Posts Tagged ‘Angelina Jolie’

Sara Tommasi deve aver sentito da qualche parte che se ti inginocchi spesso allora sei molto religiosa. Qualcuno dovrebbe spiegarle che non è sempre così: ma voi ve la sentireste di infrangere l’ingenuità di una ragazza così semplice e devota? Quando Saretta non è una starlette dello showbiz nuda, viziata e drogata ma solamente una ragazza di provincia di sani valori, si reca a messa tutte le domeniche a pregare per la madre malata. Non so bene chi preghi con esattezza, probabilmente Mazinga Zeta, considerato che del nostro ex presidente del Consiglio Gesù era l’amante. E non fate quelle facce! Che per caso ci sarebbe stato qualcosa di male se Gesù avesse consumato con la Maddalena? Il prete non c’è nella foto perchè ad occhio è anche il fotografo di Top che segue tutti i poracci nel loro contatto mistico con Dyo, ma mi chiedo ugualmente il senso di quest’operazione. Voglio dire, che senso ha dedicare pagine su pagine ad una sfilza di reietti e poi bestemmiare tirando giù la Santa?

(Ecco come fa Veronica Maya a scalare l’Auditel! Ha amicizie influenti)

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E niente, la vita a volte va così. Sei tendenzialmente una brava persona e Mario Monti arriva con una cannuccia a chiederti il sangue, venderesti tua madre al mercato degli organi per andare in tv e il fato ti regala Belen e un macchinone da 70.000 euro! Riguardo a Emma Marrone, dopo essersi ampiamente solazzata con il cane (e non voglio sapere oltre), a questo giro si consola con le amiche, che per quelli di Novella 2000 tradotto vuol dire E’ leeeesbicaaa. Inquietante anche la somiglianza della bimbominkina con Maria: sarà per questo che la Sanguinaria ci tiene così tanto che si aggiudichi la coppa Sammontana di Amici? E per favore qualcuno faccia fuori Lucio Presta, che ormai di questo sbruffone e le sue poracce non se ne può davvero più.

Ecco spiegato il motivo per cui gli attori di ficscio detestano i gieffini e se potessero li rinchiuderebbero in discarica a vita.

Con il Fassy virato al nero di seppia, il Germano Reale verso l’imbiondimento e Homeland giunto al finale di stagione (che stronzo che sei, sergente Brody, ti auguro di finire tra le mie cosce!), poco o niente resta del nostro Club del roscio. Mentre la nostra intelligence è già al lavoro per cercare degni supplenti per le nostre fantasie cartacee, nella settimana dell’annunciazione del santo matrimonio (qui il sacro brillocco, costato la metà!) come consolarsi se non alla maniera di Poor Jen, ovvero con i manzi più hot in circolazione? Oggi ravaniamo nel vintage e rispolveriamo un sex symbol che amiamo da tempo immemore. Bello, biondo e dice sempre sì, diciamoci la verità, Gerard Butler non soltanto è uno degli uomini più schifosamente sexy sulla faccia di questo pianeta ma di quelli con cui ci daresti dentro selvaggiamente come a trovarti su un toro meccanico. Read the rest of this entry »

La fonte è Novella 2000, quindi prendiamo la notizia per quella che è, ma se fosse vera, beh, il Nonno temerario ha solo da sperare di non incappare nell’esercito di figli della Santa, altrimenti si dovrebbe rinchiudere a Villa Arzilla per il resto della vecchiaia!

‘Nella notte degli Oscar, l’antipatia tra George Clooney e Angelina Jolie s’è intenstificata quando la Jolie è stata costretta ad andarsene presto dalla cena organizzata da Clooney nella sua villa di Los Angeles. [...] Clooney non ha perso tempo a mimare la posa di Angelina (la gamba di piccione sul red carpet, ndL) davanti a tutti i commensali. Umiliata, la Jolie se ne sarebbe andata senza toccare cibo’

Il Los Angeles-Italia Film Festival non era l’unica manifestazione di prestigio (altresì nota come O-scarrafona) da tenere d’occhio questo week-end – Champagne lungometraggio dell’anno! – prendiamo anche quell’evento piuttosto marginale che si teneva poco lontano, gli Oscar. Ad attirare l’attenzione è stato sicuramente Il Dittatore, che Sacha Baron Cohen riporterà presto al cinema (esce a maggio in Italia) ed è comparso al Kodak Theatre scagliando contro Ryan Gaycrest l’urna cineraria di Kim Jong II e due amazzoni (poveraccio, che sguardo schifato), nonostante l’organizzazione abbia cercato di farlo fuori fino all’ultimo per non urtare la sensibilità di tutti i despoti della Terra. Trovo sempre fantastico come Cohen riesca a rimanere intrappolato nei suoi personaggi, peccato che Michael Fassbender non segua il suo esempio e si presenti sempre vestito da capo a piedi sui red carpet porca vacca. A parte questo ed il commovente omaggio a tutte le star morte che ho molto apprezzato, come tutti i necrofili sintonizzati, vediamo cos’è successo di interessante.

The Artist ha vinto tutto incluso l’Oscar di Nonno Nanni, e benchè a noi di questi premi poco importi (tanto l’Italia più in là del premio abat jour e la mountain bike con cambio Shimano non va), mi indigna profondamente che quel lurido lucertolone obeso multimilionario vomitatangenti che risponde al nome di Harvey Weinstein sia riuscito a comprarsi un’altra volta l’Academy. Non so se si è capito ma per me The Artist è una cagata pazzesca!

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Non è giusto che solo le fescion blogger snelle e macrocefale vestano la moda del momento, anche le plus size (taglie 44-46) hanno diritto a conciarsi come manichini dell’Upim, e Alessandra Castagner di Vazzola (TV) è diventata un punto di riferimento in questo da aprirsi anche un’attività di e-commerce con cui riesce a sostenersi economicamente. Brava! La cintura arancione sotto sforzo è un raffinato richiamo alle torture medievali che il Vipers non può che premiare.

Non altrettanto si può dire di Kiaretta, rimpiazzata su A da una nuova rubrica firmata da due misteriose sigle, probabilmente nomi in codice per comunicare l’avvenuta liberazione della stagista che le scriveva i pezzi nel sottoscala della Rizzoli.

Un altro miracolo della Santa Angelina? Lode alla mistica di New Orleans (e Los Angeles, Brignoles…) sempre!