Archive for the ‘Ufficio collocamento Vipers’ Category

L’Italia è una repubblica basata sulle banane e sul lavoro precario, ma che fare quando tuo figlio non ne vuole sapere di lavorare (cioè fare stage) e manifesta pure sintomi asinini? Lo si spedisce al laureificio. Un bel risparmio di tempo e denaro: vuoi mettere quanto costano i libri universitari oggi? Il trasporto? E la retta di un istituto religioso barra privato? Se nella vita ti sei dato degli obiettivi importanti ma resti convinto che tutto quello che ti serve lo potrai benissimo imparare altrove (Wikipedia, all’occorrenza), investi il minimo e guadagna il massimo con le lauree patacca! Lo speciale di Panorama in edicola ti viene incontro con dritte e indirizzi Internet da segnarsi assolutamente.

Se non hai voglia di muoverti dal pc. Meno di duecento dollari per un pezzo di carta con Instant Degrees: la pergamena sembra quella vera e l’attesa è minima, soli cinque giorni per appendere il pezzo di carta dietro la scrivania. La American University of London laurea l’eccellenza anche se non è riconosciuta negli Stati Uniti mentre la Belford University propone una carriera accademica in un colpo solo: i prezzi variano da 395 a 3200 dollari, laurea, master e dottorato in due settimane!

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Caro amico Vipero perennemente depresso da contratti a progetto, o depresso e basta (un giovane meridionale su due è a casa senza far niente), tu che devi ancora riprenderti dalle ultime novità annunciate del decreto Salvaitalia e che ti prepari a immolare i tuoi ultimi spicci ai figliditro*a a cui continuerai a pagare lo stipendio, l’offerta di lavoro che ti andiamo ad illustrare questa settimana è proprio quella che pensi tu: d’altronde nella miriade di lavori ingrati che nessuno vorrebbe mai svolgere ce ne sarà pure qualcuno in grado di etichettarti degnamente agli occhi di questa società crudele.

Compi il tuo primo passo verso le professioni comode anche se tuo padre non è amministratore delegato dell’Enel e non hai parenti che ti possano dare una spintarella all’interno della Pubblica Amministrazione grazie a Husqvarna Italia. No, non ti stiamo proponendo l’ennesima agenzia interinale con sede legale nel Principato di Andorra bensì un’offerta di lavoro nella filiale italiana della Husqvarna, azienda svedese produttrice di attrezzatura da giardino alla ricerca di un esperto in social network che, stando comodamente seduto all’aria aperta, osservi quotidianamente, e per la durata di un mese, l’attività di un nuovissimo robot tosaerba del marchio diffondendone le virtù online. Ah, potrai, anzi dovrai stare tutto il tempo su Facebook:

‘Fisicamente non gli sarà richiesto nulla ma ogni giorno dovrà trovare modi sempre nuovi ed appassionanti per comunicare l’attività del rasaerba con la comunità già collegata al marchio via Facebook. La pagina ha 3500 fan, è molto attiva. In un momento in cui Facebook sta per essere quotato in Borsa ed ha appena acquisito Instagram per un miliardo di dollari, anche in Italia la comunicazione social diventa un’opportunità di business e di crescita’

Cosa aspetti? Fa’ presto! Anche perché con la prossima finanziaria al verde ci rimarrai comunque.

Giornalisti al Crepuscolo. Non sono passate inosservate le ‘meches scacciacrisi‘ di Nicole Minetti nella sezione spettacolo del Corriere della Sera (è qui che il Vipers ha scoperto il fondamentale medaglione dell’amore di Rita Rusic). Un sito che sembra scritto da una casalinga con i bigodini fucsia arrotolati in testa e che, a notizie inutili trattate in modo deficiente, si conferma l’unico campione in grado di battere anche il Tgcom, come quella volta che fece un’edizione straordinaria sulle doti amatorie di Willwoosh (il cui non più rimandabile coming out sembra ormai imminente).

Se non ora quando? Dopo i consigli sulle scope, Donna Moderna prende in prestito lo slogan della giornata delle donne e ci invita tutte a smaltire i chili di troppo inforcando la mountain bike, magari con un I-pod alle orecchie ed un cagnolone al seguito. Certo il rischio è un’ambulanza sempre in procinto di fermarsi per caricarci in barella ma, cantando in playback le canzoni dell’mp3, ritrovarsi la bocca ripiena di qualsiasi insetto sconosciuto anche agli entomologi più titolati significa solo guadagnarci in salute (è risaputo che i coleotteri sono tutte proteine).

Kiaretta&Rikkione vip @Coachella: can u handle the truth? Paolasnk, la nostra inviata dagli Stati Uniti ci illumina con una chicca preziosa e ci fa chiedere: Kiaretta e Rikkione si sono comprati il pacchetto vip al Coachella? (Comodamente acquistabili insieme ai braccialetti qui e su Craiglist)

E poi: Tu Style offre un bell’esempio dei mestieri del futuro (giornalista di moda out, fescion blogger oh yeah! Avvocato? Noioooso. Escort e/o accompagnatrice per uomini ricchi? Pollice su!); le carampane degli One Direction sono scafatissime; Robert Pattinson al Coachella senza il braccialetto Vip; Gerard Butler attratto da una burrosa cheerleader accende le nostre fantasie in uniforme; Rudy Zerbi si sente offeso dai troll e abbandona Twitter; Nicki Minaj (la cantante dal bacino a forma di zuppiera) si sente offesa dai troll e abbandona Twitter; un Tumblr tutto dedicato all’agilità motoria di Lana Del Rey; finalmente una soluzione a portata di mano per chi, come Carmela del Grande Fratello, non riesce a fare a meno della doppia lama ogni mattina; Lorena Bianchetti ha fatto fuori Gabry Sassone dall’Italia sul 2 (in questo momento vorrei scrivere qualcosa di cattivissimo per sfogare la mia rabbia ma vedo che la soubrette più amata dallo Stato Pontificio pensa già a flagellarsi da sola: a colpi di rasoio!).

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Non trovi lavoro ma ami sferruzzare e l’uncinetto è il tuo forte? Faresti follie per lo stile fugly tutto tricot e pezzi di poncho della gemella Olsen (quella anoressica) e sei convinta che il braccialetto Cruciani (sold out!) non sia la ca*ata del decennio? Take your hobby to the next level e diventa businesswoman a 360 gradi lavata col Perlana come Radmila Kus, sartina croata salita agli onori delle cronache per aver riportato alla ribalta un’antica tradizione che rischiava di perdersi negli anfratti del tempo, quella degli scalda pene in lana usati da pastori e cavalieri per difendersi dal freddo laddove non batte il sole. Read the rest of this entry »

Attenzione: post pieno di link ed immagini altamente scabrose dopo il salto, potrebbe causarvi un attacco epilettico di quelli buoni.
Il mammo casalingo è quella figura che in tempi di matriarcato supplisce alla mancanza di una donna&madre a tempo pieno. Unica vera dirompente novità degli ultimi anni in fatto di dinamiche parentali dopo la famiglia allargata e la convivenza Albano-Lecciso, rappresenta un essenziale punto di riferimento domestico che fatica ad attecchire presso noi comuni mortali (probabilmente qualcosa è destinato a cambiare con il congedo obbligatorio per i padri) ma non nello showbiz, che al contrario ne è pieno ed uno dei suoi simboli indiscussi Orlando Bloom. Originariamente attore, da tempo il mai dimenticato Legolas ha sacrificato la propria carriera alla cura del figlio Flynn per amore dell’angelo (non del focolare ma di Victoria) Miranda Kerr, talmente impegnata a fare soldi da riuscire ad allattare soltanto in tacchi a spillo, e comunque tra un servizio fotografico ed una twittata, o portarlo in braccio al posto della borsetta come Posh Spice insegna. Ormai fuori dalle scene, il papà marsupio Bloom ha fatto della sua paternità una vera e propria vocazione. Eccolo, in versione orinatoio vivente, intento a cambiare i pannolini da dimenticare egli stesso di vestirsi e, nelle immagini più in basso, mentre concilia l’attività di padre a quella di dogsitter, scene di vita privata fatte di fatica ma anche molto entusiasmo. D’altronde Flynn è un pupetto bellissimo, con un incarnato splendido ed un’espressione serena, di sana e robusta costituzione. Oddio, forse anche troppo. Chissà se farà anche lui il modello o verrà messo a dieta a sette anni…

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Se la vostra ultima tredicesima, oltre ad aver intonato l’atto di dolore, non v’è bastata neanche per pagare le cuffie dell’I-pod in offerta all’Iperlando. Se ormai siete tentate di aggiungere il carcere o perlomeno una lista di multe per divieto di sosta al vostro curriculum (con Corona e Lapo ha funzionato, anche se in sei anni di attività avranno lavorato tre ore), una soluzione per uscire dalla crisi economica ed occupazionale è quella di prendere un po’ quello che capita nel mercato del lavoro. Purtroppo, come lamenta il ministro Fornero, molte donne italiane (a parte la sua meritevole figliola, che fa i turni alla De Longhi) non si piegano facilmente a svolgere lavori manuali, preferendo intraprendere il lungo cammino della carriera accademica e andando così a erodere il patrimonio di famiglia per pagarsi gli studi: un disastro (che ignominia… Dove andremo a finire con troppe donne nelle Università?).

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Una donna lo sa: quando un uomo scopre il suo pollice verde, tutto il resto assume l’appeal di una sedia da giardino. In passato, il ritorno alla terra avveniva in concomitanza con l’età pensionabile, quando dissociati ed instabili iniziavano a ciabattare per casa in preda al nulla e l’unica cosa che poteva assumere un senso era svegliarsi la mattina e sentirsi ripagati dai ravanelli seminati sul balcone, roba da prendere la loro valigetta del bricolage e attaccarli con la pistola della colla a caldo al muro.

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Bella l’idea di squarciare il velo sui finti scoop dei cosiddetti giornali scandalistici, peccato che Le Iene (certo, e io mi chiamo Quentin Tarantino) siano solo capaci di prendere per il culo dei poveri fessi. Perchè dopo aver risolto anche il grosso mistero delle paparazzate concordate di Conversano (l’esca delle Iene era Nina Senicar, so che per ricordarsela bisogna fare mente locale, quindi vi basti sapere essere una very important velina talmente lontana dalle marchette che da un anno aspetta Borriello sotto casa per finire su Novella 2000 accanto al titolo ‘Nina Senicar nuova Belen!’), si pone un problema più grave: che ne sarà adesso dei reduci dei Grandi Fratelli, delle Isole, e di tutti i miracolati della De Filippi che sul gossip di bassa lega campano? Questi qua li conosciamo bene: sono dei disperati. Va a finire che, orfani della loro principale occupazione, lasciano il mondo dei falsi scoop, grazie ai quali riescono ancora a sbarcare il lunario con serate nelle balere, per cercarsi un lavoro normale: come se ce ne fosse! E’ veramente uno scenario raccapricciante quello di rischiare di competere con una Mary Carbone per un posto da impiegata, o con un Giorgio Alfieri per uno da magazziniere al Billa. Urge quindi che Le Iene trovino al più presto una soluzione, ora che il patatrac è fatto. Per esempio provare a rompere le palle al massimo esponente del fantagossip in circolazione nonchè dipendente dello sgorbio tiratissimo che fra l’altro le paga. Read the rest of this entry »