Archive for the ‘Jennifer Aniston’ Category

Perchè si fa fotografare su uno scoglio come Carmela del Centrotreddiciggiorni Grande Fratello per sponsorizzare il suo profumo? Perchè perfino Ross alla fine è scappato con un’altra?

Se Jen sperava di ingelosire il Santo Brad con la sua carriera amorosa costellata di manzi da competizione, temo che anche questa volta purtroppo sarà finita a piangere tra le braccia del suo parrucchiere, dal momento che Brad non è ancora diventato geloso di Jen bensì soloinvidioso!

Stando ad una fonte anonima di Us Mag dietro la quale con tutta probabilità si celerà il bong della redazione più cazzara d’America dopo quella di In Touch ed il National Enquirer, Brad non avrebbe digerito la copertina di Jen su AD, la sua rivista preferita, accusando pubblicamente l’ex moglie di cercare continuamente la sua attenzione nei modi più biechi, e visto e considerato che è un serio appassionato di archittetura, tanto da essersi spinto fino a Vicenza a scegliersi i blocchi di marmo per il suo castello in Provenza, pure di avere una casa con più gusto della sua.

Ricordiamo infatti che tutti i progetti di Brad vengono per lo più derisi o cestinati e perfino gli sfollati di New Orleans hanno preferito le roulotte alle villette pensate e disegnate da lui. Ma voglio dire, c’è da capirlo, una volta che hai procreato con la Santa Angelina come puoi avere il tempo e la forza di pensare ad altro se non a fare il mammo a vita?

(Una cosa è certa: essere patetici non è mai stato tanto conveniente)

Read the rest of this entry »

Sola e disperata in riva alla sua casa sull’oceano colma di pregiati pezzi d’arredo da finire su Architectural Digest ma vuota d’ammore e di sentimiento da farla piombare ancora una volta abbandonata a se stessa come una cozza sullo scoglio. No, questa non è solo Jennifer Aniston dopo essere stata mollata anche da Gerard Butler, è proprio l’essenza della Jen sfigata amata dai tabloid e racchiusa in una boccetta di profumo da lei firmata. Jen, che ci ha lavorato per un anno intero tra un film e l’altro, e soprattutto un uomo e l’altro che l’ha scaricata, ha definito questo bouquet fiorito un inno alla libertà di rimanere zitelle, chiamandolo disgraziatamente Lolavie, in francese ‘gioia di vivere’. Se infatti qualche sitaccio tipo Popsugar già pregustava fiori d’arancio con quella puttanaccia di Gerard Butler, ha dovuto presto ricredersi davanti alle foto di quest’ultimo in compagnia di una poraccia rimorchiata proprio in allegra terra francese, con la quale sta trascorrendo bollenti attimi tra baguette e, a giudicare dall’addominale scolpito che esibisce ultimamente, crème brûlée a tutte le ore. I soliti tabloid parlano di una Jen, oltre prossima ai fiori d’arancio e quattro gravidanze con l’ex Brad Pitt (che Santa Angelina vi stramaledica tutti quanti, gossippari infedeli!), di una Jen ovviamente ‘disperata’, e va da sé che non facciamo certo fatica a crederci: quando mai a Jen potrà ricapitare la fortuna di incontrare un principe azzurro di questo calibro, quando?!

D’altronde chi più di Jen ambirebbe ad essere Angelina? A cinque anni di distanza anche Jen ha deciso di posare per una copertina rivelatrice del patinatissimo W con quello che tutti si chiedono se sia il suo fidanzato, il trombamico o solo un collega. Purtroppo per lei, le somiglianze si fermano alla mera promozione (il film è The Bounty Hunter, in uscita) o poco più, lei è sempre Poor Jen e lui è quella puttanaccia di Gerard Butler. Jen, facciamola durare fino a Pasqua, ‘sta relazione, ma metti via quei soldi!
Ad ogni modo, quanto male sta invecchiando ‘sto uomo da risultare il soggetto più photoshoppato della coppia?

Oh santo cielo, chi ha liberato Jennifer Aniston durante la sua ultima ovulazione?! Se c’è una cosa che i tabloid ci hanno insegnato, è che ‘la povera Jen’ è capace di rimanere incinta quaranta volte all’anno, per cui sarà meglio che un sano portatore di fecondità si offra volontario, altrimenti chiamate qualcuno, Mel Gibson, Kevin Federline… l’accalappiazitelle!
Arrivata ai Golden Globes in qualità di presentatrice e con uno spacco inguinale che ha fatto esclamare alla totalità dei maschi presenti oscenità varie da bar ed interrogare le donne sull’utilizzo delle mutande come degli effetti collaterali del Vicodin, Jen si è attaccata come una cozza al collega di set (‘The Bounty Hunter’) Gerard Butler.
Trovo meravigliosa la dinamica (sì, è proprio quella, Jen) nonchè espressività dei due, con lei che chiaramente sta pensando Che bello, ho di nuovo un fidanzato! e lui Stanotte si tromba!.
Credo peraltro che per la prima volta nella sua vita Angelina Jolie possa veramente dirsi soloinvidiosa di Jennifer Aniston come continuamente sostenuto da In Touch (aka Il Corriere delle fregnacce).

Se dopo ottanta copertine dedicate al divorzio di Angelina Jolie ancora non fosse chiaro per quale team parteggi, Us Magazine sta commemorando la fine di quella che considera la più grande storia d’amore del Duemila, il matrimonio di Brad Pitt e Jennifer Aniston.
Prima di Brangelina infatti c’era solo Brad&Jen, il semidio e la semidea (per estensione). Sempre eleganti e raggianti sui red carpet, nessuno avrebbe mai pensato si sarebbero lasciati tanto presto, sebbene per anni i più si fossero continuati a chiedere cosa mai ci avesse trovato l’uomo più sexy di Hollywood nella sosia giovanile di Barbra Streisand. Almeno finchè Angelina Jolie non dichiarò che quei due erano per lo più amici e Brad non rilasciò quell’intervista l’anno scorso in cui confessò di essere stato completamente fatto negli ultimi quindici anni ed aver smesso alla nascita dei suoi figli.
E intanto, un altro ex di Jen convola ad ingiuste nozze.

Sembra proprio che Angelina insista a puntare spilli su una bambolina voodoo con le fattezze di Rachel Green, hmm! Sebbene fondamentalmente Jennifer Aniston si stia scopando i trentenni più boni di Hollywood uno dopo l’altro, i tabloid si ostinano a dipingerla come una povera pazza che si sente sfigata senza un marito e dei figli. Questa settimana ne annunciano la gravidanza in vitro per la sessantesima volta e nel frattempo dal set del suo ultimo film, quello in cui si spupazza Gerard Butler, giunge voce che Jen sia stata colta da un malore a causa di una scena romantica che le ricordava troppo l’ex marito Brad Pitt.

ANSA – L’attrice Jennifer Aniston si e’ sentita male dopo una scena d’amore che gli avrebbe ricordato il suo ex marito Brad Pitt. La Aniston, il cui matrimonio con l’attore e’ finito nel 2005, e’ rimasta sconvolta da una scena romantica con Gerard Butler, suo coprotagonista in ‘The Bounty’, tanto da scoppiare in lacrime. Avrebbe poi detto al suo occasionale partner e collega: ‘Ho bisogno di un momento. Questa scena mi ricorda di me e Brad’.

Se fosse vero sarebbe da dirle solo che tutto è più bello ripensato al passato ma che fondamentalmente, per come si sono evolute le cose, s’è soltanto liberata di un compratore di bambini con un insopportabile amico puttaniere nonchè pirla colossale!

‘Jen to wed another Brad!’, titolava OK Magazine qualche settimana prima che Jen si facesse soffiare l’uomo dalla sgualdrinaccia di turno. Tra la Aniston e quel bonazzo di Bradley Cooper è tutto finito, prima ancora di poter far volare le colombe e mandare una foto delle nozze a Brangelina con su scritto Fuck you! E ci credereste? Lui l’ha lasciata per una ancor più cozza. Perchè se Jen è una buongustaia (eccezion fatta per quella fighetta di John Mayer), Bradley ha proprio dei gusti poracci. Cioè, mollare Jen, addirittura con un paio di tette fresche di collagene (sì, esattamente collagene), per Renee Zellweger, che l’ultimo degno di nota a darle una botta è stato Santo George delle derelitte? Per giunta, secondo Us Mag, sembra che Jen si stia chiedendo cos’abbia lei in meno di Renee. Tesoro, te lo dico io: un fidanzato gay!
Menomale che nel frattempo ‘sta bambola voodoo trafitta da Angelina si sta vendicando con Gerard Butler, ammesso che farsi Gerard Butler possa considerarsi una vendetta. Penso che ci sarebbero orde di donne pronte a farsi scaricare all’istante se la vendetta consistesse nel farsi questo pezzo d’uomo.