Archive for the ‘Braccia rubate al porno’ Category

Per cui non ce la faccio a scrivere tre post separati, dunque raggruppo.

One Directioners e Beliebers vs Haters. Mattia segnala il declino definitivo della società occidentale.

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Sara Tommasi deve aver sentito da qualche parte che se ti inginocchi spesso allora sei molto religiosa. Qualcuno dovrebbe spiegarle che non è sempre così: ma voi ve la sentireste di infrangere l’ingenuità di una ragazza così semplice e devota? Quando Saretta non è una starlette dello showbiz nuda, viziata e drogata ma solamente una ragazza di provincia di sani valori, si reca a messa tutte le domeniche a pregare per la madre malata. Non so bene chi preghi con esattezza, probabilmente Mazinga Zeta, considerato che del nostro ex presidente del Consiglio Gesù era l’amante. E non fate quelle facce! Che per caso ci sarebbe stato qualcosa di male se Gesù avesse consumato con la Maddalena? Il prete non c’è nella foto perchè ad occhio è anche il fotografo di Top che segue tutti i poracci nel loro contatto mistico con Dyo, ma mi chiedo ugualmente il senso di quest’operazione. Voglio dire, che senso ha dedicare pagine su pagine ad una sfilza di reietti e poi bestemmiare tirando giù la Santa?

(Ecco come fa Veronica Maya a scalare l’Auditel! Ha amicizie influenti)

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L’Italia è una repubblica basata sulle banane e sul lavoro precario, ma che fare quando tuo figlio non ne vuole sapere di lavorare (cioè fare stage) e manifesta pure sintomi asinini? Lo si spedisce al laureificio. Un bel risparmio di tempo e denaro: vuoi mettere quanto costano i libri universitari oggi? Il trasporto? E la retta di un istituto religioso barra privato? Se nella vita ti sei dato degli obiettivi importanti ma resti convinto che tutto quello che ti serve lo potrai benissimo imparare altrove (Wikipedia, all’occorrenza), investi il minimo e guadagna il massimo con le lauree patacca! Lo speciale di Panorama in edicola ti viene incontro con dritte e indirizzi Internet da segnarsi assolutamente.

Se non hai voglia di muoverti dal pc. Meno di duecento dollari per un pezzo di carta con Instant Degrees: la pergamena sembra quella vera e l’attesa è minima, soli cinque giorni per appendere il pezzo di carta dietro la scrivania. La American University of London laurea l’eccellenza anche se non è riconosciuta negli Stati Uniti mentre la Belford University propone una carriera accademica in un colpo solo: i prezzi variano da 395 a 3200 dollari, laurea, master e dottorato in due settimane!

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Mentre Antonio Ricci annuncia che a settembre prossimo la loro presenza non è prevista si levassero già dal caxxo grazie e organizza un nuovo casting itinerante estivo (ne avremo di che perculare, insomma, da giugno in poi), le veline in carica, rimaste disoccupate, si accontentano di comparire in servizi fotografici in cui rivelano l’amara realtà in cui vivono, fatta di precariato, carovita e risparmi volatilizzati. Le veline sono come tuttinoi! E chi l’avrebbe detto che, dopo Scarlett cellulitica, avremmo accolto Federica e Costanza come nostre sorelle spirituali? Sì, perchè dopo quattro anni quattro a sculettare sul bancone di Striscia (il reddito di una velina si aggira sui 200.000 euro circa), dopo innumerevoli televendite e serate in discoteca, le due idiote care ragazze non sono riuscite a mettere da parte un euro e adesso vogliono il mutuo! Non bastava vedersi cornuta con il trans del Grande Fratello, Federica deve incassare anche il No delle banche, che non ne vogliono sapere di sganciare pecunia finchè non si troverà un impiego vero. E quale portale del lavoro migliore e più serio di Tv sorrisi e canzoni può accogliere una così accorata richiesta d’aiuto?

Orsù Vipere, diteci anche voi, quali sorti fareste prendere alla carriera delle Veline?

a) Federica valletta in un preserale di Papi (Enrico) e Costanza (the poor man’s Ilary Blasi) alle Iene Trip;
b) entrambe sul Sunset Boulevard a battere in attesa che sortisca l’agognato effetto Clooney;
c) concretizzare la popolarità ottenuta finora ed aprire un fescion blog.

Save the poracces!

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Perchè gli uomini ricchi e famosi amano le escort? Prendiamo Balotelli. Balotelli le ama così tanto che con una di esse si è perfino fidanzato, le adora al punto che le agenzie inglesi che dell’amore mercenario hanno fatto un business con lui sembrano avere fatturato garantito neanche si chiamasse Cavalli o Paciotti. Ora naturalmente sarebbe facile denunciare la sua mancanza di valori, il suo essere de coccio per farsi sgamare ogni volta o il fatto che è cafone proprio, ma in realtà basta fare due conti per capire che gli uomini ricchi e famosi hanno un disperato bisogno di andare a puttane. Riflettiamoci un momento, guardiamoci un po’ attorno (o meglio, tra le pagine dei giornali di gossip) e pensiamo alla quantità di vip incastrati da gravidanze indesiderate, cause milionarie per alimenti, ammiratrici impazzite che arrivano al ricatto, allo stalking, al salotto del disonore di Barbara D’Urso. Attori, cantanti, calciatori, imprenditori fedifraghi, sex addicted, spregiudicati dalla fiducia puntualmente tradita: alle prese con mantidi abilissime nel mettere a frutto una notte di sesso con uomini desiderosi di scrollarsi di dosso gli stress giornalieri, le uniche vittime sono proprio loro, i fessacchiotti. Ecco quindi la funzione intrinsecamente salvifica delle escort, orgoglione di portare alto il baluardo della dignità femminile e rendere merito al lavoro più vecchio del mondo, che in quanto tale va rispettato, perchè una donna che si paga subito non ti porta in tribunale di sua spontanea volontà (a meno di non chiamarsi Berlusconi), non ti rimedia un occhio nero e soprattutto è meno costosa!

Bisogna fare i complimenti ai creativi perchè fino a qualche secondo fa ero tutta emozionata pensando che si trattasse di una campagna marketing per il rilancio in grande stile dei mitici cuscini scoreggini, invece no, era solo la nuova pubblicità dei push up Infiore.
Una grande azienda che andrebbe premiata soprattutto per il coraggio di puntare sempre sul potere immedesimante di una schietta e genuina normalità, verace e sincera: fianchi femminili, taglie di reggiseno umane, e perchè no, anche quel pizzico di cellulite che non manca mai sulle spiagge degli italiani.
Stavolta a guidarci per mano nel mondo della seduzione è la bellezza indiscussa, ma certo un po’ imperfetta, di Elena Santarelli. Nella pubblicità in questione, la famosa ex valletta e vj, madre, compagna di un calciatore e pioniera delle isolane calendariate, è una donna alle prese con la gravità della forza di gravità, preoccupata della striminzita taglia del suo reggiseno (chissà quale umiliazione denudarsi davanti ad uno sportivo, è assai probabile che più d’una volta Corradi abbia sbottato Ahò, ma che m’hai regalato due cuffiette per l’I-pod o sei contenta de vedermi?), non abbastanza polposo, e l’inevitabile caduta libera che consegue ad un allattamento.
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Non trovi lavoro ma ami sferruzzare e l’uncinetto è il tuo forte? Faresti follie per lo stile fugly tutto tricot e pezzi di poncho della gemella Olsen (quella anoressica) e sei convinta che il braccialetto Cruciani (sold out!) non sia la ca*ata del decennio? Take your hobby to the next level e diventa businesswoman a 360 gradi lavata col Perlana come Radmila Kus, sartina croata salita agli onori delle cronache per aver riportato alla ribalta un’antica tradizione che rischiava di perdersi negli anfratti del tempo, quella degli scalda pene in lana usati da pastori e cavalieri per difendersi dal freddo laddove non batte il sole. Read the rest of this entry »