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C’è cioè, l’ondata di spam riversatasi su Cannes ha portato davvero fortuna all’Italia: dopo la sconvolgente ammissione della Ferragni sul red carpet di ‘Habemus papam’ tutto sarebbe stato possibile ed infatti per la prima volta nella storia del Festival Nanni Moretti è rimasto a mani vuote, e pure l’Italia! Se Roberto Cavalli avesse un po’ di cuore, lascerebbe ‘sti tre corvi in balia delle acque internazionali e verrebbe a riprenderseli il 22 dicembre 2012.
L’Italia s’è vista sfumare ogni chance ma non così è stato per l’America ed il Santo Brad versione zio Calogero, che ha trionfato sul ciarpame blasfemo messo su nei confronti dell’ancestrale The tree of life portando a casa una vittoria difficile ed insperata. Mentre tutti noi seguaci dell’angelinismo naturalmente non possiamo che gioire, i critici che avevano osato fischiarlo possono pure recarsi spontaneamente a bruciare tra le fiamme dell’Inferno, anche perché è comunque lì che finiranno dopo aver ululato il proprio disappunto verso il mammo di sei e compagno di vita della nostra mistica di riferimento. Sono stata molto contenta anche per la Palma alla miglior interprete femminile andata a Kirsten Dunst per Melancholia di Von Trier, un’altra testa che rotola in seguito ad esternazioni di simpatie naziste, ma ugualmente premiato per il messaggio di speranza ed ottimismo contenuto nella sua opera che ha convinto i distributori mondiali ad inserire Hostel e Martyrs tra i classici della risata: la fine del mondo dal punto di vista di un depresso.

In tema di cose deprimenti, diamo un’occhiata a cosa resterà di questi dieci giorni all’insegna dell’esibizionismo più spudorato. Read the rest of this entry »

Perchè la Santa Angelina si beve ancora il sangue sul red carpet quando vuole, ecco.

Nuda, bisex, drogata: ah, gli anni in cui la Santa Angelina beveva il sangue degli uomini! Quando si presentava sui red carpet ubriaca e fatta come il demonio, e ringraziava per l’Oscar vestita da Morticia Adams. Erano davvero altri tempi e Star magazine ce ne ripropone un inedito amarcord sul numero in edicola (americana). Purtroppo non lo fa per i motivi che noi fedeli pensiamo, ovvero rendere grazia al suo cammino di luce dalla fattanza alla santità, bensì per bombardarla un altro po’ di merda, come se centocinquanta copertine di Brad che si infratta con Jennifer Aniston ed accuse di stregoneria non bastino ancora.

La redazione più fulminata d’America è convinta che grazie a queste foto sbucate dal passato Brad le dirà addio per sempre e tornerà da Jen. Eventualità che potrebbe anche verificarsi, se solo Brad fosse affetto da Alzeheimer precoce e non ricordasse quindi che in quel periodo Angelina non solo non facesse mistero delle sue cattive abitudini ma le esibisse pure con fierezza e coraggio, che poi è ciò che fa la differenza tra una star ed una poraccia, tra il vero tormento interiore e quello dovuto alla semplice aerofagia.

Negli anni, che volete, Angelina s’è stufata, ha deciso di crescere e smettere con i vizi pericolosi. A tale scopo, è stato sufficiente sostituire l’eroina con i bambini, et voilà, rinata e fresca come una rosa!

Qui sotto, la possiamo per esempio ammirare incapace di resistere ad una dolcissima infante russa, che purtroppo non aveva il prezzo attaccato e a malincuore ha dovuto lasciare lì. Accanto, il curioso servizio di bodyguard nani in Corea, con la sempre fescion tenda da obitorio e spacco inguinale con cellulite in bella mostra che su di lei non sfigura anzi conferisce carattere. Più in basso, a Mosca, dove la Santa ha compiuto il miracolo della moltiplicazione delle Matrioske per poi scomparire nella notte in una nuvola di tulle rosso di Russia.

No, ditemi se questa non sembra una pubblicità vivente di Armani. E a costo zero! Per illuminare l’intera California di luce mistica è bastato infatti che la Santa Angelina si infilasse nel primo sequined dress e Brad in un completo da parcheggiatore gigolò affinchè tutta Hollywood Boulevard si fermasse. Tra l’altro da quanto tempo Brad non appariva così bono? Lo direste che a casa lo aspettano sedici figli ed un grembiulino da nanny? E soprattutto che il produttore di Cleopatra nutra ancora dubbi su chi tra Angelina e Catherine Zeta Jones sia l’erede di Liz Taylor, indeciso come si ritrova tra la nostra mitica dea e una che ambisce al ruolo per il solo fatto di addormentarsi accanto ad una mummia tutte le sere?
Tutta questa perfezione è quasi accecante.

Meglio recuperare la vista con qualcosa di decisamente più terreno, del tipo Stepford Katie in mutande di jeans, poor Jen a Heathrow (Jen, nonostante la mia venerazione per Angelina, sappi che ti stimo moltissimo per come riesci a portare glamourosissima la tua disperazione) e Megan Fox al gala dell’associazione benefica Do Something, laddove per something era da intendersi ‘overdose di doccia solare’.

La scorsa settimana il Messico è stato illuminato dalla luce divina della Santa Angelina (sempre sia lodata!), la quale ha scelto Cancun come luogo per la conferenza stampa di Salt, e poichè non è solo santa ma anche pia s’è degnata di spendere due parole su una fregnaccia messa in giro da Klaus Davi. Parlo a voi scettici seguaci del Team Aniston: se non è pietà cristiana questa, ditemelo voi cos’è. Ad ogni modo, Angelina, pur smentendo progetti matrimoniali col Santo Brad, ammette che tra i tanti paesi del terzo mondo in cui va di moda convolare a nozze, un pensierino sull’Italia e Bracciano ce lo farebbe (no, come Eros Ramazzotti e Michelle Hunziker!). Siccome la Santa non conosce stanchezza nel suo mistico zelo, ha anche aggiunto che i suoi cinquanta figli le chiedono spesso come mai non si decide a sposare papà come Shrek con la principessa Fiona. Bambini, ma che domande! I vostri genitori sono già a match made in heaven, mica hanno bisogno di un banale contratto di fronte all’Altissimo visto in un cartone animato in cui un biscotto gigante tenta di impadronirsi del sistema! Senza contare che se i miei fossero stati a sentire tutto ciò che ero solita chiedere loro nell’infanzia adesso vivrebbero a San Quintino.

Ecco qui la risposta ai miscredenti, probabilmente fan di Jennifer Aniston, pronti a mettere in dubbio la credibilità di Santa Angelina nei panni di Cleopatra come di tutte quelle volte in cui si presenta da qualche parte del pianeta con aiuti umanitari ed una troupe fotografica al seguito. Come potete notare da queste prove inconfutabili, trattasi di beneficenza vera al 100%: spoglia dell’uniforme Unchr, un bimbo ha scambiato Angelina per una esule denutrita e, mosso da pietà, allungato un cheeseburger a lei. Sicchè qualche maligno ha cominciato ad insinuare che Angelina l’avesse assaggiato per davvero, considerato che l’emaciata compagna del Santo Brad non vede del vero cibo dal 2008 e probabilmente ha dimenticato anche come sia fatto, visto che è chiaramente finto. Infedeli ad ironizzare davanti ad un miracolo di Santa Angelina! Lo sanno tutti che la trasformazione della carne in plastica non è soltanto un superpotere di McDonald ma anche uno dei più stupefacenti appartenenti all’ampia gamma della nostra icona di fede. Sempre sia lodata, amen.

Addio al sogno del ministro bambino. E un altro miracolo di Santa Angelina è stato compiuto: non limitiamoci solo a ballare la samba, preghiamo.