo il licenziamento di Nonno Grey (giugno 2011), la mia casellina mail fu raggiunta dalla seguente amorevole segnalazione:
‘Elisabetta Canalis reciterà in Django Unchained, lo spaghetti western di Quentin Tarantino in lavorazione in questi mesi. Il regista l’ha voluta per omaggiare la sua bellezza mediterranea, le riprese cominceranno a dicembre’.
(!)
Stranamente su Google non ce n’era traccia, zero su Imdb ma sulla pagina Wikipedia della gossipvendola Django figurava addirittura tra la sfilza di cineciofeche a cui aveva preso parte; la stessa identica segnalazione che era giunta a me era presente alla voce ‘Biografia’. Per farla breve, andò a finire che venne rimossa nel giro di quarantott’ore su mia prode iniziativa in quanto palesemente priva di qualsiasi riscontro virtuale, umano e materiale e non se ne parlò mai più (probabilmente se avete la pazienza di spulciare tra la Cronologia di Wikipedia, la troverete ancora lì), ma se fosse rimasta più a lungo tanto sarebbe bastato per vedersi ripetere il copione che conosciamo. Ovvero una mail anonima all’ANSA, perchè questa riprendesse tutto alla lettera e Repubblica rilanciasse per creare un bel passaparola tra sitarelli e blog dal copiaincolla facile, i controlli di veridicità inesistenti e le fonti attendibili come uno scoop di Libero.
La vita della Cagnalis, quella fatta di ossa, polvere e carbonio 14, sprovvista dei settanta filtri di Instagram è così, una gigantesca palla letargica interrotta da cicliche peripezie volte a generare, una mano al Voltaren Emulgel ed una al mouse, indegne gossippate U.S.A e getta, meglio ancora se con la complicità di una celebrità alcolizzata che si presta al gioco. E se non si presta allora si fantastica sopra e si manda una segnalazione inventata di sana pianta, tanto il vero vip non si preoccupa di smentire quattro cavolate senza fondamento buone per il jet set portocervaro. Nulla di che perdere il sonno la notte, ma Elisabrù, sei al tramonto, manco le sospensioni ti reggono più, e alla lunga certe cose stancano: fattene una ragione. Ci hanno frantumato gli zebedei le marchette di Fico, Belen e Sara Tommasi, figuriamoci le tue.
Su Max di questo meszZzzzz.
Lasciati dominareh dalla Cagnalis. Però la tetta destra mi sa che ti dominerà un po’ di più, la vedo un filino più gonfia.
‘I miei fan mi chiedono sempre primi piani dei piedi’. Se la faccia è questa…
Perché poi uno come Tony Kelly abbia iniziato a fotografare Cagne e porche, questo è un altro paio di maniche.
Comunque bisogna ammettere che più è coperta, più è fotografabile.
‘Amo il pisello piccolo’. Guarda che di questo passo ti crescerà il naso, e solo ed eclusivamente quello.
Terza regola del nudo artistico: quando neanche Photoshop basta più, chiama una controfigura.
Anche il rouge puttanon tonalità rosso pompino deve abbondare, fate in modo che sia in quantità adeguata da incollarvi un labbro all’altro. Tanto non avete nulla da dire.
Trasecolo! Cara Law, grazie per lo splendido post accurato come sempre e grazie soprattutto per esserti inflitta la pena di far rimuovere i deliri di Elisabrutta da Wikipedia.
Le foto di Max conferiscono quella scientificità che mancava ai libri di Furia cavallo del west.
Ma che culo orribile!
Diobò che finezza, Elisabetta!
cloppete cloppete cloppete
(però la tonalità del rossetto rouge pompino io la salvo, me piasce)
Law mi dai emozioni che un uomo con la phawah da 25cm non riesce a darmi… MI SENTO MALE! Ahahhahhahaha Elisabrutta sei mio ydolo
bella la mossa del frustino per reggersi il culo cadente!
Beh oddio culo orribile non mi pare. certo che se fosse naturale sarebbe meglio, invece che piallato col photshop, eh.
io sto riflettendo come il pollo alla piastra possa considerarsi ricetta….
“Il mio Steve non ostenta mai la sua virilità”.
E infatti Nonno Glootey era un’esplosione di testosterone eh!
Vai a lavoare, sgualdrinaccia!
la foto con il frustino è geniale..tira su le chiappe in maniera non troppo manifesta. Il resto è fotoshop…
PB Il mio Steve non ostenta mai la sua virilità”. no ma tutta la rete conosce le sue palle, il suo scroto ed il suo pene…,mah…
Quel culo canta “tu mi porti suuu e poi mi lasci cadere”
aliyah…geniale.
Sigh la mia povera Anais Nin, ma che capirà ‘sta scemetta… Culo brutto senza appello
“Steve ha tatuaggi geniali”
Quel deretano a pera è inguardabile.
Sì è anche fatto un tatuaggio uguale alla Jolie!
pb ma il bimbo che ha ritratto sul braccio chi caspita è?
nonvi..si con il nome dell’ex marito..
ma è leila la pazza deperita lercia di cinquanta sfumature di nero! E quel pollo urla “potere della chetosi, vieni a me”.
Ma è scorticato. Che schifo…
La Cagna si era inventata una partecipazione in un film di Tarantino per farti rosicare? Porca paletta ma non ha proprio ritegno…
ah no no un fisico con sta vagonata di photoshop lo vorrei anche io
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTsZV3N29y4aotf4MgRmeTOLSQVDc16E_Rq1nh0gOjdc4Bj59bHLA
no, ma davvero… possono mai avere ancora appeal sull’uomo fotacce come queste?
anche la creatività del fotografo eh… lattice, tette strizzate, mai visto prima nonnnò.
Charl: pensa che onore per Billy passare dalla spalla di Angelina a quella di Steve O.!
Terry Richardson dovesse fotografarla la userebbe per palmizio secco come sfondo di Miranda Kerr.
guardo lui e sbocco.
solo lei poteva stare con un tossico alcolizzato puzzone brutto portatore sano di malattie veneree.
schifo
Quella vagina dentata della Cagna non ha ritegno.
ma siamo sicuri che il puzzone della coppia sia lui?
lavoro per gli spazzini del web: gente che viene assunta con il preciso scopo di cancellare dalla rete tutte le panzane che si inventano su di te.
Di Elisabrutta non rimarrebbe nulla
ma da quando è tettona?
io ricordo solo prugnette!
Zoe: prugnette scialbe.
zoe le tette della canalis seguono delle strane leggi fisiche, in un niente passano da così a così
godo
godo come una porca
sono una zoccola
(cit)
la foto in copertina è proprio orrenda, con quella faccia da travone truccato è inquietante.
ah si..vogliamo parlare dell’intervista ?? la fiera della banalità e ripete sempre le stesse cagate
ce ne vuole, al giorno d’oggi, non riuscire ad aggiustare un cesso nemmeno con photoshop. secondo me quelli di questo giornale la odiano….è venuta malissimo
si ma scusate l pollo alla piastra della canalis?
Ma quanto si deve essere idioti per passarla come ricetta?Che domande eh?! Pure io …
Laura78
il pollo alla piastra della canalis non è niente altro che la patata della canalis a 10 giorni dalla depilazione all’inguine.
Come dimenticare sto tendone rosa cadente?
laura ma non sai che ely è carnivora dentro
bella l’immagine della patata rugosa elisabruttiana prima di pranzo
perdonate il vergognoso OT ma ho le balle giratissime: machedavvero è andata a intervistare ken follet per conto della mondadori. Ora, io non capisco come mai una che scrive di bimbe dai boccoli biondi e di “coppia” su un giornalaccio possa avere simili opportunità. Mi dà più fastidio una cosa del genere che una fashionblogger che scrocca hotel in mezzo mondo -.-”
Ren
sei una schizzinosa!
anche questa c’hai?
ma che cazzo!
Ulla: precisazione. Uno stagista sottopagato schiavo della Mondadori avrà scritto le domande in inglese alla machedavero e poi lei sarà andata davanti a Ken Follen a fare la fica come suo solito.
Quella poveraccia non esce dal binomio: cacca-patello.
uedra vai a mangiare pensando al pisello tatuato e pinzato di steve O e poi ne riparliamo
Non si può dire che abbia un brutto fisico, almeno in queste foto dimostra tutt’altro. Che sia photoshop o meno, però pagherei per avere sto fisico. Altro che culo cadente bla bla. Capisco sfotterla ed il resto (per lo più son cose che si è cercata) ma accanirsi su un sedere che per giunta non è orribile non ha senso.
uedra,
ren ha ragione! che schifo santo iddio
Ren
l’ho appena pensato e non mi ha fatto nessun effetto.
è un pene e basta.
Di Ci
non ti ci mettere pure tu.
non è colpa di nessuno se la patata della canalisa fa l’effetto pollo.
in reatà tutte le patate mal depilate sembrano polli
uedra tu sei ghei, ci hai pensato e ti è anche piaciuto
Ren
ci ho pensato e la mia mente non ne è rimasta turbata. a differenza tua.
@Ele: la Cagnalis non ha lavoro, non ha attività, non ha uno scopo plausibile per cui occupare anche solo un metro quadro di questo pianeta già sovraffollato. La sua unica attività dimostrata è la frequanza a corsi in palestra, e, avendo solo quello da fare nella vita. non riesce nemmeno ad avere un sedere decente? Non misuriamola col metro dei nostri deretani, (eh, vabbè, ti piace vincere facile, ponziponzipo po pom) ma con quelli delle sue competitor, e che cavolo!
uedra basta, ricomincio a non parlarti più
becky ben detto!
http://www.gamefox.it/wp-content/themes/arras-theme/library/timthumb.php?src=http://www.gamefox.it/public/selvaggia-lucarelli-hh.jpg&w=480&h=225&zc=1
… per dire la Lucarelli su Maxim del 2009 era venuta meglio.
E ho detto Lucarelli: un boiler scardinato.
Ele: se pur cadente, è photoshoppato pesantemente pure quello.
@PB: però lei senza aver le competenze né le credenziali salvo un blog molto cliccato in cui gli haters vengono fatti tacere che ha? In un commento le ho chiesto come avesse fatto a prendere il tesserino giornalistico perché volevo muovermi anch’io in quella direzione e lei ha detto che non ce l’ha perché “tanto ha un curriculum forte”. Ma vaffanculo va’. (umanista frustrata)
@Becky: la cagnalis è stata bella solo nell’a.a. 2001-2002, ma già all’epoca mia nonna diceva “ha le gambe storte, non vedi che la mettono sempre di 3/4?
*frequenza, oggi sono dislessica
nella frase interrogativa togliete “che ha” e aggiungete ” perché è andata a una conferenza stampa che sembrava più che altro una tavola rotonda?”.
law quelle foto sono fantastiche, no photoshop, 100% morta di fama
ulla mi consolo che a me ken follet fa cagare.
comunque temo che se incontrassi un mio idolo di tutti i tempi non saprei proprio cosa chiedergli.
squisi neanche mister gazzelle?
ogni volta che la vedo penso: “ecco, questa è l’ultima cartuccia”..e invece ogni tanto risputa fuori!
Ma quante conoscenze ha ‘sta qui?
ren TI GIURO che stavo per scrivere tranne jay kay, ma in ogni modo comunicherei nell’universale lingua dell’ammore
ha più cellulite di me su quel culo ! se questa ha un bel fisico io con 20 passate di Photoshop posso fare la modella per la Victoria secret.
P.S. In quella foto la Lucarelli sembra la Ferilli… :[
no ma com’è possibile che questa trascorra tempo in palestra e abbia questo fisico?
quello senza photoshop
Comunque è convinta la tizia…d’altronde se non lo fosse si sarebbe già sotterrata…
@squisi: io ho letto solo “I pilastri della Terra” a 12 anni, non lo conosco molto bene come autore, ma mi dà fastidio il privilegio in sé. Non l’hanno mandata da mammainfinita, per dire, ma da uno scrittore universalmente acclamato. Solo che quando la ferragni intervista chuck bass la gente storce il naso, mentre se quella fa due domandine a ken follet tutti “o mio dio bravissima ottimo!”. La materia prima delle due sopracitate è la stessa eh. che incazzatura.
non ho capito……ma chi è andato a intervistare ken follet??? La Ferragni?
claudia:no, machedavvero
Claudia: no quella del blogghe machedavero. Perle ai porci as always!
La madre della Ferragni la intervistano solo a Tele Porchetta.
Che il potere di Photoshop sia con teeeeeee
ahhhhhh pensavo che machedavvero lo usaste come intercalare alla verdone
non conosco questo/a nuovo/a genio del web
Ulla probabilmente hanno mandato lei perché era già a Londra ed evitavano il rimborso spese. Sul tesserino ti rispondo io su tutto, oppure c’è Gad, o la Rory quando passa. Quindi machedavero non ti serve
(i pilastri della terra mi era piaciuto un bel po’. Ne ho letti anche altri ma non me li ricordo, uno sui gemelli mi pare…)
Lola: a sto punto ci mandavano Sheilaful a intervistare Ken Follett e ne veniva fuori un’infrattata tra i divanetti!
grazie mille Lola, Gad Rory ecc. In realtà glielo chiesi per vedere se effettivamente era abilitata o no, visto che lei si definisce “journalist and writer”. E ovviamente non possiede il tesserino.
Ulla: ma a sto mondo sono tutti giornalisti, scrittori, musicisti, attori.
Solo io sono un’umile impiegata.
il curriculum e il tesserino sono due cose indipendenti comunque. Io ho un cv di merda a livello giornalistico (ho una sola esperienza a livello di redazione, durata 4 anni però), ma mi è bastata per avere praticantato e fare esame. Lei avrà anche tante esperienze, ma se nessuno la retribuisce non ti riconoscono il praticantato e allora non sei giornalista (in Italia). all’estero non è così.
é che a me non frega un cazzo di dire che lavoro per vogue, vanity, elle, fescionsciaura se poi tanto il pezzo non me lo pagano. Preferisco lavorare per cavalli & segugi e farmi pagare. fa meno figo, ma fa pagare l’affitto.
io allora sono umanista, grecista, germanista, illustratrice, fotografa e scrittrice. Presto aggiungerò anche cantante di musical.
lola: anfatti! Prendi la Lecciso che è giornalista ed è passata da Telenorba al letto di Albano!
Ahaha, mitica loredana!
Loredana lecciso in cazzato! Ahhahaha ha scelto bene il primo marito
la lecciso è giornalista?seriously?
Ulla: si! Solo la Mona Ventura è stata segata!
Uè ciccia non esagerare. dicheno che pure la Gabanelli sia stata bocciata. L’esame non è una cazzata, davvero…
Ulla: anche la sorella. Le ho viste (per sbaglio) su telerama, un’emittente locale
lola : appunto il problema è che poi ammettano certa gente.Ma che ve lo dico a fare…è così ovunque…
Ecco oggi è uno di quei giorni da autostima sotto i piedi, il tema calza.
Ma perchè io devo sentirmi cretina per ogni minima mancanza e poi gli idioti veri volano alto sulla mia testa?
Aggiornate Viperi!
Lola:
non avevano segato anche guia soncini (soncinO secondo la tommasi)? la borromeo ha fatto l’esame?
Mi sento più in imbarazzo per la presenza di Elisa Triani fra le giornaliste che per le sorelle Lecciso…
PB:
Lola: fossi in te m’indignerei per Benedetta Parodi. Parla da bimbominkia. “Prendete un padellino, mettete un goccino di olio, aggiungete un bicchierino di latte, fate girin girello con il cucchiaio e avrete una tortina per i vostri bimbi”.
ahaha, c’hai raggione! Ma vabbè la categoria comprende pure Signorini, la Toffana, Barbara d’Urso, Giletti…
prima delle Lecciso, a voja!
e in tutto questo per meccanismi misteriosi che non mi so spiegare in mensa ho preso il pollo alla piastra. faceva cagare.
Mi***ia, siamo al livello ricetta pollo alla piastra?! ahahahah Neanche la Parodi è così scrausa!
Una vita a dieta per avere un fisico comunque photoshoppato e per giunta così male? Che tristezza..
No ma…nemmeno nei peggiori bar di Caracas c’è così poca dignità
Django è un western, quindi un cavallo in più serve sempre, sai mai che il Varenne della situazione si infortuni, ecco che arriva il momento-Canalis
fa proprio pena
STA POVERA DISGRAZIATA TIRA FUORI UN SACCO DI SOLDI PER FAR PUBBLICARE FANTOMATICHE INTERVISTE CORREDATE DA FOTO. FORSE NON SAPETE CHE CI SONO GIORNALI CHE NON COMPRANO INTERVISTE MA SE LE FANNO PAGARE METTENDO A GARANZIA IL LORO NOME. DOVE PRENDE I SOLDI IMMAGINATELO VOI…..
Ecco, lo sapevo: mi e’ passata la fame!