Posts Tagged ‘Belen&Corona’

Per cui non ce la faccio a scrivere tre post separati, dunque raggruppo.

One Directioners e Beliebers vs Haters. Mattia segnala il declino definitivo della società occidentale.

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Maicol e Kevin veline? E’ la volta che il fidanzato della Stacy si dà ai stacchetti fino a consumarli, quei piedacci gibbosi.

Non c’è che dire, una donna che ha imparato dai suoi errori!

E niente, la vita a volte va così. Sei tendenzialmente una brava persona e Mario Monti arriva con una cannuccia a chiederti il sangue, venderesti tua madre al mercato degli organi per andare in tv e il fato ti regala Belen e un macchinone da 70.000 euro! Riguardo a Emma Marrone, dopo essersi ampiamente solazzata con il cane (e non voglio sapere oltre), a questo giro si consola con le amiche, che per quelli di Novella 2000 tradotto vuol dire E’ leeeesbicaaa. Inquietante anche la somiglianza della bimbominkina con Maria: sarà per questo che la Sanguinaria ci tiene così tanto che si aggiudichi la coppa Sammontana di Amici? E per favore qualcuno faccia fuori Lucio Presta, che ormai di questo sbruffone e le sue poracce non se ne può davvero più.

Anche gli anziani parenti di Emma Marrone stanno affrontando nel giusto modo la fine della relazione tra l’ex fidanzato scugnizzo e la loro nipote. Per esempio nell’intervista di Chi esternano tutto il malcelato rancore verso l’argentina più caliente d’Italia (sono pronta per andare a scrivere al Tgcom), indicata come una vergogna per quel Paese che tanti nostri connazionali ha ospitato nei momenti di difficoltà: ‘Questa ragazza dovrebbe solo vergognarsi per quello che ha fatto. L’Argentina è un paese di cristiani e lei l’ha disonorato, ditele di venire a trovarmi, così glielo ripeto su quel musetto che ha’. Ma siamo sicuri che Belen sia così famosa in Argentina?

Oggi di questa settimana (mezzo scansionato pure questo), a parte la solita Belen in copertina di cui ormai comincio ad avere le visioni tanto che tra poco temo che me la ritroverò davanti agli occhi anche se apro il frigo, ci offre due scoop pazzeschi: lo sapevate che la Hunziker era mayala fin da piccola? E che Cesare Romiti è un irresistibile rubacuori a cui nessuna sa opporre un no? (Chissà come ci riesce, mah)

Madzilla (fighissima) che liquida le sue giornaliste come correttrici di bozze di Good Housekeeping, gli estratti conto di Renzo Bossi, Caterina Balivo (cazzo non sapevo che ci si annoiasse così tanto a Roma!), Abu Nazir, Belen, modelle plus size!, anoressiche, calciatori gay, tisanoreici, esodati (perchè Vanity Fair prende sempre molto sul serio i problemi della povera gente), zoccole fasciste e deliri astrali: di tutto, di meno, solo su Vomity Fair (d’altronde pur di non citare ciò che saccheggia tra i commenti del Vipers farebbe pubblicità anche a Drunken Stepfather, per cui dovevo in qualche modo restituire il favore).

Chi regala ai suoi fedeli lettori il wallpaper del megaincidente in motorino di Belen: conservatelo gelosamente, perchè dopo la pubblicazione di questa roba il Porky Wednesday, la sfavillante nuova rubrica del Vipers, assumerà l’autorevolezza dell’Enciclopedia Britannica! Ma torniamo ai fatti: Belen e il suo nuovo boyfriend bimbominkia si fanno fotografare slinguazzanti in ogni dove (con lei talmente concentrata nella parte da dimenticare di allacciarsi il body), poi prendono lo scooter che Emma Marrone ha regalato a lui e, manco stessero pilotando Mazinga, perdono il controllo del mezzo e vanno a schiantarsi contro un furgoncino. Il Dyo delle cazzate ha tuonato dall’alto! Escono dal pronto soccorso con qualche contusione ed un cerotto per i punti neri ma bimbominkia giovani e anziane sorridono: la loro dolce Emma, che non è per niente sbruffona e maaaai s’azzarderebbe a soffiare l’uomo a qualcuna, è stata vendicata.

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