Posts Tagged ‘Elena Santarelli’

Vi siete mai chiesti il motivo per cui nel mondo dello spettacolo Melissa Satta sta sui maroni un po’ a tutti meno che ai suoi impresari? Il Vipers sa che tra i suoi lettori si nascondono fan di Melissa Satta. Niente paura, non vogliamo colpevolizzarvi, ma riflettete un po’. E’ con orgoglio patriottico che il Vipers riceve (riceve… diciamo che ha insistito ed ottenuto) e pubblica una torbida storia di corna con protagonisti l’ex velina, Lele Mora, Elena Santarelli, l’allora fidanzato pubblicitario e Vipera Poraccina, che ha vissuto l’esperienza di fare becca Miss Max 2005 ed è tornata per raccontarlo.

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Ricerche dei laboratuar Nestlè dimostrano che la peggior nemica delle donne del 2012 non è l’Iva al 21% bensì la temutissima prova bikini. Impreparate otto donne su dieci, tante sono le assillate dall’adipe e che non sanno più che fare per mandarlo via se non seppellirsi nella sabbia e darsi alle immersioni subacquee. Per fortuna, ancora una volta una solidale Elena Santarelli arriva in soccorso di ogni donna mediamente insicura mettendo il proprio corpo al servizio della ribalta e dimostrarci che convivere con le proprie imperfezioni si deve e si può. E qui bisogna immaginare la vasta folla che esclama uh, menomale, che sollievo! Il riscatto della normalità! Elena, a cui fanno difetto soprattutto le cosce bersagliate da ritenzione idrica ed un paio di smagliature che, paragonate a quelle della Schiffer sul calendario, sono cerchi nel grano buoni per far atterrare una colonia aliena, esibisce con orgoglio occhiaie, mento sporgente, difettucci fisici sparsi qua e là, devono darle proprio una bella soddisfazione, li ostenta orgogliosissima come una volta faceva con le bombe nuove di zecca su Max. Così, visto che può permetterselo, per la sua ultimissima campagna di intimo ha deciso di sfoggiare una guaina settanta denari per contenere un po’ la panza, che altrimenti chiederebbe di essere riconosciuta regione autonoma, e al mare va a prendere il sole vestita – immagino sempre munita di mutandoni della nonna a compressione graduata per la cellulite che, se lasciata libera, le esploderebbe in faccia. Mal comune mezzo gaudio! Quale sarà la prossima mossa della simpatica stangona amica delle donne? Una ricrescita ascellare dimostrativa effettuata allo scopo di rimpiazzare Ronaldo nella pubblicità della Crescina? O una rimozione minuziosa con la pinzetta di tutti i peli del naso in diretta su Twitter?

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In questo numero: un licantropo bono si toglie la maglietta al Coachella, Rikkione, Kiaretta, Berlusconi, Belen che si confessa al Tg5, una nuova diavoleria pubblicizzata da Elena Santarelli, Alda D’Eusanio, Donna Moderna, Tom Hiddleston e, poraccionis in fundo, Mammainfinito a Telemarrone Telelibertà!

Sapete che per vampiri, uomini lupo e mostricciattoli vari ho un debole ma vi sfido a non amare Joe Manganiello (Alcide in True Blood) in queste immagini: come cacchio fa ad essere sempre più gonphio senza sembrare un pollo in batteria? Sono sempre più infatuata: basta, Joe diventa il mio boyfriend onorario n. 77.890! La biondina non so chi sia ma già la odio e non credo nemmeno di essere l’unica. A dire il vero temo proprio che abbia fatto una brutta fine: qualcuno ha notizie di Rikkione al Coachella? Nel tentativo di formulare un incantesimo per fargli cadere l’aereo (o meglio, che si aprisse il finestrino dell’aereo, risucchiasse fuori lui e la sua socia e si richiudesse subito dopo) mi è venuto un gran mal di testa e, sbagliando involontariamente, devo aver evocato un licantropo delle dimensioni di un Boeing 747!

Dicevamo, ad allietare la manifestazione indie (sulla quale già mi espressi qui) sono arrivati, puntuali come una scarica intestinale della Marcuzzi, anche Rikkione e Ferracne. Oggi scopriamo che, pur non essendo in grado di prendere un aereo, i due paisà (un binomio di coattume così composto: lei convinta di essere Kate Moss al Glastonbury, ovvero la musa ispiratrice di tutte le biondine sporche e malnutrite in cerca di fama, lui, reduce da un inverno in sala fitness – che notoriamente pullula di maschioni – incapace di trovare una via di mezzo tra l’impiegato Tecnocasa e Zio Calogero al mare), il cui lavoro è farsi fotografare da Angie mentre fingono di essere dei vip, sono davvero degli imprenditori onesti e rispettosi della legge, che fatturano regolarmente la pubblicità sul loro blog e, se proprio devono reclamizzare qualcosa, mai ricorrerebbero allo squallido stratagemma della pubblicità occulta: Read the rest of this entry »

Bisogna fare i complimenti ai creativi perchè fino a qualche secondo fa ero tutta emozionata pensando che si trattasse di una campagna marketing per il rilancio in grande stile dei mitici cuscini scoreggini, invece no, era solo la nuova pubblicità dei push up Infiore.
Una grande azienda che andrebbe premiata soprattutto per il coraggio di puntare sempre sul potere immedesimante di una schietta e genuina normalità, verace e sincera: fianchi femminili, taglie di reggiseno umane, e perchè no, anche quel pizzico di cellulite che non manca mai sulle spiagge degli italiani.
Stavolta a guidarci per mano nel mondo della seduzione è la bellezza indiscussa, ma certo un po’ imperfetta, di Elena Santarelli. Nella pubblicità in questione, la famosa ex valletta e vj, madre, compagna di un calciatore e pioniera delle isolane calendariate, è una donna alle prese con la gravità della forza di gravità, preoccupata della striminzita taglia del suo reggiseno (chissà quale umiliazione denudarsi davanti ad uno sportivo, è assai probabile che più d’una volta Corradi abbia sbottato Ahò, ma che m’hai regalato due cuffiette per l’I-pod o sei contenta de vedermi?), non abbastanza polposo, e l’inevitabile caduta libera che consegue ad un allattamento.
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Il titolista di Novella 2000 con la meningite ha colpito ancora: Steve O ed Elyminata ‘la bella e la bestia’ (non chiedete a me chi sia chi), l’Ortiz di Letizia e Sienna Miller vergine a 27 anni. Tutto questo ed altro ancora sull’imperdibile numero in edicola.

Questo è il mio ultimo post prima delle vacanze fuori tempo massimo, sicchè sparo qui le mie ultime cacchiate e sono pronta a darmi alla macchia per due settimane. Vi lascio naturalmente in ottime mani, e prima che me ne dimentichi: si resta qui sul Vipers sito, basta migrazioni che poi creano confusione e destabilizzano la rete tutta!

Comunque, veniamo al post, che l’argomento è di quelli caldi e da sempre affligge tutti i condomini: la donna delle pulizie. C’è chi s’arrangia con mocio e secchiello, chi s’affida alle agenzie e poi ad un cardiologo di fama quando apre la stramaledetta lettera dell’amministratore alla voce ‘Pulizia delle scale’ e passa alla prima opzione, ma la donna delle pulizie da sempre rappresenta un problema annoso. Perchè non ce n’è mai una di normale o perlomeno sana di mente, fateci caso: la via di mezzo non esiste. La donna delle pulizie o è italiana, alta un metro e venti, storta, con quaranta ernie inoperabili e la prima elementare, oppure extracomunitaria e laureata in Ingegneria elettronica, che ti arriva a casa dopo aver risposto ad un annuncio su Aladino e a colpi di olio di gomito e di Cillit Bang ti fotte pure il marito. C’è anche da dire che un po’ è colpa nostra, che le antiche arti domestiche, che tanto affascinano gli uomini, noi le abbiamo un po’ perse, essendo diventate più brave a scovare un saldo vero su Net-a-porter che a fare le conserve in casa. Non per niente i matrimoni delle nostre nonne duravano un secolo e noi manco arriviamo ai confetti di Hello Kitty. Poi ci sono le colf di Berlusconi e sono fatte nella maniera in cui potete ammirare sopra, ovvero nelle forme (gonfie, ma solo ad altezza toracica) di Katarina la montenegrina tuttofare, anni venti, ufficialmente da un biennio alla Arcore’s Mansion (ufficiosamente: first lady). Qualche detrattore ha avuto da ridire che in realtà sarebbe solo l’ennesima prostituta a tempo indeterminato con cui si congiunge carnalmente senza ritegno ogni sera, dopo averci dato dentro tutto il giorno con quella ventina di burinazze fisse con cui ha rottamato la Veronica e le 312 bagasce della maggioranza, ma lui obietta sdegnato che no, quali vili calunnie!, trattasi di pia donna (nel senso che quello che pia ogni sera è tristemente noto) il cui destino s’è preso a cuore ed alla quale ha dato un lavoro onesto come colf per toglierla dalla strada e difenderla da quegli orrendi vecchiardi incartapecoriti che il massimo dell’eccitazione lo raggiungono nel momento in cui tirano fuori i soldi. Sta a vedere che adesso uno non può più fare del bene… Non so voi, ma personalmente mi ha convinta: probabile che quella Vuitton in vernice da 1.250 euro gliel’abbia comprata per fare posto allo sgrassatore universale.
Di sicuro, a farsi i pelati in casa è bravissima.

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No, non è ancora Repubblica sugli effetti della droga ma Elibiafra © che sfodera il suo meraviglioso e contagiosissimo sorriso da capra (capra capra!) dopo aver fregato il posto di lavoro all’amica Elena Santarelli alla Notte degli Chef, quello rifiutato dalla Incontrada per capirci, ed approfittando di Signorini (non in senso biblico, anche se una certa esperienza di vita in questo senso deve averla senz’altro maturata) per lanciarle un messaggio dalle pagine di Chi. Sapete quando qualcuno mette tantissimo impegno nel fare qualcosa di dannatamente divertente, e tutto ciò che riesce ad ottenere è farvi venir voglia di immergere la testa in una vasca di cavallette? Ecco, è quanto ha appena fatto la nostra immarcescibile Elisabetta Canalis, che non sapendo più a cosa attaccarsi ha deciso di far rosicare una disoccupata che in passato le aveva pure ceduto il posto a Trl. Purtroppo per lei, solo una settimana più tardi le sarebbe piovuta addosso tanta di quella merda che, se questo è uno degli effetti del karma per deridere la Santarelli, sono pronta a correre ad autoflagellarmi nel deserto con la Santa Angelina e ritirare tutto ciò che ho detto sulle sue cosce!

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