Posts Tagged ‘chi’

Per cui non ce la faccio a scrivere tre post separati, dunque raggruppo.

One Directioners e Beliebers vs Haters. Mattia segnala il declino definitivo della società occidentale.

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Ho scansionato (quasi) tutto Chi, ebbene sì. Tra le pagine troverete alcuni miei commenti, ma di fatto lascio la parola a voi, sono più provata di una tetta di Elisabrutta dopo un’uscita pubblica.

‘A Rimini per la fiera del wellness, la showgirl mostra un fisico bestiale‘: sì vabbè ma pure voi che ce le servite su un piatto d’argento…

(Toh, che caso, lo zumba, la stessa specialità di cui è testimonial la Stacy. Stacy, stendi quella poraccia con un calcio rotante!)

‘Il gotha della politica’…

… la bella gente.

Anna Falqui racconta gli anni bui di Fiorello: quelli in cui stava con Anna Falqui.

Un urrà per Lola Ponce che ha trovato finalmente un uomo in grado di trombarla fino a farle dimenticare come si chiama!

Kekko Silvestre (non è una battuta) chiede scusa a quella sbruffoncella di Emma, che si era dimenticata di citarlo nei ringraziamenti sanremesi (tanto ci ha pensato Belen a riequilibrare lo stato delle cose).

Ma una rivista che può contare su servizi di moda che sembrano realizzati sulle bancarelle degli ambulanti può anche permettersi di dare i voti ai look dei divi? Vorrei proprio sapere cos’avesse di male la Stacy al Met Gala… Ma non lo sanno neanche loro (in compenso ora so come vincere la nausea quando sfoglio riviste rivoltanti, evviva!).

Il dramma di Raffaella Fico: il dramma sarebbe che Balotelli l’ha mollata dopo che lei l’ha scoperto con tre escort inglesi.

‘Ma mi aveva chiesto di sposarlooo’. Tesoro, ti aveva chiesto di sposarlo su Sportweek, una rivista che affida un calendario in bikini ad un mostro tossicodipendente. Non poteva essere serio! E su.

La post@ del cuore del ‘divino Rossella‘ vale sempre il prezzo del giornale (cioè zero, visto che non lo compro ma me lo passa la mia spacciatrice di riviste, Dyo la benedica). Imperdibile!

Certo che pure Sky dà lavoro a quei poracci che a momenti mi sembra di pagare il canone Rai… D’accordo che Donald Trump è un imprenditore di successo quanto io sono Hello Kitty e che l’unico concorrente degno di nota in quel reality è stato Bill Rancic (ma per aver sposato Giuliana De Pandi), oltre alla mitica bitchissima Omarosa, ma cosa esattamente dovrebbe selezionare Briatore nella versione italiana di The Apprentice? Il pappone junior che saprà destreggiarsi tra sgualdrine, guardie di finanza e rivolte di schiavi nella savana? Da segnalare anche la chicca di gossip su Elisabrutta che fa tanto la misteriosa per quel servizio dcestinato alla (cito) versione poraccia di Sports Illustrated e Virginia Raffaele che se la tira un sacco, dicheno.

La santa popessa di Anagni (Manuela non si concesse a Berlusconi ma valutò l’idea di prostituirsi per il fratello, ditemi voi quale altra donna dello spettacolo porta così alti i valori cristiani della famiglia) si trovava in vacanza in Kenya e, visto che c’era, ha deciso di fare un salto presso un orfanatrofio pieno di bimbi fotogenici, dove deve aver pensato che il gesto più bello sarebbe stato farli apparire tutti sul settimanale Chi.

Anche gli anziani parenti di Emma Marrone stanno affrontando nel giusto modo la fine della relazione tra l’ex fidanzato scugnizzo e la loro nipote. Per esempio nell’intervista di Chi esternano tutto il malcelato rancore verso l’argentina più caliente d’Italia (sono pronta per andare a scrivere al Tgcom), indicata come una vergogna per quel Paese che tanti nostri connazionali ha ospitato nei momenti di difficoltà: ‘Questa ragazza dovrebbe solo vergognarsi per quello che ha fatto. L’Argentina è un paese di cristiani e lei l’ha disonorato, ditele di venire a trovarmi, così glielo ripeto su quel musetto che ha’. Ma siamo sicuri che Belen sia così famosa in Argentina?

Chi regala ai suoi fedeli lettori il wallpaper del megaincidente in motorino di Belen: conservatelo gelosamente, perchè dopo la pubblicazione di questa roba il Porky Wednesday, la sfavillante nuova rubrica del Vipers, assumerà l’autorevolezza dell’Enciclopedia Britannica! Ma torniamo ai fatti: Belen e il suo nuovo boyfriend bimbominkia si fanno fotografare slinguazzanti in ogni dove (con lei talmente concentrata nella parte da dimenticare di allacciarsi il body), poi prendono lo scooter che Emma Marrone ha regalato a lui e, manco stessero pilotando Mazinga, perdono il controllo del mezzo e vanno a schiantarsi contro un furgoncino. Il Dyo delle cazzate ha tuonato dall’alto! Escono dal pronto soccorso con qualche contusione ed un cerotto per i punti neri ma bimbominkia giovani e anziane sorridono: la loro dolce Emma, che non è per niente sbruffona e maaaai s’azzarderebbe a soffiare l’uomo a qualcuna, è stata vendicata.

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Una bella infarinata di blind gossip e pettegolezzi che interessano giusto ai diretti interessati questa settimana, caro amico gossipparo. Ed uno scoop televisivo: visto che nessun attore a parte Brignano è disposto a mettere a repentaglio la propria reputazione per condurre Le Iene, la prossima edizione sarà a maggioranza rosa. Il posto della Blasi sarà quasi certamente occupato da Belen (ne avremo mai abbastanza di questa donna?) e per la seconda presenza femminile si parla perfino di un ritorno della Chiabotto? Noi ovviamente possiamo solo tifiare gufare per la Crivello (nella foto, mentre si rimette a posto la mandibola slogata).