Posts Tagged ‘diete’

‘Non potrei seguire una dieta perchè sto allattando. Mangio per due e non rinuncio ai dolci ma il mio fisico non ne risente. Sono pure riuscita a rientrare nei miei vecchi jeans’. A parlare è Ilaria Spada a Natural Style. Una sera ha incontrato Kim Rossi Stuart, è andata a conviverci e ci ha pure figliato a tempo di record. Ora l’aspettano le nozze (non c’è ancora una data ma i beninformati giurano che il matrimonio si farà, perchè Kim è pazzo di lei) e se, come me, speravate di vederla arrivare cellulitica e lardosa all’altare rimarrete delusi: la Spada sostiene di essere riuscita a tornare in forma subito dopo il parto senza diete nè body building. Sapete una cosa? Io le credo.

In questo numero: un licantropo bono si toglie la maglietta al Coachella, Rikkione, Kiaretta, Berlusconi, Belen che si confessa al Tg5, una nuova diavoleria pubblicizzata da Elena Santarelli, Alda D’Eusanio, Donna Moderna, Tom Hiddleston e, poraccionis in fundo, Mammainfinito a Telemarrone Telelibertà!

Sapete che per vampiri, uomini lupo e mostricciattoli vari ho un debole ma vi sfido a non amare Joe Manganiello (Alcide in True Blood) in queste immagini: come cacchio fa ad essere sempre più gonphio senza sembrare un pollo in batteria? Sono sempre più infatuata: basta, Joe diventa il mio boyfriend onorario n. 77.890! La biondina non so chi sia ma già la odio e non credo nemmeno di essere l’unica. A dire il vero temo proprio che abbia fatto una brutta fine: qualcuno ha notizie di Rikkione al Coachella? Nel tentativo di formulare un incantesimo per fargli cadere l’aereo (o meglio, che si aprisse il finestrino dell’aereo, risucchiasse fuori lui e la sua socia e si richiudesse subito dopo) mi è venuto un gran mal di testa e, sbagliando involontariamente, devo aver evocato un licantropo delle dimensioni di un Boeing 747!

Dicevamo, ad allietare la manifestazione indie (sulla quale già mi espressi qui) sono arrivati, puntuali come una scarica intestinale della Marcuzzi, anche Rikkione e Ferracne. Oggi scopriamo che, pur non essendo in grado di prendere un aereo, i due paisà (un binomio di coattume così composto: lei convinta di essere Kate Moss al Glastonbury, ovvero la musa ispiratrice di tutte le biondine sporche e malnutrite in cerca di fama, lui, reduce da un inverno in sala fitness – che notoriamente pullula di maschioni – incapace di trovare una via di mezzo tra l’impiegato Tecnocasa e Zio Calogero al mare), il cui lavoro è farsi fotografare da Angie mentre fingono di essere dei vip, sono davvero degli imprenditori onesti e rispettosi della legge, che fatturano regolarmente la pubblicità sul loro blog e, se proprio devono reclamizzare qualcosa, mai ricorrerebbero allo squallido stratagemma della pubblicità occulta: Read the rest of this entry »

Bisogna fare i complimenti ai creativi perchè fino a qualche secondo fa ero tutta emozionata pensando che si trattasse di una campagna marketing per il rilancio in grande stile dei mitici cuscini scoreggini, invece no, era solo la nuova pubblicità dei push up Infiore.
Una grande azienda che andrebbe premiata soprattutto per il coraggio di puntare sempre sul potere immedesimante di una schietta e genuina normalità, verace e sincera: fianchi femminili, taglie di reggiseno umane, e perchè no, anche quel pizzico di cellulite che non manca mai sulle spiagge degli italiani.
Stavolta a guidarci per mano nel mondo della seduzione è la bellezza indiscussa, ma certo un po’ imperfetta, di Elena Santarelli. Nella pubblicità in questione, la famosa ex valletta e vj, madre, compagna di un calciatore e pioniera delle isolane calendariate, è una donna alle prese con la gravità della forza di gravità, preoccupata della striminzita taglia del suo reggiseno (chissà quale umiliazione denudarsi davanti ad uno sportivo, è assai probabile che più d’una volta Corradi abbia sbottato Ahò, ma che m’hai regalato due cuffiette per l’I-pod o sei contenta de vedermi?), non abbastanza polposo, e l’inevitabile caduta libera che consegue ad un allattamento.
Read the rest of this entry »

Poteva terminare così, un regime dietetico pubblicizzato su un settimanale di gossip e di cui non si trovano testimonianze se non ‘E’ bellissimo!’ detto dai suoi ‘cadetti‘? Un’accozzaglia di affermazioni deliranti prive di logica ed un ego immotivato che non si vedeva dai tempi di Kiaretta da Dolce e Gabbana sono le caratteristiche principali di questa storia, quindi certo che no! Solo che, mentre il dr Lemme prende in mano la situazione e il post di lunedì scorso diventa una megattera d’una lentezza esasperante (io stessa non vi entro più, causa inchiodamento istantaneo del pc), è già tempo di fare i conti con il vaso di pandora scoperchiato e stracolmo di assurdità.
Premesso che chi appare in salotti televisvi incensandosi e dando a tutti indistintamente dei ciccioni in quanto colpevoli di non riconoscere il suo genio non dovrebbe essere incoraggiato, ma fatto sedere con delicatezza e riconsegnato all’ambulatorio psichiatrico di zona, il Vipers non può esimersi dall’occuparsene nuovamente di fronte agli ultimi fatti di cronaca.

Nel Dr Lemme c’è così tanto da sfottere da far girar la testa, perciò forse c’era pure da aspettarsi che toccasse il fondo del barile finendo subito a Striscia la notizia.

Read the rest of this entry »

Come consuetudine a festa delle conigliette passata, è tempo di riporre colombe e ovetti glassati in luogo fresco e asciutto (possibilmente il Polo Sud) e rimettersi in forma col sorriso. Una dieta equilibrata ed una sana alimentazione sono il primo passo verso una vita migliore, lo dice anche Christine Lagarde, che non sarà dotata del vitino da vespa di Rossella Brescia ma in compenso ha una regolarità da far invidia al Bifidus della Marcuzzi (e grazie ad Alfonso adesso sappiamo anche che il debito non è l’unica cosa del Fondo Monetario ad ingrossarsi: c’è anche il suo addome). Per cui oggi mi propongo di stilare una lista delle diete più hot del momento, via!

Read the rest of this entry »

Già in crisi per l’arrivo della primavera? Temi la prova bikini al punto che inizi ad invidiare i mutandoni ascellari di Kesha (cocca, già che c’eri non potevi osare direttamente un costume intero)? Ma caro vipero all’ascolto, smetti di frignare! Da oggi anche tu potrai esibire un signor fisicaccio, basta seguire le facili ricette con cui Robert Pattinson è tornato in forma per le foto promozionali di Breaking Dawn. Per esempio, per quegli addominali che ti guardano minacciosi in bella vista non serve rinunciare al gusto né votarsi alle diete sponsorizzate dai malefici femminili nostrani basati sullo svenimento, basta mescolare bacon, lattuga, uova, un petto di pollo, avocado e condire tutto con sale, pepe e vodka Absolut (il nostro la beve perché gli piacciono le pubblicità). Pare sia un pasto proteico utilissimo per sbarazzarsi della besciamella sui fianchi ed entrare in ogni pantalone, anche quelli a squame argentate di Roberto Cavalli. Come dite? Piuttosto che andare avanti con ‘sta roba, maniglie dell’amore per tutta la vita? Ok, beccatevi il due pezzi di Kesha, e non dite che non vi aiuto a smettere di mangiare.

Dieci anni fa Laetitia Casta strappava il palco di Sanremo ad Alba Parietti e Stefano Accorsi a Giovanna Mezzogiorno. Che coppia sfortunata. Lui ormai fa solo film con Muccino, lei sfila davanti a Federica Fontana in front row per quel rehab a cielo aperto che è il catwalk di Cavalli, tema originalissimo e del tutto nuovo, la savana, dove sembra sia stata assalita da uno sciame di zanzare tigri fameliche. Se infatti a marzo scorso Laetitia appariva appesantita dalla gravidanza e nove mesi a base di tartine di strutto e foie gras, la fu Donna più sexy del mondo oggi si può dire che abbia perso davvero tanto, curve comprese, diventando una quarantenne secca che ha esagerato con il balsamo e la polverina della gioia (secondo me Kate Moss ci cova).