Archive for the ‘Alexander Skarsgard’ Category

Alexander è uno dei motivi del successo di True Blood, telefilm vampiresco del quale, seguendo la terza serie mi ritrovo sempre più spesso a domandarmi: ma quanto cacchio strizza l’occhio ai gay? E non mi riferisco unicamente alla storia d’amore tra Lafayette e quel manzo cubano con cui si rotola in ogni puntata. Come sappiamo, ciò che spinge l’umanità a seguire questo Twilight con i nudi integrali è una cosa sola: le scene di sesso! Lungi dall’avere una trama credibile, e recitata quasi esclusivamente da fotomodelli usciti da L’Uomo Vogue, la serie si fa rispettare per il livello testosteronico sempre sopra la guardia. Ecco quindi il bonissimo Alex, che nella finzione s’è messo a corteggiare perfino quella petulante di Sookie (adoro gli episodi in cui il fidanzato Bill finisce per boschi urlando a squarciagola: ‘Suuuchiiii’? Suuuuchiiii!’), concedersi un po’ di sano jogging, tra l’altro in modo estremamente virile, braccato da paparazzi convinti di aver intravisto un T-Rex esausto e sudato. Ce lo vogliamo immaginare mentre… No, non vogliamo, dopotutto ha pur sempre la fidanzata roditore a casa, che, come noto, può correre solo sulla ruota per criceti installata nella gabbietta.

Come già alcuni di voi sapranno, mi trovo incasinatissima e soprattutto senza un pc alla mano in questi giorni, per cui non garantisco aggiornamenti costanti fino a venerdì, non me ne vogliate, e sbizzarritevi pure con gli off topic che più vi aggradano (che ve lo dico a fare) tra i commenti.
Se anche le vostre giornate sono pervase di grigio come le mie, se anche voi vi sentite talmente scazzati che vi è quasi venuta voglia di guardare un film di Massimo Boldi per farvi due risate, il semprebono Alexander Skarsgard versione birraiolo vi aiuterà senz’altro a cominciare la settimana con un pizzico di ottimismo. L’acclamato vampiro co-protagonista di True Blood, volato fino all’Oktoberfest per promuovere il telefilm in Cermania, è stato accolto da una torta al pan di zenzero preparatagli da un gruppetto di sexy contadinelle bavaresi alte quanto lui e costretto a brindare con dell’orrida birra, ragione che probabilmente spiega la mimica facciale di quello a cui hanno infilato un paletto di frassino laddove non batte il sole.
Vabbè, resta comunque una delle cose più bollenti mai viste ad una festa della birra, senza contare che da noi in Italia probabilmente gli toccherà di peggio, tipo una comparsata a Trl o qualche balera del sottobosco milanese.

I vostri occhi non vi ingannano, Alexander Skarsgard sta proprio litigando con un roditore gigante, e a nulla sembrano valere i suoi Mi dispiaaacee. Giustamente, quando è troppo è troppo. Che cosa avrà mai combinato il criceto più voglioso di Hollywood? Lo scorso week-end un orribile pettegolezzo ha invaso la rete: Alexander Skarsgard e Kate Bosworth si sono lasciati, gettando il nostro vampiro televisivo di riferimento in una nuova stagione di singletudine e noi tutti in uno stato di sconforto senza precedenti, ovviamente.

Tuttavia, lì per lì non ho dato eccessivamente peso a questo rumor molesto, andiamo, chi mai potrebbe lasciare Alexander Skarsgard? Nessuno, tantomeno un’attricetta famosa per una love story con Orlando Bloom. Nelle ore successive si veniva però a scoprire il motivo della rottura: non era stato Alexander a dargli semplicemente una pedata bensì Hamtaro ad aver approfittato di una visita al paese natìo per avventarsi su un povero ex compagno di scuola, ficcandogli la lingua in gola e probabilmente smembrandolo in zona bassoventrica tra squittii abbacinanti.

Una volta venuto a conoscenza dell’episodio, Alex non ci avrebbe più visto e, prima di tornarsene alle Hawaii a girare un kolossal, le avrebbe dato il benservito. Per ora non c’è ancora nulla di ufficiale al riguardo (d’altronde di ufficiale non c’è nemmeno la relazione, ma vabbè) e Criceto Bosworth è comparso all’aeroporto di Los Angeles beato e sorridente con una faccia che diventava sempre più color salmone ad ogni passo. Chissà qual è il suo segreto di bellezza, o almeno la sua gradazione alcolica.

(Thanx Paola per la segnalazione)

Mi è piaciuto il red carpet degli Emmy perchè quest’anno le star si sono davvero impegnate: impegnate a mandare in pappa il cervello dei fashion poliziotti. Vi dico solo che qualcuna ha trovato perfino il coraggio di indossare un paio di scarpe-lampadario viste su If Shoe could kill: Pamela Anderson? Katie Price? No, la placida moglie di Tom Hanks! Si mormora che a Joan Rivers sia partito uno zigomo non appena impattato contro la visione di tanta spudoratezza. Poco male dal momento che l’interesse è stato tutto catalizzato dai boni di True Blood ma soprattutto lui, l’uomo più hot della tv americana: Jon Hamm, protagonista della serie trionfatrice Mad Men!

Che abbiamo scoperto essere non soltanto scopabile come un materasso a molle ma anche un ottimo cantante e ballerino (min 4:10 del video qui sotto). Prendi e porta a casa Nonno Nanni (gli applausi da malato terminale ti fanno, ormai)!

Coppia più ammirata della serata è stata naturalmente quella formata dai neosposi Stephen Moyer, il vampiro Bill a cui ogni volta sembra abbiano appena infilato Read the rest of this entry »

Vabbè, lo sapete, io Alexander Skarskard me lo prenderei anche con la salsa barbecue scaduta sopra (credetemi, esistono cose peggiori sopra Alexander Skarskard, un criceto muschiato per esempio) ma devo dire che trovo questa idea di sbatterlo nudo e ricoperto di true blood su Rolling Stone insieme ai colleghi di telefilm originale quanto un video di Katy Perry. Lo perdono solo perchè ha promesso di spogliarsi integralmente molto presto.

No, vabbè, ditemi che qualcuno gli ha rovesciato un sacchetto di semi di girasole sul pacco e non è quello che penso!

Su una cosa siamo tutti d’accordo: Alexander Skarsgard è uno dei dieci uomini più scopabili della terra, e questa è una verità incontrovertibile anche se non siete carampane di True Blood come la sottoscritta (peraltro già gravemente soloinvidiosa di Anna Paquin). Ora, io lo so che gli opposti si attraggono, che l’amore è cieco, che se sei un bello bello in modo assurdo di Hollywood sei anche maggiormente propenso a preferire la cozza alla modella di Victoria’s Secret capace di rubarti la scena, ma quest’uomo, che cercava dichiaratamente una donna più intelligente e simpatica che bella, possibile si sia accontentato proprio di un criceto malvestito che vive letteralmente sulle spalle dei suoi fidanzati famosi? Mentre tutti si chiedono se si schianterà Sookie Steakhouse nella terza stagione, Alexander Skarsgard esce con Kate Bosworth! Per carità, io mi ritengo aperta di mentalità ma qui stiamo parlando di un vampiro e Hamtaro sotto forma umana! Ovvio che se guardi alla simpatia non puoi che iniziare a ridere senza sosta a vedertene uno davanti, e non solo in quanto si nutre veramente di granaglie o poco più, e lo so, non è bello scherzare su una noiosissima skinny bitch semidisoccupata, oltretutto impegnata a fare la finta alternativa ad un festival hippie per farsi fotografare un po’, ma questo non significa certo rischiare la pelle accanto ad un roditore gigante appena ti addormenti, credo sia pure illegale tenerne uno in casa. In ogni caso, spero che qualche lupo mannaro compia la sua opera.