Archive for the ‘Maddalena Corvaccia’ Category

La notizia delle nozze, passata su tutti i media più per la presenza degli invitati, ma che ha dell’incredibile, è che sabato scorso si è sposata Maddalena Corvaccia, l’ex velina ranocchia famosa per la sua pelle a buccia d’arancia che, visti i sopraggiunti limiti d’età, recentemente ha deciso di incastrare il primo che passava e mettere su famiglia. Suo marito è Stef Burns, chitarrista di Vasco, e parrebbe veramente innamorato, a differenza della sposa che durante cerimonia e party non ha fatto altro che cercare con lo sguardo il fotografo di Chi. Nella foto a lato è quello a sinistra ed è proprio lui, anche se sembra Marco Mazzoli dello Zoo di 105. Qui di seguito, invece, l’album di nozze e l’articolo. Leggete l’intervista perché merita: si parla di anelli, del fatto che Maddy (che ho scritto?) vuole almeno cinque bambini ma prima deve vincere l’Isola dei famosi e presentare Paperissima Estate (ok, questa è una mia libera traduzione, ma non posso certo chiedervi di decifrare quelle fregnacce apocalittiche da soli), la mamma della sposa assente per un non meglio precisato colpo della strega che s’è negata anche su Skype (una donna da stimare) o del matrimonio officiato da un homeless ubriaco che se la ride come il coatto dei Simpson. Ma soprattutto, si legge la promessa di matrimonio scritta dalla Corvaglia. C’è proprio la foto del foglio di carta, con il testo scritto da lei! Ma con le lettere, i punti, le virgole! I miracoli dell’amore.

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A poco serve andare in vacanza come Victoria Silvstedt nella stagione dei capodogli per sembrare più snella. La migliore amica di Elisabrutta nonchè testimonial di Your Shape non è riuscita a resistere al richiamo del tanga, ed al mare mostra il suo vero lato B, laddove B sta per ‘buccia d’arancia’.

Avete mai sognato un corpo tonico, perfettamente proporzionato e d’una bellezza talmente fuori dal comune che le curve sembrino disegnate col compasso? Beh, anche Maddalena Corvaccia.

Pertanto, sull’esempio delle colleghe Elisabettola ed Elena Santarelli (penso si tratti d’una sorta di stretegia marketing della loro comune agenzia, a questo punto: farle apparire sempre al meglio per l’invidia delle soloinvidiose delle varie Diva e Poraccia), pure Maddalena Corvaccia ha deciso di ricorrere alla manipolazione genetica grazie ad uno spregiudicato uso di Photoshop d’avanguardia, ed il risultato è un bellissimo momento di fotoritocco estremo che l’ha trasformata dalla longilinea cellulitica che vedete sotto a sinuosa sirena dei mari d’una sensualità in grado di incantare ogni uomo (a lato, cliccare per credere).

Le natiche sono diventate così due entità autonome, con uno stacco di colore rispetto ai fianchi assolutamente improbabile, quella destra addirittura attraversata da un fascio di luce, mentre le braccia praticamente galleggiano nel vuoto, sicchè, a guardarla meglio, sì, bella è bella, ma mi viene più che altro da sperare che qualcuno la liberi dell’impalcatura prima che faccia la muffa.

Il Vipers vi propone un simpatico giochino. Ci siamo detti, perchè concentrarsi soltanto su una poraccia quando casa nostra pullula di aspiranti tali per la nostra rubrica fescion, così questa settimana abbiamo scelto ben cinque candidate! Mi raccomando, votate!, potreste vincere un favoloso kit di french manicure leopardata come quello di Noemi Letizia da far invidia a tutte le vostre amiche (sempre che ne abbiate sulla Togliatti)!

1) Dopo essere stata mandata a quel paese dalle lettrici inferocite di Libero, Maddalena Corvaccia è finita veramente in Cina. Eccola radiosa a Shangai mentre sfoggia i suoi ultimi acquisti da Mr Chung (Balenciaga e Scianel come nuove, chiamate!) nel suo avvolgente tutone mimetico 100% acrilico con pendente di tendenza abbinato al giubbotto da Top Gun del brindisino. Se non bastasse questo, vi diciamo che nell’intervista di Chi rivela che il suo politico preferito è Berlusconi, anche se si chiede come mai ha perso il sorriso. Mah, sei andata a farti le vacanze dai comunisti, chiediti perchè il tuo idolo smette di ridere.

2) Le tre (dis)grazie Nina Senicar, Claudia Galanti e Aura Rolenzetti scosciate ed in cerca d’amore su Chi, vogliono un uomo, possibilmente ricco sfondato, e anche solo metà della fortunata carriera delle isolane di successo che l’hanno precedute. Peccato che in tre non facciano una Belen. Il Vipers apprezza comunque il fatto che per una volta siano vestite, quindi pensateci, potremmo non vederle mai più così.

3) Ovviamente Kiaretta! Ed un solo augurio (per ora): che i simpatici dalmata della Carica dei 101 sulle Miu Miu siano decalcomanie pazientemente trasferellate dall’umile servo Rìci e non ciò che si sospetta, dal momento che c’è una sola Crudelia in città e quella è Paoletta!

E’ tornata Maddalena Corvaccia. Oddio, non che se ne sia mai andata. D’altronde rimane la velina bionda più amata di sempre, e che nessuno si azzardi a spiegarle che in realtà questo titolo le viene tuttora conferito in funzione della Cagnalis, che con una quinta di tette e paparazzate con calciatori assicurava visibilità al duo più miracolato che quel bancone di cinquantenni maiali avesse mai visto. Anzi, che le malelingue tacciano per sempre e smettano di invidiarne (oltre all’amica e la sua fantastica fortuna amorosa nonchè finanziaria) le forme perfette, perchè per un corpo da urlo come il suo serve solo acqua naturale (da iniettare direttamente nelle cosce) a go go e sport a volontà! Di tutti i tipi:

Libero Donna – ‘Kick boxing, athletic fitbox, ma in realtà mi piace alternare, fare sempre solo pesi in palestra non mi piace, una volta fare quello, una volta andare in piscina a nuotare un po’. Mi piace mischiare il tutto. Adoro il paracadutismo. Per me non è uno sport estremo. Perché se uno intende estremo come a rischio di vita, non è così. Come tante altre cose bisogna farlo riflettendoci, essendo concentrati, bisogna farlo con serietà.’

Ma infatti, pericoloso il paracadutismo? Neanche un po’! Quindi, ecco Corvaccia, buttati, vai.

La cellulite bisogna potersela permettere e saperla portare, insomma. Guardate la Arcuri, per esempio, rara combinazione di bellezza, discutibile talento, cellulite e cattivo gusto nel vestire. Secondo voi si ammazza di sport? No, se la spassa col maschione di turno.

Esattamente come le superstar, prendete Lily Allen: per la sua cellulite i fan pagano pure il biglietto. Questo è carisma.

Sia chiaro, il Vipers posta queste immagini unicamente per far sentire la Marini meno sola nel suo dramma (anti)estetico. Non è bello ridere di una ventinovenne ex velina allo sbando che può contare solo sulla bellezza e un giorno si sveglia con le cosce di una quarantenne. Non-si-fa.

(Uahah. Uahahah. Uahahahahahah!!!)