Posts Tagged ‘Elisabrutta Cagnalis’

Visto che ultimamente, dopo anni di calendari a tette al vento, cosce aperte e photoshoppate a livello disumano, la moda che va per la maggiore è quella di esibire i propri difetti in nome di una non meglio specificata sdoganata normalità, volevo solo dire che essere snelle e avere tutta questa cellulite è normale solo se sei sotto Lasix e hai trovato la farmacia chiusa.

Sì vabbè, allora ditelo che volete richiamare l’Anticristo sulla terra!

Così pazza, eppure così lucida da riuscire ad articolare delle frasi di senso compiuto: una pazza lucida. La bella e brava Sara Tommasi si avvia a diventare la star definitiva del nostro malato showbiz (è la terza celebrità italiana più cliccata su Google dopo Belen ed Elymonnezza) grazie alle personali esternazioni schiette e piccanti per le quali ogni volta il cielo si apre nel tentativo di inghiottirla. Da quando ha smesso di prendere le sue medicine, Sky la cerca senza sosta ed i rotocalchi la adorano proprio per questa sua anima da grilla parlante in grado di aprir bocca non soltanto per il peccato. In edicola esce un’intervista a Maria De Filippi? Ed ecco che Sara viene invitata a dire tutto ciò che sa in merito all’ex alcolista anonima (il Vipers vuole tranquillizzare tutti gli alcolizzati lì fuori: è un problema terribile ma guarire si può, esiste una via alternativa alla brutta tv anche per uscire dall’alcolismo), naturalmente gettando benzina sul già infuocato pseudo triangolo amoroso Belen-Bimbominkia-Marrone e snocciolando rivelazioni sconvolgenti su Corona. Va da sè che la doccia fredda si abbatte tutta su quest’ultimo, e non solo perché sfuma tragicamente l’ipotesi di fare sesso occasionale con PB:

‘Da due anni Fabrizio è fidanzato con Giacomo Urtis, Belen li ha scoperti a letto insieme. E’ più gay di Signorini. Ha conosciuto Urtis perchè è quello che ha rifatto Nina Moric e Belen. E adesso hanno una relazione sentimentale. Me l’ha detto Giacomo che è un mio amico fraterno. Li ho visti insieme a lume di candela a cena a Roma, alla Parolaccia. Ma che Corona abbia un debole per il genere maschile è risaputo’ (Il nuovo George Clooney?)

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Ho scansionato (quasi) tutto Chi, ebbene sì. Tra le pagine troverete alcuni miei commenti, ma di fatto lascio la parola a voi, sono più provata di una tetta di Elisabrutta dopo un’uscita pubblica.

‘A Rimini per la fiera del wellness, la showgirl mostra un fisico bestiale‘: sì vabbè ma pure voi che ce le servite su un piatto d’argento…

(Toh, che caso, lo zumba, la stessa specialità di cui è testimonial la Stacy. Stacy, stendi quella poraccia con un calcio rotante!)

‘Il gotha della politica’…

… la bella gente.

Anna Falqui racconta gli anni bui di Fiorello: quelli in cui stava con Anna Falqui.

Un urrà per Lola Ponce che ha trovato finalmente un uomo in grado di trombarla fino a farle dimenticare come si chiama!

Kekko Silvestre (non è una battuta) chiede scusa a quella sbruffoncella di Emma, che si era dimenticata di citarlo nei ringraziamenti sanremesi (tanto ci ha pensato Belen a riequilibrare lo stato delle cose).

Ma una rivista che può contare su servizi di moda che sembrano realizzati sulle bancarelle degli ambulanti può anche permettersi di dare i voti ai look dei divi? Vorrei proprio sapere cos’avesse di male la Stacy al Met Gala… Ma non lo sanno neanche loro (in compenso ora so come vincere la nausea quando sfoglio riviste rivoltanti, evviva!).

Il dramma di Raffaella Fico: il dramma sarebbe che Balotelli l’ha mollata dopo che lei l’ha scoperto con tre escort inglesi.

‘Ma mi aveva chiesto di sposarlooo’. Tesoro, ti aveva chiesto di sposarlo su Sportweek, una rivista che affida un calendario in bikini ad un mostro tossicodipendente. Non poteva essere serio! E su.

La post@ del cuore del ‘divino Rossella‘ vale sempre il prezzo del giornale (cioè zero, visto che non lo compro ma me lo passa la mia spacciatrice di riviste, Dyo la benedica). Imperdibile!

L’interno coscia cellulitico della Cagnalis.

Non erano già sufficienti le barzellette di Totti? Oltre ad un nome che fa ridere gli italiani ed un fiuto per gli affari che fa sorridere il mondo, Lapo Elkann avrebbi scoperto un nuovo talento: ora è anche una scrittrice! Cos’abbia di tanto interessante da dire Lapo per doverlo trasporre addirittura in un libro, è davvero un mistero. Perchè si tratterà pure di un’autobiografia ma siamo realisti, difficilmente in quelle pagine leggeremo racconti sulle troppe e male pippate, i ricami in sala operatoria o le folli notti con il trans Patrizia. Al massimo leggeremo di quando, preso dalla disperazione, l’ha dato alla Canalis o ancora di quando, dopo un’intervista a Vogue America, si è spacciato per l’uomo meglio vestito del mondo ma è stato smentito da un comunicato stampa dopo cinque secondi. Tuttavia, se qualcuno permette a Fabio Volo di dominare le classifiche dei libri più venduti (al Mediaworld) e a Moccia* di entrare nella Pubblica Amministrazione di questo Stato, prevedo che le memorie dello stallone italiano che sembra un cotton fioc usato diventeranno un bestseller alla stregua di un Oscar Mondadori, un’opera più scomoda di un numero di Panorama e piena di colpi di scena che neanche un giallo di Geronimo Stilton. E bravo Lapo, papà sarà tanto orgoglioso di te!

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Certo che pure Sky dà lavoro a quei poracci che a momenti mi sembra di pagare il canone Rai… D’accordo che Donald Trump è un imprenditore di successo quanto io sono Hello Kitty e che l’unico concorrente degno di nota in quel reality è stato Bill Rancic (ma per aver sposato Giuliana De Pandi), oltre alla mitica bitchissima Omarosa, ma cosa esattamente dovrebbe selezionare Briatore nella versione italiana di The Apprentice? Il pappone junior che saprà destreggiarsi tra sgualdrine, guardie di finanza e rivolte di schiavi nella savana? Da segnalare anche la chicca di gossip su Elisabrutta che fa tanto la misteriosa per quel servizio dcestinato alla (cito) versione poraccia di Sports Illustrated e Virginia Raffaele che se la tira un sacco, dicheno.