Archive for the ‘Simona Ventura’ Category

Mentre a Montecarlo si consuma il dramma della Gregoraci e Briatore vive ore difficili a causa di un nuovo sequestro della nave più un tesoro del valore di un milione e mezzo di euro (il prossimo erede lo chiameranno Barbanera), l’amica SuperSimo si fa sparare una tonnellata di crema idratante ad alta pressione in faccia per un servizio fotografico very hot al Madame Tussaud sul Vanity Fair dei poveri in edicola, al quale confessa la propria felicità per aver trovato un fidanzato in grado di farla sentire più giovane e sensuale, e che no, non si chiama Adobe Photoshop bensì Gian Gerolamo Carraro, uomo d’affari romano figliastro di Mara Venier. Coerentemente, il fotoritocco l’ha trasformata nella moglie trentenne di un imprenditore della capitale, di quelle che vanno dal fruttivendolo a comprare le banane in SUV impalcate in visone e tacchi a spillo. Per vedere Simo rugosa, sudata e con l’adipe sbrodolante dall’abito stretch D&G di una taglia in meno che conosciamo e amiamo bisognerà invece aspettare la prima puntata dell’Isola dei famosi in partenza tra due settimane.

Dato che non compro Tv Sorrisi dal 1997 circa e non ho intenzione di smettere, posso soltanto immaginare i cambiamenti annunciati da Simona Ventura in copertina. Così su due piedi direi che riguardano innanzitutto i connotati, quanto cacchio è ringiovanita Super Simo? Sembra un incrocio tra Michelle Hunziker e Maurizia Paradiso, e soprattutto è identica alle foto in cui viene ritratta settimanalmente dai paparazzi di Novella 2000! Se ha fatto uso di Photoshop, davvero non si nota. Se ne nota semmai l’abuso. Rughe, ritenzione idrica facciale e zampe di galline sparite, chioma rinfoltita, con tanto di ricrescita castano scuro, immancabile sulle vip over quaranta bramose di dimostrare non solo di essere ancora bellissime dinamiche giovanili ed attraenti ma non possedere neppure un capello bianco, a braccia, decolletè e punto vita copiati, tagliati ed incollati dall’immagine di una modella slovacca di intimo. L’unica cosa che non è stata fotoscioppata è la croce che porta al collo, non esistendo probabilmente lo strumento ‘Correggi Dio’. A questo punto spero solo che l’ingegnere della NASA che ritocca Elisabrutta prenda appunti e impari come si ottiene la vera favolosità.

Una notizia importantissima di Chi che nessuno ha avuto voglia di darvi: ‘Stadio di Madrid. Simona Ventura viene avvicinata da due ragazzini spagnoli che le chiedono di fare una foto ricordo. Lei si gira verso Francesco Facchinetti e Daniele Battaglia. Sorride. Ma giusto il tempo di un flash e uno dei due fan si trasforma in novello Arsenio Lupin portando via la borsa alla conduttrice. La Ventura chiede a Francesco e Daniele di inseguire il fuggiasco… ma ormai è troppo tardi. Il ladro si è dileguato tra i tanti tifosi. Sconsolata, Simona se ne va in tribuna per assistere alla partita con Facchinetti e Battaglia’

Ma le emozioni per Simo non erano finite! Fresca di scippo, Simona ha invitato a casa sua Luca Dorigo, e no, non per quel motivo, cari maligni, bensì per smentire le voci di una ‘storia di sesso’ con il tronista più rintronato di tutti i tempi: una calunnia bella e buona di Alfonso! Nel cuore di Simo resta sempre e solo il marito di Cristina Parodi.

Al Vipers importa relativamente che Laura Chiatti (peraltro conosciuta nell’ambiente come ‘la scema’) si sia finalmente liberata del suo callista e, in attesa del Diario del dolore di Corinne Clery su Diva e Donna di questa settimana, preferisce raccogliere le ultime news su Simona Ventura, sulla quale si sta abbattendo, oltre la minaccia del suo ex che ha deciso di procreare con la sciantosa di Ballando con le stelle, la rabbia dei moralisti, dei portinai e perfino dei suoi ex.

Se è notizia di ieri l’arresto del suo fidanzato on/off Silvio Sardi con l’accusa di violenze domestiche a Miami, in Italia Simo finisce sotto processo a Porta a Porta (che già di per sè è un dramma) accusata di circonvenzione d’incapace, sull’Espresso per sfruttamento di precari (cameraman pagati 120 euro lordi al giorno e costretti in condizioni simili a quelle degli sciagurati partecipanti) mentre da tutte le portinerie d’Italia si leva sdegnata la protesta contro le sue offese ai simpatici custodi di palazzo, i quali, dopo essersi sentiti paragonati ai naufraghi, giudicati in base al luogo comune che li vuole cattivi e pettegoli, adesso pretendono le pubbliche scuse e magari anche un paio di tute della sua linea moda. Ok, quest’ultima non è vera, però trovo tutta questa vicenda di una crudeltà bella e buona: se chiamassero una portinaia a condurre quel programma verrebbe fuori una cosa molto più raffinata e di classe.

Ed a proposito di ciò, all’Isola dei famosi è guerra tra Nina Senicar e Guenda Goria, rea di aver svelato pubblicamente i piani diabolici della serba dal culo d’acciaio per far fuori Aura (uscita infatti ieri sera). Nella foga, Nina ha definito Guenda ‘un mostro’, parole che potrebbero sembrare un tantino dure e gratuite, se non aveste mai posato gli occhi su questa creatura struccata e di cui il Vipers vi posta qui sotto alcune immagini. E’ dunque Guenda Goria un mostro? Nel formulare le vostre risposte (Sì, No, In che senso?) tenete a mente che questo fiorellino ha solo vent’anni.

La telenotizia del giorno non può che essere questa. Ah, sì, poi ci sarebbe che mezzo cast dei famosi ha visto la morte saltando da un elicottero in acque alte un metro, col risultato che il rugbysta trevigiano rischia l’uscita per fratture multiple e gli altri la sciatica e il nanismo per il resto dei loro giorni, ma cosa volete che sia in confronto a Super Simo che batte di culo in studio! Solo le vere superstar possono permetterselo: J.Lo, Lady Gaga, Madonna, Beyoncè, fateci caso, se non è un privilegio non so cos’è, vecchiaia, forse: orgoglio tardone! Per quanto riguarda invece quel pavimento scivoloso chiaramente soloinvidioso della nostra tycoon delle telecomunicazioni, qualcuno la pagherà molto cara, probabilmente la Ace Gentile Spa verrà spazzata via con il solo schioccare dei suoi artigli.

Ricordate quando Simona Ventura dichiarava di non guardare la televisione? Beh, un motivo c’era, e non solo perchè era impegnata a guardare il culo di Rossano Rubicondi: stava producendo una tv tutta sua! Tenetevi pronti dunque perchè per sapere a ogni ora del giorno cosa fa Simona, d’ora in poi non servirà più sguinzagliare Alfonso, bensì collegarsi alla sua web tv, con trasmissioni e personaggi tutti volti ad arricchire lo spirito e liberarci di quei fastidiosi neuroni. Ieri, sgoop!, Simona ha ospitato nel set di casa sua Morgan, ex mentore di Mengoni, che adesso accusa di plagio:

Dopodichè Simo, come noto totalmente estranea a quel vile sentimento che è l’invidia, ha liquidato alla voce colpo di fortuna il trionfo sanremese di Antonella Clerici, la quale dal canto suo ha fatto sapere di non ambire al ruolo di tycoon delle telecomunicazioni. Arh arh arh!
Ad ogni modo, domani inizia l’attesissima settima edizione dell’Isola dei Famosi: al primo vipero che indovina i nomi di tutti i famosi in palio una copia autografata del calendario dell’ex isolana di successo Sara Tommasi!