Posts Tagged ‘alfonso’

Chi regala ai suoi fedeli lettori il wallpaper del megaincidente in motorino di Belen: conservatelo gelosamente, perchè dopo la pubblicazione di questa roba il Porky Wednesday, la sfavillante nuova rubrica del Vipers, assumerà l’autorevolezza dell’Enciclopedia Britannica! Ma torniamo ai fatti: Belen e il suo nuovo boyfriend bimbominkia si fanno fotografare slinguazzanti in ogni dove (con lei talmente concentrata nella parte da dimenticare di allacciarsi il body), poi prendono lo scooter che Emma Marrone ha regalato a lui e, manco stessero pilotando Mazinga, perdono il controllo del mezzo e vanno a schiantarsi contro un furgoncino. Il Dyo delle cazzate ha tuonato dall’alto! Escono dal pronto soccorso con qualche contusione ed un cerotto per i punti neri ma bimbominkia giovani e anziane sorridono: la loro dolce Emma, che non è per niente sbruffona e maaaai s’azzarderebbe a soffiare l’uomo a qualcuna, è stata vendicata.

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‘Offriamo momenti di svago ed evasione, senza mai cadute di stile’: eh già.

Finalmente una comunicazione che ci riporta tutti alla realtà senza mezzi termini. Stanchi dei soliti rotocalchi noiosi e prevedibili ma così prevedibili che indovinare il sommario del numero successivo risulterebbe tanto difficile quanto vincere una partita a scopone scientifico con Andrea Bocelli? Beh, riponete il mazzo di carte e tenetevi forti, perchè, rullo di tamburi, in diretta dal pianerottolo, dal 21 marzo una nuova primavera si affaccerà sul desolato panorama editoriale italiano: è in arrivo il nuovo Chi! E visto che ci siete rispolverate orgogliosi le vostre pergamene di laurea, o corrompete qualcuno in segreteria per terminare gli esami e discutere la tesi al più presto, perchè non sarà per tutti.

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Non ne hanno voluto sapere di mollarlo alle porchettare della Casa per restare fedeli alle compagne ma, una volta fuori, hanno capito che erano cambiati (da adesso in poi si fidanzeranno solo da Maria De Filippi) e che di queste non gliene fregava più una phawa. Ora Rudolf Mernone aspetta solo la porchettara Ilenia (che con il 52% delle preferenze del pubblico, o del call center dove lavora come addetta alle pulizie del pavimento – non so, non si spiega – dovrebbe essere la vincitrice assicurata di questa edizione) mentre Danilo Novelli, l’anello di congiunzione tra Nando Colelli ed una scimmia meno evoluta a caso, sarebbe disposto a qualunque cosa basta non tornare in fabbrica. In tutto questo menzione d’onore a Chiara Giorgianni, l’aspirante homewrecker ripudiata da Amedeo ancor prima di consumare un rapporto completo, che non s’è mai risparmiata flirtando anche con lo scarico della vasca e quindi portata come esempio di coraggio e merito sul lavoro da Alfonso Signorini durante l’ultima puntata.

Sì sì, di coraggio ne ha, eccome se ne ha.

Dopo i bollenti anni ’90 che tanta fortuna le hanno portato (non altrettanto si può dire di Alberto Castagna), un’altra valletta rubata alle miniere del Congo rischiava di cadere nel dimenticatoio. Invece la carissima Francesca Rettondini, la donna che, per intenderci, chiama Diva e Poraccia anche quando le salta l’olio in padella, ha trovato la propria strada: la superstite di tragedie annunciate. Annunciate nel senso che esiste una prenotazione a suo nome. Vuoi perchè di comandanti idioti è pieno il mondo, vuoi perchè la stessa Rettondini se l’era chiamata interpretando una showgirl in disarmo nel giustamente buttato a mare Ghost Ship, sembra proprio che oggi non sei nessuno se non racconti almeno una disgrazia balneare ad Alfonso Signorini (ok, penso soprattutto alla gravidanza di Caterina Balivo alle Maldive, ma non solo), ed il naufragio della nave Concordia rappresenta forse l’esperienza più interessante mai scaturita dalla carriera inabissata dell’ex primadonna di Stranamore. Quindi in bocca al lupo per i prossimi progetti, tipo un imbarco sul Force Blue o che so, sullo yacht di Roberto Cavalli.

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A meno che Moccia non stia pensando ad un remake del lungometraggio tratto dal suo mattoncino malscritto ed abbia intenzione di intitolarlo Tre metri sotto il mare, qui ci troviamo di fronte ad una seria scena di amoreggiamento tra una sgualdrina ed un coatto senza troppa voglia di vivere. Già me la vedo, la Golino che prepara una banana avvelenata per il suo macaco: per quanto Alfonso li stalkeri senza sosta, mi chiedo come questi vip possano ancora farsi scappare le corna in mezzo alla strada, possibile che Ambra non abbia insegnato nulla? Robe da non crederci. Rimane da scoprire se finirà come nel tradimento sospetto di Alessandro Preziosi, con lei che sdrammatizza e poi pareggia il conto con Vincent Perez. Casualmente, lo scoop giunge a poche ore dalla presa di posizione di Scamarcio nei confronti di quella che il Corriere definisce ‘la maglietta provocante‘ di Nicole Minetti, quella che tanta ilarità ha suscitato in un suo simpaticissimo collega dell’Idv, tanto da portarlo a realizzarne una di risposta con sopra scritto ‘Se non vedo non credo’ e per colpa della quale posso solo immaginare quanto si sia sentita ridicolizzata, poverina. Vabbè, almeno adesso sappiamo dove si riciclerà alle prossime regionali.
Meno clemente Scamarcio, così intervenuto sull’argomento (incredibile che sia uscito) ad Un giorno da pecora: ‘La maglietta della Minetti è stata la cosa più interessante che lei abbia mai fatto, l’unico guizzo intelligente che la Minetti ha avuto nell’ultimo periodo’. Come a dire: sotto le extension, un’ameba al carbonio 14. Comunque, la maglietta che io vorrei veramente vedere su Nicole Minetti è una soltanto.

Fare i conti in tasca alle persone non si fa ed è maleducazione, lo dico sempre anche al mio ragazzo quando mi vede uscire da Sephora, molto meglio lasciare l’ingrato compito ad Alfonso! Dalle Chicche di gossip di Chi apprendiamo infatti che ‘senza badare a spese, nonostante il periodo di crisi, l’imprenditore Gianluca Vacchi ha voluto fare un regalo agli amici più intimi, con i quali ha trascorso le vacanze in Costa Smeralda. Li ha radunati alle otto di sera all’aeroporto di Olbia, da dove, con il suo aereo privato, sono tutti partiti con destinazione Ibiza. Cena al Lio, dopocena al Pacha. Poi la mattina alle ore otto di nuovo tutti in volo per la Sardegna. Costo del regalo: 20mila euro‘.

Come si è arrivati a questa cifra folle? Semplice: tra gli invitati c’era Raffaella Zardo, ma soprattutto Melissa Satta, la decerebrata tv a cui è impossibile volere male. Appostato dietro un castello di sabbia, e senza farsi scorgere, Alfonso ha estratto dal secchiello la sua macchinetta usa e getta e scattato alla nostra sfortunata beniamina delle foto che la ritraggono in un tranquillo momento di relax con l’ex di Ilaria Spada e di una dozzina di altre stravaganti intellettuali dello stesso livello, che finora insisteva a definire un caro amico, mentre si fa ravanare con la lingua le tonsille. Non c’è niente da fare, quando uno ha stile, ha stile ad ogni età: talmente tanto da avere lo slip che fa pendant con la tinta dei capelli. Tra l’altro credo che questo scatto riassuma senza bisogno di ulteriore commento il talento artistico di Melissa.

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No, non è ancora Repubblica sugli effetti della droga ma Elibiafra © che sfodera il suo meraviglioso e contagiosissimo sorriso da capra (capra capra!) dopo aver fregato il posto di lavoro all’amica Elena Santarelli alla Notte degli Chef, quello rifiutato dalla Incontrada per capirci, ed approfittando di Signorini (non in senso biblico, anche se una certa esperienza di vita in questo senso deve averla senz’altro maturata) per lanciarle un messaggio dalle pagine di Chi. Sapete quando qualcuno mette tantissimo impegno nel fare qualcosa di dannatamente divertente, e tutto ciò che riesce ad ottenere è farvi venir voglia di immergere la testa in una vasca di cavallette? Ecco, è quanto ha appena fatto la nostra immarcescibile Elisabetta Canalis, che non sapendo più a cosa attaccarsi ha deciso di far rosicare una disoccupata che in passato le aveva pure ceduto il posto a Trl. Purtroppo per lei, solo una settimana più tardi le sarebbe piovuta addosso tanta di quella merda che, se questo è uno degli effetti del karma per deridere la Santarelli, sono pronta a correre ad autoflagellarmi nel deserto con la Santa Angelina e ritirare tutto ciò che ho detto sulle sue cosce!

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