Archive for the ‘Mauro Marin’ Category

Accidenti, chi l’avrebbe mai detto, specie dalla foto che vedete e che potrebbe tranquillamente rendere superfluo ogni altro commento. Eppure sembra che lo spostato in mutande che ha appena fatto irruzione a Gardaland nonchè vinto il Grande Fratello a furor di popolo (più di 400.000 babbei su Facebook pronti a donargli fiducia sconsiderata: ridiamo) sia un pazzo certificato. Lo racconta lui stesso nell’autobiografia (ebbene sì) in uscita ad agosto nelle migliori edicole, probabilmente allegata al numero monografico di Chi sulla ‘Favola di George&Ely’, ed intitolata ‘C’è una cosa che non vi ho detto’. Vi direte, per ‘una cosa’ sarebbe anche bastato un post sul Tgcom anzichè tutto questo spreco di alberi, non fosse che il caso clinico di Marin non è quello di un semplice depresso bensì di uno schizofrenico bipolare costretto al ricovero forzato dai servizi sociali, sedato, nutrito a psicofarmaci e vissuto per anni in un reparto psichiatrico con tanto di camicia di forza:

‘Ammetto che la camicia di forza non mi è mai piaciuta. Ricordo che quando mi legavano nel letto di contenzione, non sentivo più il sangue che circolava nelle vene. I farmaci per un lungo periodo mi hanno ucciso. La mia motricità era rallentata. In manicomio, anzi nella struttura, perché è così che si chiama, le giornate sono uguali. Ho pensato spesso e volentieri. Mi sarei potuto lanciare dal terzo piano o buttarmi sotto un treno. Facevo i provini per il reality, ma ero domiciliato nella struttura. Il dottor Carlo Alberto Cavallo sapeva tutto. Mi diceva che stavo bene e che ero pronto’

Ah, il dottor Carlo Alberto Cavallo che sapeva tutto è nient’altro che lo psicologo del Grande Fratello, sul quale in queste ore stanno piovendo accuse di ogni tipo, tra cui, considerate le continue risse verbali e non all’interno della Casa, quella di tentata strage in nome delle logiche assassine di certa tv. Con tutta probabilità i medici ad aver firmato il foglio di via per trasferire Marin dall’ospedale psichiatrico al Grande Fratello erano Qui, Quo, Qua ma se questa storia ha un fondo di verità è soprattutto la grandissima conferma che tutti sospettavamo da tempo: solo quando diventi un pazzo conclamato puoi ambire ad essere una vera star dei reality.

Se non riuscite a farvi entrare in testa la differenza fra Eva Tremila, Diva e Donna, Chi e Star Tv e compagnia cantante non è importante, più importante è tenere presente che il materiale pubblicato dalle sunnominate e meravigliose testate non è nulla paragonato al capostipite del genere, il mitico Visto, bibbia di ogni carampana teledipendente che si rispetti (ma anche no) e soprattutto pronta a bersi qualsiasi fregnaccia dei propri divi preferiti, quasi sempre amici di Maria o gieffini, al punto da telefonare alle redazioni per chiedere espressamente servizi su quello o quell’altro poraccio che altrimenti sarebbe costretto ad andare a lavorare.
Confesso che piuttosto di guardarmi Mauro Marin che tromba preferirei un film horror ambientato in uno studio dentistico ma la copertina dell’ultimo Visto è semplicemente tutto.

Quanto agli approcci del vincitore del Grande Fratello con l’altro sesso, chissà perchè mi fan venire in mente l’ultimo servizio di Adam Lambert su Details.

Assodato che di Mauro Marin non si butta via niente e i suoi ammiratori del pubblico ogni volta che prendono la parola sembrano sempre più i posseduti di Mary Ann nelle scene dei sabba in True Blood, il premio ‘Fondo del barile‘ della settimana va senz’altro a Pierluigi Diaco all’Isola dei Famosi e al suo ‘Anche senza Busi i colpi di scena succedono lo stesso’, intendendo, per colpo di scena, l’originalissima pantomima del tronista e la corteggiatrice in rotta.

(Come se non sapessimo chi ha già vinto)

La telegiornalista robot che, incurante del collasso (min. 1:15) di Mauro Marin, continuava la diretta e a momenti mandava il profeta del Grande Fratello all’altro mondo. Nefasti avvenimenti stanno scuotendo Mediaset in questi giorni, non trovate? Ci sarà mica qualcuno che sta portando sfiga…

Dell’ammutinamento all’Isola dei famosi invece nel parleremo al pomeriggio, essendomi addormentata ignobilmente causa mattinata full voisapetedove e dovendo perciò recuperare un paio di filmati esplicativi.

Una delle domande che più vanno per la maggiore di questi tempi, oltre a C’è vita nel cervello di Sara Tommasi?, riguarda senz’altro il mistero dietro al successo di Mauro Marin, uno di quei fenomeni che non ti spieghi (cioè, un po’ sì, ma con dei margini belli grossi) e lo dico in tono affettuoso, amici alla lettura (al 99% dalla sua parte), equamente composti da conoscenti, parenti o semplici ammiratori del vincitore del Grande Fratello. Ai 400.000 carampani di Facebook di Mauro Marin vorrei comunicare infatti, doverosa premessa, che per nulla al mondo mi azzarderei a provocare le vostre ire, io adoro Mauro Marin aka ‘Il Profeta‘! Lo adoro al punto che se me lo trovassi davanti preferirei essere colpita da una laringite fulminante piuttosto di scambiarci due parole. Ve lo dico perchè se vi è andata sulle palle Melitona per una tiepida critica sulla sua condotta al Grande Fratello credo che per me ci siano ancor meno speranze di salvezza:

Newnotizie – Ultimamente i fan hanno puntato il dito contro l’ex gieffina, Melita Toniolo. Tutta invidia! Soltanto perché Mauro è amatissimo e invece lei è in ribasso. Da trevigiana dovrebbe soltanto essere contenta di lui”, “Melita ti farebbe comodo un fidanzato come Mauro”, e inoltre “Ora sarà lui a rappresentare la nostra provincia, sei stata scavalcata”.

Eppure in questi giorni ci ho riflettuto, perchè, insomma, rispetto il pubblico del Vipers e so che tra voi si nasconde gente in gamba, sicchè mi son detta che magari ero io quella sbagliata. Caso vuole che mi sia imbattuta in parecchi spezzoni di trasmissioni e articoli di giornale che parlavano di Mauro Marin. L’ho fissato a lungo e ho cercato di pensare che fosse genuino, anticonformista, eccezionalmente sopra le righe, d’una intelligenza vivace, carismatico, a suo modo coraggioso. Beh, non posso farci niente. Tutto ciò che desidero è prenderlo a badilate in fronte.