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Visto che ultimamente, dopo anni di calendari a tette al vento, cosce aperte e photoshoppate a livello disumano, la moda che va per la maggiore è quella di esibire i propri difetti in nome di una non meglio specificata sdoganata normalità, volevo solo dire che essere snelle e avere tutta questa cellulite è normale solo sei sotto Lasix e hai trovato la farmacia chiusa.

Sì vabbè, allora ditelo che volete richiamare l’Anticristo sulla terra!

Così pazza, eppure così lucida da riuscire ad articolare delle frasi di senso compiuto: una pazza lucida. La bella e brava Sara Tommasi si avvia a diventare la star definitiva del nostro malato showbiz (è la terza celebrità italiana più cliccata su Google dopo Belen ed Elymonnezza) grazie alle personali esternazioni schiette e piccanti per le quali ogni volta il cielo si apre nel tentativo di inghiottirla. Da quando ha smesso di prendere le sue medicine, Sky la cerca senza sosta ed i rotocalchi la adorano proprio per questa sua anima da grilla parlante in grado di aprir bocca non soltanto per il peccato. In edicola esce un’intervista a Maria De Filippi? Ed ecco che Sara viene invitata a dire tutto ciò che sa in merito all’ex alcolista anonima (il Vipers vuole tranquillizzare tutti gli alcolizzati lì fuori: è un problema terribile ma guarire si può, esiste una via alternativa alla brutta tv anche per uscire dall’alcolismo), naturalmente gettando benzina sul già infuocato pseudo triangolo amoroso Belen-Bimbominkia-Marrone e snocciolando rivelazioni sconvolgenti su Corona. Va da sè che la doccia fredda si abbatte tutta su quest’ultimo, e non solo perché sfuma tragicamente l’ipotesi di fare sesso occasionale con PB:

‘Da due anni Fabrizio è fidanzato con Giacomo Urtis, Belen li ha scoperti a letto insieme. E’ più gay di Signorini. Ha conosciuto Urtis perchè è quello che ha rifatto Nina Moric e Belen. E adesso hanno una relazione sentimentale. Me l’ha detto Giacomo che è un mio amico fraterno. Li ho visti insieme a lume di candela a cena a Roma, alla Parolaccia. Ma che Corona abbia un debole per il genere maschile è risaputo’ (Il nuovo George Clooney?)

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Non che credessimo che Marco Carta fosse l’emblema della correttezza e della buona fede, ma a quanto pare la gayezza non è l’unica cosa che non riesce a dichiarare! Come molte escort di strada e molti gigolò, anche Marco Carta Canta ha evaso il fisco non pagando le dovute tasse per tutti gli introiti guadagnati col sudore delle chiappe. Solo tra Cagliari e Oristano pare che l’evasione erariale di questa gioventù, evidentemente indifferente allo stato di salute delle casse dello Stato, già vessate dalla recente crisi economica, sia stata di oltre tre milioni di euro. Il comandante delle Fiamme Gialle (sicuramente un hater) ad aver condotto l’operazione, denominata Stealth, si fa grasse risate:

‘Che vi posso dire? Molti di questi signori facevano i furbetti, pagavano poche tasse e conducevano uno stile di vita incongruente con il loro modello Unico. Mi viene da dire che non sono neppure tanto intelligenti, perchè non hanno saputo occultare le loro ricchezze, ma tanto meglio. Siamo certi che la lista dei 25 nomi è solo l’inizio, altre ne seguiranno ben più corpose, non solo verso professionisti ma anche verso società. La verità è che più indaghiamo e più scopriamo evasione, in molti casi sfacciata e non giustificata. Si può vivere da nababbi anche pagando le tasse. Non credete?’

E ora, non ci resta che attendere: Marco Carta marcirà in galera o riavrà la sua fedina pulita tra un paio di mesi, pronto a rilasciare un’intervista verità sull’ingiustizia del Fisco italiano e lanciare un nuovo album all’Arena di Verona? (E soprattutto vogliamo far tornare liberi ‘sti leoni negli anfiteatri?)

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Per cui non ce la faccio a scrivere tre post separati, dunque raggruppo.

One Directioners e Beliebers vs Haters. Mattia segnala il declino definitivo della società occidentale.

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Ho scansionato (quasi) tutto Chi, ebbene sì. Tra le pagine troverete alcuni miei commenti, ma di fatto lascio la parola a voi, sono più provata di una tetta di Elisabrutta dopo un’uscita pubblica.

‘A Rimini per la fiera del wellness, la showgirl mostra un fisico bestiale‘: sì vabbè ma pure voi che ce le servite su un piatto d’argento…

(Toh, che caso, lo zumba, la stessa specialità di cui è testimonial la Stacy. Stacy, stendi quella poraccia con un calcio rotante!)

‘Il gotha della politica’…

… la bella gente.

Anna Falqui racconta gli anni bui di Fiorello: quelli in cui stava con Anna Falqui.

Un urrà per Lola Ponce che ha trovato finalmente un uomo in grado di trombarla fino a farle dimenticare come si chiama!

Kekko Silvestre (non è una battuta) chiede scusa a quella sbruffoncella di Emma, che si era dimenticata di citarlo nei ringraziamenti sanremesi (tanto ci ha pensato Belen a riequilibrare lo stato delle cose).

Ma una rivista che può contare su servizi di moda che sembrano realizzati sulle bancarelle degli ambulanti può anche permettersi di dare i voti ai look dei divi? Vorrei proprio sapere cos’avesse di male la Stacy al Met Gala… Ma non lo sanno neanche loro (in compenso ora so come vincere la nausea quando sfoglio riviste rivoltanti, evviva!).

Il dramma di Raffaella Fico: il dramma sarebbe che Balotelli l’ha mollata dopo che lei l’ha scoperto con tre escort inglesi.

‘Ma mi aveva chiesto di sposarlooo’. Tesoro, ti aveva chiesto di sposarlo su Sportweek, una rivista che affida un calendario in bikini ad un mostro tossicodipendente. Non poteva essere serio! E su.

La post@ del cuore del ‘divino Rossella‘ vale sempre il prezzo del giornale (cioè zero, visto che non lo compro ma me lo passa la mia spacciatrice di riviste, Dyo la benedica). Imperdibile!

Per carità, nessuno si permetta di sentenziare che la Cagnalis è una poraccia di quelle finite più o meno da sette anni: la nostra maestra di eleganza è ancora una stella ricercatissima (di quelle che puoi vedere quando sbatti forte il mignolo contro la porta), ammirate come viene ancora impiegata per lanci di film in grande stile: direttamente a mare! Eccola dunque con più cellulite ed extension che anima in corpo divertirsi un casino con ‘il suo amico‘ (questa va di default in ‘Minchiate su Twitter che i diretti interessati non hanno voglia di smentire’, anche perchè se c’è un’amica dei dittatori quella è Afef) Sacha Baron Cohen, che non a caso ha subito capito il miglior utilizzo che ne andava fatto e non a caso è un mio mito (purtroppo The Dictator è stato bombato un po’ ovunque ma io lo amo ugualmente). Mi immagino la riunione marketing che deve aver preceduto la scelta della Cagnalis fra tutte le top model e attrici disponibili, per questa trashata: ‘Ahò, chi c’avemo a Cagnes che tira fuori le tette e fa la mignotta per du’ spicci?’. Però devo ammettere che in queste foto fa la sua porca figura (nel senso che sembra una maiala).

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