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A dimostrazione che ‘Non c’è due senza tre’ non è soltanto un modo di dire, all’indomani della pubblicazione su Chi dell’ispezione a mò di RIS della bocca della matronica Federica Pellegrini, vintage sì (correva l’anno 2007), ma pur sempre tempi in cui risultava fidanzato, a salvare la povera fidanzata da casa dal filo di luci colorate con cui adornarsi le protuberanze a Natale, arriva il comunicato stampa della rottura definitiva tra Magnini e quella tipa lì, quella con cui stava da cinque anni e di cui si ricorda vagamente il nome. Come se non bastasse, siccome viviamo in un paese in cui da uno scandalo esci più figo di prima e ad occhio anche pipparti il cloro della piscina diventa motivo di grande vanto con gli amici (senza scordare che teneva i collegamenti con l’Isola di personaggi di spessore come Belen e Rubicondi e molto deve averlo imparato sul campo), questa specie di Peo Pericoli in costumino attillato è diventato ‘Il Bello del nuoto’. E allora non si sfugge, aspettiamoci settimane di esterne defilippiane, interviste esclusive a Vomity Fair e pubblici dinieghi, fino all’immancabile paparazzata alle Maldive a sbrigarsi le esigenze impellenti e dove lei si toglierà la coda da sirena per ‘fare l’amore con i tacchi’ (perchè si sarà stufata di puzzare di pesce da tutta la parte posteriore, invece che solo dalla baggiana).

Altre perle di mare accuratamente selezionate per i Viperi ancora in città:

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L’avrete senz’altro già letta questa notizia della tranquilla signora inglese sorpresa da una videocamera di sorveglianza ad accarezzare un gatto per poi gettarlo e rinchiuderlo nel bidone dell’immondizia scappandosene via. Il povero felino è stato trovato e salvato dai proprietari soltanto quindici ore più tardi mentre l’autrice del sadico gesto arrestata nell’incredulità generale. Perchè Mary, questo il suo nome, era conosciuta nella comunità non solo come una persona simpatica e affidabile ma anche grande amante degli animali e soprattutto dei gatti. Certo, come cinesi e vicentini. Ma ancor più sconvolgente a mio avviso è tutta l’azione catturata nel video qui sotto: una normalissima persona, all’apparenza amorevole ed innocua, a cui improvvisamente partono le scoregge nel cervello. Malata, cattiva o soltanto stupida? Capace che davanti al giudice scomodi la storia delle nove vite.

Un’impepata di cozze? Il gatto in umido di Bigazzi? Fatto sta che da un po’ (21 febbraio 2010, per la precisione) la Isoardi accusa forti dolori al fegato alla Prova alla Cuoco, che prova a spiegare così al medico a Donna Moderna:

‘Dentro sto male. Non è bello, umanamente, tutto questo chiacchiericcio: è come fare un funerale prima che morte sia avvenuta. Io cerco di sorridere ma, certe sere, mi fa male il fegato… eppure dovrei esserci abituata: da sempre Antonella dice di rivolere La prova del cuoco. Ero stata chiamata per sei mesi e, alla scadenza, ero pronta a ridarle il posto. Poi, se sono rimasta dov’ero, non è perchè io le abbia rubato la poltrona, come ha detto qualcuno: è stata una decisione aziendale. Neppure io me lo aspettavo’

A parte che sostenere di non aver rubato il posto di lavoro ad una donna incinta e addossare tutta la colpa all’azienda che ti ci ha tenuta credo sia un discorso un pelo più femminista del burqa, che il malessere interiore stia esteriorizzandosi sulla carta? Sul Vanity Fair in edicola questa settimana si può leggere infatti che:

‘Dicono che una cuoca che vuole diventare famosa abbia dei problemi. Dicono che più che ‘cuocere’ voglia ‘quocere’. Dicono’

(Ditemi che non è la Parodi a Cotto e Sboccato)

Ricorderete le tendenziose affermazioni del Tg3 sul reale potere dogmatico del pontefice, definito come ‘uomo seguito da quattro gatti‘. Sdegno e rammarico scossero la Santa Sede e al Tg3 saltò la testa dell’autore del servizio. Ora finalmente ne conosciamo il vero motivo: i gatti del Papa sono molto più di quattro! Come ci informa l’Espresso in edicola, l’ex pastore tedesco è un grande amante dei gatti, ufficialmente ne possiederebbe cinque soltanto nel suo appartamento privato, ma in realtà non riuscirebbe a resistere a dar da mangiare e parlar loro in bavarese, al punto che tempo fa le guardie svizzere si son visti costretti a fronteggiare una vera e propria invasione felina. Senza contare che sul soriano Chico, il gattone che, si narra, riposerebbe sulle ginocchia del Papa, è stato perfino scritto un libro. Forse in pochi lo sanno appunto perchè vige una curiosa censura su questa sua passione, tanto da imporne il divieto di diffusione di tutte le notizie riguardanti sui mezzi di stampa del Vaticano. Chissà poi perchè, non vedo proprio perchè l’immagine di un potente ottuagenario teutonico con un gatto per amico potrebbe mai creare motivo d’imbarazzo.