Non tutti hanno la fortuna di essere una coppia hot come la Stacy e Nonno Grey.
Siete una coppietta stagionata il cui passato fatto di trombate selvagge ad ogni angolo della casa è solo un ricordo appannato e adesso non solo non sapete più che fare per movimentare la vostra relazione, ma ogni tentativo di conversazione cade nel vuoto. Se siete anche a favore dell’accanimento terapeutico, Cosmopolitan vi viene in soccorso con un frasario in grado di accendere il dialogo e garantire durata&resistenza semplicemente invidiabili. Bastano dieci minuti al giorno per rendere grandiosa l’intesa col partner e uscire dal mortorio!
Dimmi la tua canzone preferita, cosa ti ricorda? (Una qualsiasi, basta che
non mi ricordi l’ultima volta che l’abbiamo fatto)
Hai la bacchetta magica, dove vorresti essere ora? (Avessi una bacchetta magica mi andrebbero bene anche le fate di via Gradoli)
Qual è stato il momento di svolta nella tua vita? (Ti ho raccontato di quella volta che ho fatto l’Erasmus in un bordello di Amburgo?)
Ti senti più vicino a tuo padre o tua madre? (Su di te aveva assolutamente ragione mia madre)
Pensi di ritrovarci qui tra due anni, come ci vedi? (Guarda tra due anni se va avanti così penso solo a chi inviterò al mio funerale)
Qual è il tuo film preferito, quali emozioni ti scatena? (Quanto rimpiango i sabato sera trascorsi a guardare C’è posta per te con i miei genitori sul divano)
Hai mai fatto una follia per amore, la faresti? (Sì, sto tentando di farmi mettere incinto da Balotelli)
Se potessi trasformarti in una celeb quale sceglieresti? (Brad Pitt perchè viviamo la stessa vita. Ma che cazzo di domanda è?)
Cosa ti infastidisce di più in un amico? E in una donna? (Da domani mi fingo disabile e inizio a usare l’alfabeto muto)
(Don’t try this at home)
scena tipo
silenzio
io: domanda random
lui: risposta fiume
io: ronf!
meglio il silenzio
sono piu finti di george e la canalis
a george falla finita!
Ma esistono veramente uomini che davanti a queste domande si aprono come libri e non scoppiano a ridere?
ma soprattutto “scegli bene gli avverbi”
la stacy è una grandissimo topaccia
Ren
perchè non diventi come lei, almeno puoi eccitarmi sessualmente?
anzi, no. diventa come lei ai tempi del wrestling.
Per cosmo se una volta tanto non trombi come un gerbillo allora è sicuramente il preludio di una rottura. Il tuo potere è direttamente proporzionale alla tua carica erotica. Ti insegnano ad accertarti ma si legge un bel j’accuse nelle parole “potresti fregartene dello sguardo della commessa, ma in fondo sei TU CHE DEBORDI DALLA 42″ (un numero dell’estate 2004, io, allora ginnasiale, ci rimasi molto male).
Poi perché hanno buttato fuori Micol Beltramini?la sua rubrica era decente.
Lei comunque è-troppo-gnocca
“Trasformarti in una celeb“? niente niente un medio masculo italiano direbbe Cristiano Ronaldo tutta la vita.
nonvi
e tu c’hai troppo ragione!
Con i soldi che ho speso per Cosmo durante la mia adolescenza potrei pagarmi il mutuo
uedra sono offesa
Ren
tu sai com’era la stacy a quei tempi?
eh?
uedra secondo te ho bisogno di somigliare alla stacy per eccitarti sessualmente?
gioie
Cosmopolitan si rivolge alle stesse che si gasano con le 50 sfumature
penitenziagite!
Ren
se ho gli occhi aperti sì
esattamente qual è il target di Cosmo? non riesco a capirlo.
ulla: la cosa più assurda è che a cosmopolitan danno per scontato che tu sia una segretaria alta 1.80 con la 40, poi vanno a intervistare studentesse buzzone che lavorano in pizzeria perchè non ce la fanno a pagarsi la retta o disoccupate che infilano perline su internet, e capisci che il loro pubblico… non esiste
uedra io invece a che santo mi devo rivolgere per trovarti appetibile?
Ren
a San Giuda Iscariota, decisamente
uedra richiede troppo sforzo, facciamo che non ci accoppieremo mai
i miei sono sposati da 26 anni e ne hanno fatti 8 di fidanzamento MAI una volta che la loro conversazione iniziasse con “se avessi la bacchetta magica dove saresti”
piuttosto è:
- cosa prepariamo per cena?
- hai dato tu il permesso a (inserire il nome del figlio) di rientrare a quest’ora?
- hai fatto la spesa?
ps: sul mio lavoro (=stage mal pagato) ho risposto sotto melissa, per non intare qui
law assolutamente. Per loro la donna (180 cm taglia 40) è una studentessa universitaria con una brillante carriera davanti a se (o una giovane donna in carriera) che se non è impegnata a far shopping si tramuta in una geisha mugolante in attesa solo di far godere il proprio partner (e lasciagli telecomando e birra ghiacciata)
Ren
a me basta anche accoppiarmi unilaterlmente.
te una volta mi avverti. io ti narcotizzo, ti posseggo, e poi ti lascio un biglietto di scuse
uedra ed io cosa ci guadagno?
Per dire: io lo leggevo con interesse al ginnasio, pensando che il modello di vita che proponevano fosse in qualche modo vincente. Crescendo, sono cambiata ma a volte lo acquisto per sentirmi intelligente.
Sono anche ridicoli i consigli che danno per fare carriera, sembrano quei prontuari di leadership che faceva il papà di little miss sunshine. Una plurilaureata in attesa del trampolino di lancio cosa se ne fa di consigli auqli “sfodera un piglio deciso e il tuo miglior sorriso”?
Sul num di luglio c’è un servizio fotografico con gente normale in costume, che servirebbe a mostrare che la bellezza va al di là della taglia. hanno usato un bilanciamento del bianco osceno e le ragazze ritratte sembrano gonfie di cortisone, depresse e in rigor mortis.
ahahhaha Charlotte
dall’altra parte invece per le riviste maschili tu donna sei il passatempo sexy, mugolante e servizievole con pelle di seta, gamba chilometrica e tette giganti (possibilmente muto) fra tutta la miriade di cazzi loro
SIAMO MESSE BENE
Ren
eh, il biglietto di scuse!
pensate che ci vedono così le riviste femminili che dovrebbero rappresentarci..TUTTA la vita TUSTYLE..due vestiti..due foto di case..due ricette…
uedra non ci siamo
e poi ancora non mi hai spiegato perché non dovrei avere voglia di vivere
Ren
perchè aver voglia di vivere è un po’ come aver voglia di scopare.
inutile.
Ammetto che come rivista di moda a me piace Elle perché ci sono tanti articoli sulla psicologia e sulla deriva che il genere umano sta prendendo. I quiz e i pezzi su sesso e affini sono scritti con evidente ironia e, in ultimo, le ricette che ci sono nella sezione apposita sono il paradiso.
uedra questo lo dici tu che pratichi l’astinenza
Queste domande le ha scritte la Balivo??
Ren
anche a te farebbe strabene. poi vedi come te la godi
ulla: ti rispondo qui che avevi scritto di là…anche io ho letto il pezzo di nora ephron sui figli, molto interessante. strana la virata ‘anti bimbo’ che ha preso ultimamente vomity…vorrei che qualcuno la spiegasse.
uedra in realtà pensavo proprio il contrario, è ora che tu ti rimetta a praticare
ora ti trovo una donna
ora ti trovo una donna
ok. vai! vediamo chi mi trovi.
io ho gusti difficili. te credi che sia na cazzata, ma te ne accorgerai.
Ma quale uomo non risponderebbe con un rutto a una di questa domande??
uedra ma non una di queste smandrappate che ti piacciono tipo la kunis, la fox… una donna reale
no vabbè, io manco voglio leggerle le domande
(la Stacy è veramente carina, avete ragione)
Qual è il tuo film preferito, quali emozioni ti scatena?
Nooo poi ti descrivono un porno!!!
claudia e ulla: a me non sembrano articoli anti bambino, quanto piuttosto anti bambino accessorio come una borsa di chanel: bambino che suona il piano e pratica otto sport, ma solo perchè la mamma o il papà avrebbero sempre voluto suonare il piano o giocare a calcio, bambino che deve avere la fidanzatina, che decide le vacanze, che deve sempre essere vestito alla moda e che, all’età di otto anni, si sa già quale università (decisa dai genitori) frequenterà
se io facessi domande del genere al mio moroso, mi direbbe “basta rompere i coglioni”. Avrebbe tutte le ragioni del mondo.
Claudia: più che anti-figli, vf sta facendo un j’accuse all’educazione della generazioni dei bamboccioni e di quelle future.
Uedra perchè hai detto che lei è UNA GRANDISSIMO TOPACCIA? suona come Mariottide che annuncia ai parenti che suo figlio FERNANDELLO diventerà un OTTIMO BALLERINA
la stacy sarà questa strafiga mondiale e va bene, ma cosa ci fa con clooney?
PB: stavo per dirlo io, anche se nel baliavian si fa poco uso dei punti interrogativi. Anche le domande vanno poste con punti esclamativi!!!!!!
“Un bacio forte a tutti quelli che studiavano in vista di esami universitari.. Ricordo la sofferenza di quelle domeniche di luglio!”
mappeppiascere, ma quale università e se mai fosse vero, immaginiamo la sofferenza e la fatica… doppia per te!!!
comunque io ho un sacco di amiche che hanno fatto figli prima dei 30 perchè… come dire…solo con un figlio (credevano che) si sarebbero sentite ‘veramente donne’, ‘veramente realizzate’, ‘veramente qualcuno’….e ne hanno sfornati anche 2-3 ciascuna…
e adesso che i bambini sono cresciuti sono isteriche e insoddisfatte e dicono apertamente: forse ho sbagliato…
Hag: la Balivo l’hanno segata in RAI..chissà perchè le hanno tolto tutti i programmi.
Ha la stessa simpatica di una cacca sotto le scarpe.
la stacy è bella e bbona…c’è poco da dire!
Che spreco che stia (per finta) con giorgino
Hag: la balivo che studia?si sarà accontentata di un diciotto estorto con piagnistei.
Rennn
io vi amo! 
ma sei tu la donna giusta per Uedra
PB: ma se non le bastava una mattinata per leggere un copione. Il copione poi, per un programmaccio del genere.
E MO A CASA CON GA! PULIRE CACCA GA! CUCINARE CACCA GA! VACCAGA.
Dici ma io gli presento altre donne così lui si rende conto che nessuna è come me
Ren
… vedrai 
Uedra è un pò tonto ma all’aMMMore trionferà
Ren
tu proponimi donne normali.
e vediamo.
secondo me me ne presenti 10 prima di presentarmene una con cui rieco a dire 4 parole
La laurea della Balivo ?? per gentile concessione di San Gennaro.
uedra e perchè? quale sarebbe l’ostacolo che ti impedisce di fare conversazione con una donna normale?
Da ragazzina compravo Cioè e ricordo ancora con terrore le rubrichette sul lavoro dove davano per scontato che a 18 anni raggiungevi 1,70 di altezza e che così potevi fare la modella o l’hostess. Per non parlare delle famigerate lezioni di sesso a puntate
Ren
mi annoiano le donne normali.
io la voglio intelligente e che faccia cose da nerd. e poi la voglio perversa, decisamente.
inoltre non deve essere una rompicoglioni. e non annoiarmi con le sue cazzate come fano un sacco di ragazze che conosco.
eh si…la stacy è veramente bellabellabella! e lo scollo sulla schiena le sta da dio
la versione cosmopolitan del classico “vuoi più bene alla mamma o al papà” è fantastica
uedra ed in 35 anni quante ne hai incontrate così?
Ren
TRE
oggi non ho fatto in tempo a leggere i vostri commenti che mi fanno sempre rotolare dalle risate, però posso dirvi che ne penso dell’articolo di COSMO:
- questa rivista è vera fuffa. io lo compro tipo una volta l’anno, di solito quando lo mettono in offerta, per riuscire a fare la cacca, di solito funziona, ma poi mi pento lo stesso di averlo comprato.
- mio marito davanti a queste domande si ammazzeebbe dal ridere
- di solito se conosci bene la persona con coi stai, non hai bisogno di porre tali quesiti: sai già tutte le risposte
LAW, ti adoro!!!!!
uedra allora non ti è andata così male
di uomini che rispondono ai miei canoni ne ho incontrato (forse) UNO
Ren
ma che uno.
ne avrai beccati 10 come minimo ma sei donna e non lo hai capito.
Uedra:io gioco a mario e final fantasy.mi ami?
uedra fidati
anzi forse era mezzo
Ulla
no
e final fantasy ha smandrappato le palle
mi avessi detto che ne so Silent Hill, Demon Souls, Dark Souls, Dead Space, allora sì!
Ren
pensa che oggi sono andato a pranzo con una no e lei mi fa: ah ma quella è una ragazza facile!
e io le faccio: ma scusami, quando hai voglia di scopare cosa fai, te la cuci per sennò ti chiamano mignotta?
voi donne pensate accussì. che ci posso fare?
uedra ma queste convinzioni chi te le da? oggi facevo il pensiero inverso invece, devo darla di più
l’astinenza forzata inizia a pesare
Ren
non lo so. sto semplicemente pensando a voce alta. ed inoltre secondo me quello che dico è al 99% irreale!
gioppina: altra perla di cosmo. Che fare quando, al momento di slacciare il push up, il tuo boy si accorgerà che la tua terza abbondante non è altro che UNA MISERA SECONDA?
praticamente le donne BASSE, SOPRA LA 42 e PiATTE sono delle fuoricasta per la rivista.
DiCi + Ren
ma scusate… stasera non potete uscire e trovarvi un maschio?
uedra aridaje! chi ti dice che non lo faccia già? hai nella mente tutte queste donne sessualmente represse, frustrate, bigotte e che se la tirano… non è così
REn
il 99% non è realtà!
è tutto frutto della mia immaginazione!
La lettura di Cosmopolitan è qualcosa di inutile. Meglio giocare a Minecraft
Uedra
Ren
io sono un mezzo disadattato che si inventa un mondo tutto suo.
a casa ogni tanto prendo una scatola di stuzzicadenti la butto per terra e conto gli stecchini più veloce che posso!
Uedra tu sei un furbino, altro che disadattato
Ma che furbino!
se fossi furbino sarei ricco e pieno di fica.
Uedra ma sei tu che non la vuoi!!!! basta, mi arrendo
REn
ma che cosa stai dicendo!
ti ho mai detto che non la voglio?! e tu mi hai mai detto che me la presti?
NO!
ahahahahahah se vuoi te la regalo
ma quale darla e Darla….
Uedra ha l’arma segreta delle Adorabili
Ren, Eudra
prendo i pop corn
Alì
ti è rimastaimpressa eh?
Ren
a me basta anche in prestito eh! non sono così egoista da volerla tutta per me.
se mi dai anche le tette possiamo sposarci anche subito.
mi piace un sacco pastrugnarle. che son tutte belle morbidine
Dici ma quali pop corn, quest’uomo è troppo difficile
Uedra
sì, perchè poi ho capito che io trovo il corrispettivo maschile, ma no saprei come definirlo
Alì
ti ricordi quando una adorabile mi si è sdraiata in macchina? ahahaha
attimi di panico!
io non la so la storia delle adorabili
Uedra
ahahahah il povero sedile!!!
così bistrattato a causa della sua inclinazione!
santa pazienza!
avete finito?
voglio sapere anch’io 
Ren
tu monta sul lato passeggero della mia macchina
Uedra
a fare cosa?
Ren
nulla. che immagini?!
ma essenfdo inclinato in maniera innaturale, le ragazze mi si sdraiano a fianco donandomi una vista generosa di come sono messe di fisico.
no è che guido da pappone e inclino il sedile di lato come il mio e quindi sei tipo su una sedia sdraio.
però le ragazze stan bene spalmate lì
e tutte, cazzo, si fanno una domanda.
Uedra che fico!
ora la smetto altrimenti Law mi caccia
Ren
mica ti sei fatta la domanda?
Uedra non ci salgo in macchina con te, quindi no
e perchè non vuoi salire?
guarda che mi farebbe piacere vederti adagiata lì.
almeno ti scruto un po’
dimmi la domanda dai
assolutamente nu!
dai!
la domanda è “ma perchè non ci prova??”
Alì
quindi le porti in macchina spalmate sul sedile, le analizzi, poi le fai scendere, arrivederci e grazie?
che sofficino che sei
Uedra
La tecnica di Uedra è diffusissima.
evidentemente la posizione orizzontale ispira che ci sidebba provare
non credevo che le donne fossero sensibili alla forza di gravità!
come la WII!!!!
Lilla
io e altri 3 uomini ne siamo gli inventori.
Allora sono uscita con uno di voi quattRo, prima di stancarmi di essere quasi solo guardata
Lilla
ed hai anche girato la testa verso il guidatore guardandolo con fare invitante?
(succede questo in genere)
Esattamente. Poi mi sono addormentata, ma il guidatore ha continuato l’adorazione per un paio di ore buone.
Lilla
allora era uno di noi
di nulla
Stacy avrebbe ribaltato te e il sedile !!!
Alì
in realtà la seconda parte della stragegia sarebbe proprio farsi ribaltare
Beh, ma non funzionerà mai con una ragazza timida
Lilla
basta mettervi il tarlo. poi fate tutto voi
Eh, con me non ha funzionato ed è stato un peccato
Uedra sei proprio il gallo del pollaio,il re della savana.
Ulla
macchè. sono il gallo di un pollaio vuoto