Posts Tagged ‘Chiara Ferragni’

Per cui non ce la faccio a scrivere tre post separati, dunque raggruppo.

One Directioners e Beliebers vs Haters. Mattia segnala il declino definitivo della società occidentale.

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Avrei voluto ignorare questa (per me) triste ricorrenza ma, non so perchè, questa immagine ha rotto la mia cortina di indifferenza catapultandomi al pc di domenica. Perciò auguri a tutte le mamme presenti e future: l’augurio è che i vostri figli crescano come Ryan Gosling e siano più intonati di questa bambocciona qui.

‘Maledetta quella notte che Mammainfinito ha procreato!’ – Anonima Avvilita sulla pagina delle Avvilite

Il boom di Beppe Grillo, i neonazi all’opposizione in Grecia, Moccia sindaco di un paesello nel martoriato Abruzzo: mi rendo conto che l’accostamento potrà suonare strano ai più, ma continuate a leggere e ne capirete il fondamento scientifico. Personalmente non ho mai visto Beppe Grillo (qui il suo programma) come l’esaltato attentatore alle istituzioni che media e autorità vorrebbero dipingere, lo considero uno che, pur circondato da collaboratori, tecnici e fondamentalmente persone in grado di trovare informazioni valide e documentate al posto suo, porta a galla verità scomode e taciute (non fatemi ripetere cosa penso della lurida informazione italiana marchettara ed i suoi detestabili intellettualoidi, ops, l’ho detto) e conduce le sue battaglie in buona fede. Read the rest of this entry »

Della serie ‘Osanniamo tutti i mediocri parcheggiati alla Bocconi in perenne modalità ricreazione che stanno guadagnando soldi, pubblicità, scambio link, soppressate e passaggi su Vomity Fair senza manco verificare la fonte di quello che blaterano’, quel bel modello giovanile che è la nostra regina dei taassschi, è stata invitata da Max Mara (e qui, vabbè, nulla da dire, la Ferracne è la 25enne più vecchia d’Italia) a scimmiottare proclami stevejobiani ed alzare il livello di prestigio in occasione del ‘Premio Maramotti’, che non chiedetemi cosa sia (forse la Zoo lo sa), so soltanto che viene assegnato ai progetti più brillanti degli studenti delle medie superiori in quel di Reggio Emilia. Chissà come mai ci hanno mandato proprio la Ferry. Forse perchè è ancora ferma alla quarta ginnasio? Si lamentano tanto del fatto che a scuola impazzano i video maiali col telefonino e poi invitano una che fino a ieri riempiva i forum con le sue foto in topless, bah. Vomitate con cautela:

Ricordate la fescion challenge ‘Kiaretta vs Vallelata Galbani‘? Non sarà mica che il sedere le è finito definitivamente da sotto a sopra, andandole direttamente in faccia?

Esempio di impegno scolastico ed importanza della cultura secondo Chiara Ferragni.

Nuovi scandalosi ed imbarazzanti video, pubblicati da Mammainfinito su Flickr come la miglior milfona periferica: una diciassettenne, di quelle che imperversavano su Phica nel 2007, intrappolata in un corpo da quarantasettenne.

Oggi: sesso!, ignoranza!, Flavia Vento! Praticamente una puntata delle Iene (ed infatti…).

Sara (non Tommasi) segnala gli strafalcioni di un rispettabile liceo classico di Milano per far venire un coccolone a Becky ma prima, notizia bomba: dopo averci sfrantumato le gonadi le mandibole con un’infinità di manuali e consigli di Cosmopolitan/Men’s Health (che però erano rivolti ai compagni di spogliatoio) sull’uso ottimale della phawa nella nostra cavità orale, neanche fosse l’ultimo ritrovato della Oral B per una corretta igiene dentale, finalmente qualcuno ha pensato a noi ponendo fine ad uno dei misteri più insondabili dell’umanità insieme al triangolo delle Bermuda (che ne ricorda vagamente la conformazione) e le lacrime della Maria: l’esatta posizione del punto G.

Una notizia che l’ANSA ha già sbattuto in prima pagina accanto alla commemorazione della Resistenza, come a voler restituire una speranza a tutti, anche quelle che ormai pensavano di averla persa in anni di lotte con uomini incapaci, svogliati, fastidiosi al limite della denuncia per molestie sessuali, per non parlare di quelli dotati, convinti che un buco vada lavorato e riempito come un ammasso di pongo e questo basti a farci urlare d’entusiasmo. Ma ora ne abbiamo le prove: il punto G esiste! E ha l’aria di essere appetitoso: tessuto cavernoso dall’aspetto erettile di lunghezza 8,1 millimetri, larghezza da 3,6 a 1,5 mm, altezza 0,4 mm e, righello alla mano, ‘si trova tra apparato genitale e urinario e forma un angolo di 35 gradi con la parete laterale dell’uretra’, così ha sentenziato Adam Ostrzenski, capo ricercatore dell’Institute of Gynecology di St. Petersburg in Florida. Stanco di immergere il naso in viscere e budella, ha scelto di aprire le cosce di una povera ottantenne sul tavolo dell’autopsia e ravanare in cerca di una risposta all’annosa questione vaginale o cliotorideo?.

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Caro amico Vipero perennemente depresso da contratti a progetto, o depresso e basta (un giovane meridionale su due è a casa senza far niente), tu che devi ancora riprenderti dalle ultime novità annunciate del decreto Salvaitalia e che ti prepari a immolare i tuoi ultimi spicci ai figliditro*a a cui continuerai a pagare lo stipendio, l’offerta di lavoro che ti andiamo ad illustrare questa settimana è proprio quella che pensi tu: d’altronde nella miriade di lavori ingrati che nessuno vorrebbe mai svolgere ce ne sarà pure qualcuno in grado di etichettarti degnamente agli occhi di questa società crudele.

Compi il tuo primo passo verso le professioni comode anche se tuo padre non è amministratore delegato dell’Enel e non hai parenti che ti possano dare una spintarella all’interno della Pubblica Amministrazione grazie a Husqvarna Italia. No, non ti stiamo proponendo l’ennesima agenzia interinale con sede legale nel Principato di Andorra bensì un’offerta di lavoro nella filiale italiana della Husqvarna, azienda svedese produttrice di attrezzatura da giardino alla ricerca di un esperto in social network che, stando comodamente seduto all’aria aperta, osservi quotidianamente, e per la durata di un mese, l’attività di un nuovissimo robot tosaerba del marchio diffondendone le virtù online. Ah, potrai, anzi dovrai stare tutto il tempo su Facebook:

‘Fisicamente non gli sarà richiesto nulla ma ogni giorno dovrà trovare modi sempre nuovi ed appassionanti per comunicare l’attività del rasaerba con la comunità già collegata al marchio via Facebook. La pagina ha 3500 fan, è molto attiva. In un momento in cui Facebook sta per essere quotato in Borsa ed ha appena acquisito Instagram per un miliardo di dollari, anche in Italia la comunicazione social diventa un’opportunità di business e di crescita’

Cosa aspetti? Fa’ presto! Anche perché con la prossima finanziaria al verde ci rimarrai comunque.

Giornalisti al Crepuscolo. Non sono passate inosservate le ‘meches scacciacrisi‘ di Nicole Minetti nella sezione spettacolo del Corriere della Sera (è qui che il Vipers ha scoperto il fondamentale medaglione dell’amore di Rita Rusic). Un sito che sembra scritto da una casalinga con i bigodini fucsia arrotolati in testa e che, a notizie inutili trattate in modo deficiente, si conferma l’unico campione in grado di battere anche il Tgcom, come quella volta che fece un’edizione straordinaria sulle doti amatorie di Willwoosh (il cui non più rimandabile coming out sembra ormai imminente).

Se non ora quando? Dopo i consigli sulle scope, Donna Moderna prende in prestito lo slogan della giornata delle donne e ci invita tutte a smaltire i chili di troppo inforcando la mountain bike, magari con un I-pod alle orecchie ed un cagnolone al seguito. Certo il rischio è un’ambulanza sempre in procinto di fermarsi per caricarci in barella ma, cantando in playback le canzoni dell’mp3, ritrovarsi la bocca ripiena di qualsiasi insetto sconosciuto anche agli entomologi più titolati significa solo guadagnarci in salute (è risaputo che i coleotteri sono tutte proteine).

Kiaretta&Rikkione vip @Coachella: can u handle the truth? Paolasnk, la nostra inviata dagli Stati Uniti ci illumina con una chicca preziosa e ci fa chiedere: Kiaretta e Rikkione si sono comprati il pacchetto vip al Coachella? (Comodamente acquistabili insieme ai braccialetti qui e su Craiglist)

E poi: Tu Style offre un bell’esempio dei mestieri del futuro (giornalista di moda out, fescion blogger oh yeah! Avvocato? Noioooso. Escort e/o accompagnatrice per uomini ricchi? Pollice su!); le carampane degli One Direction sono scafatissime; Robert Pattinson al Coachella senza il braccialetto Vip; Gerard Butler attratto da una burrosa cheerleader accende le nostre fantasie in uniforme; Rudy Zerbi si sente offeso dai troll e abbandona Twitter; Nicki Minaj (la cantante dal bacino a forma di zuppiera) si sente offesa dai troll e abbandona Twitter; un Tumblr tutto dedicato all’agilità motoria di Lana Del Rey; finalmente una soluzione a portata di mano per chi, come Carmela del Grande Fratello, non riesce a fare a meno della doppia lama ogni mattina; Lorena Bianchetti ha fatto fuori Gabry Sassone dall’Italia sul 2 (in questo momento vorrei scrivere qualcosa di cattivissimo per sfogare la mia rabbia ma vedo che la soubrette più amata dallo Stato Pontificio pensa già a flagellarsi da sola: a colpi di rasoio!).

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