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Su “Chi”, dopo gli articoli Tarantini a passeggio & Tarantini coppia felice con bambini, poteva mancare l’articolo(l’apoteosi del disgusto)TARANTINI SANTO SUBITO?

“L’imprenditore, coinvolto nell’inchiesta i bari sulle escort, entra in giacca e cravatta nella parrocchia vicino a casa, in zona Parioli. E dopo i momenti di raccoglimento, prima di andare via lascia un’offerta per i poveri.”

Belen Rodriguez è incinta. La conferma, dopo il flash di Dagospia, arriva dal settimanale Oggi:

“Belen Rodriguez aspetta un bambino? Sì. La conferma arriva direttamente da Fabrizio Corona. Il bambino dovrebbe nascere tra fine giugno e i primi di luglio. E così quella che sembrava essere solo una voce si trasforma in qualcosa di più. Molto di più. La showgirl argentina infatti è stata avvistata la notte del 1° novembre al Fatebenefratelli di Milano. Con lei c’era il fidanzato Fabrizio Corona. Pare che Belen, poco dopo cena, si sia sentita male e, forse perché impaurita per il suo nuovo “stato”, abbia chiesto al compagno di accompagnarla in ospedale. Qui, la conduttrice di Colorado è stata sottoposta a degli esami di accertamento che hanno confermato la gravidanza. Tutto bene, insomma. Solo un po’ di spavento, quello tipico delle donne alla prima gravidanza.”

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Ufficialmente si tratta di un blind gossip (firma tutto Gabry Sassone su Diva e Donna di questa settimana) e quel ‘fanciulla’ potrebbe risultare fuorviante per molti, ma ce n’è abbastanza per rovinare la Pasqua a Waldo e capire perchè Nonno Nanni non ha mai preso il coraggio e detto ‘Ebbene sì, mi piace ficcare la lingua in bocca ad aitanti motociclisti fasciati di pelle e borchie’, che poi è lo stesso motivo per cui non ha mai portato una donna sul tappeto rosso all’infuori delle cameriere che gli servono il Cosmopolitan nei night club e la nostra InutilEli©:

‘Una donna li ha divisi. La loro era una grande, intima amicizia. Insieme erano affiatatissimi, una gioia per gli occhi. Strafamoso, ricchissimo, affascinante l’uno, bello e selvaggio l’altro. Poi è arrivata lei: ha accalappiato lo strafamoso, l’ha allontanato dall’amico e ha messo zizzania. Ora i due si sono rappacificati. Si incontrano, ma di nascosto dalla gelosa fanciulla che resta fidanzata ufficiale (o di facciata?) dello strafamoso’.

Ok, Nonno Nanni avrà gli attributi di un ciuco castrato, ma scusa, Manuele Malenotti, perchè fare le cose di nascosto da un concentrato di coattaggine che nella sua vita non ha mai fatto un cazzo e non ha ancora imparato quando sorridere sul red carpet? Tanto più che questa è una sputtanatrice folle, una di cui non ti puoi fidare, ed a cui non presteresti neanche un gilet! Come la chiameresti una che va per trasmissioni televisive a lamentarsi che le avresti venduto quella foto scattata col cellulare, poi manipolata da Alfonso, ‘per due lire‘ (min 4:00, suppongo che per Elisabrutta sia uno scandalo accontentarsi della prima offerta senza prima trattare sul prezzo e scegliere una valigia abbastanza capiente per contenere i bigliettoni necessari)?

Quanto agli struggimenti d’amore, contando che il massimo che George potrebbe farle è l’oroscopo, speriamo solo che non soffra di gelosia anche nei confronti del sacco di Chappi nella ciotola dei suoi chihuahua a fine giornata.

Lo so, avevo annunciato il ritorno delle Vipere in veste ufficiale ormai due settimane fa ma, credetemi, non è del tutto colpa mia se per decidere il restyling della colonna sinistra impiego all’incirca lo stesso tempo con cui un tecnico effettua l’opera di fotoritocco dell’interno coscia della Cagnalis e Godaddy il caricamento di un post. Vabbè, c’è sempre il Vipers Rehab (dove a breve potrete trovare il mio nuovo post sulle ultime perle partorite dal cervello storpio della nostra velona preferita) che funziona a meraviglia e, con Vipere di questo calibro, direi che posso prendermela comoda fino all’Epifania.

Corona si esprime su Nonno Nanni:

Per la serie ‘Qualcuno doveva pur dirlo’, il mitico Stefano Disegni su Sette.

Tra i coming out di Tiziano Ferro e Ricky Martin, le chiappe chiacchierate di tutta una sfilza di sex symbol in disarmo capitanata da Tom Cruise e la bisessualità dichiarata di Pierfrancesco Favino (nuova icona bear), il tasso di gayness è alle stelle. Ed oggi ci capita sotto gli occhi questo. E’ un uomo? E’ una donna? E’ Alessia Marcuzzi caduta di faccia in una trousse Pupa? Niente di tutto ciò: è James Franco in un photoshoot di quel maniaco di Terry Richardson per Candy, la rivista per chi pensa che Amanda Lepore sia una figa colossale, e che decreta ufficialmente la fine del maschio virile nello star system. Gay vero o per finta, girare uno spot per Gucci in cui appare bono come poche cose al mondo e poi uscirsene con questa roba regala all’indimenticabile rintronato di Pineapple Express l’imperituro marchio di celebrity più impavida di Hollywood. Anche se avrei detto che da donna sarebbe stata più carina. Tutto questo mentre in Italia Andrea Occhipinti, attore, produttore e gay dichiarato, ammette a malincuore che un coming out da parte di George Clooney rappresenterebbe più un danno per la sua carriera che un vantaggio per la sua vita personale. Segno che è decisamente giunto il momento di vendere Villa Arzilla.

(Grazie a Lola per la segnalazione!)

All’inizio della sua carriera, Armani confezionava solo abiti per superstar e top model. Oggi, per colpa della crisi, si accontenta di vestire anche le poracce che vivono di celebrità di riflesso. In vista dei prossimi impegni mondani al festival del pilates e alla sagra del peperone accanto a casa mia, Nonno Nanni ne ha approfittato per rifarsi il guardaroba alla settimana della moda milanese, non mancando di portarsi dietro la badante sguattera (che, tuttavia, ha dato il meglio di sè in mattinata da Cavalli rovistando nel baule di un transessuale turco) nelle solite noiose pose standard, che lui non si ricorda a causa della demenza senile ma noi sì, e scegliendo tra i tanti l’intramontabile Re Giorgio, probabilmente perchè si chiama come lui, o perchè la speranza di incrociare il pacco di Cristiano Ronaldo non muore mai.

Detto ciò, Re Giorgio (Armani) non si abbatte, e per superare le difficoltà del periodo poco propizio, punta tutto sulla testimonial Megan Fox, giunta anch’essa con partner miracolato (un must) al seguito, ma dimenticando, ahimè, di invitare la fescion aicon numero uno del momento, la nostra Kiarettona Ferragni! Ergo, può confezionare ciò che vuole, al Vipers non interessa.

Adesso bisogna solo capire con chi. Voglio dire, a meno che nel frattempo la Durex non immetta sul mercato un preservativo al plutonio o Elisabettola non tramortisca George Clooney e lo trascini all’altare, dubito che il fac simile che sfoggia all’anulare sinistro si trasformi in una fede vera nel prossimo anno solare. Ok, si sta decidendo Sanremo e senza una garanzia di visibilità di riflesso col cacchio che la prendono, ma, santo cielo, Elisabrù, hai le pupille che urlano voglia di nerchia e hai fatto il salto dello squalo già due volte!

Del resto, doveva essere semplicemente insopportabile, per la stella più brillante che l’Italia abbia mai esportato dai tempi di Fabio Lanzoni, che i siti Internet non parlassero più di lei da una settimana, è pur sempre la fake-girlfriend del pensionato più fico di Hollywood che fa uscire un film due giorni prima per vincere, e tonfare nuovamente, al botteghino. Avete peccato di ignorarla? Elisabrutta è pronta a ripartire con un carico di fregnacce che neanche un intero numero del National Enquirer:

- su siti di gossip come Popsugar e Corriere.it vi capiterà di imbattervi nel suo dolentissimo giro di shopping da Replay (l’unico marchio-moda che ad occhio deve aver sganciato qualche presente, dato che a luglio è stata cacciata da Prada dopo un tentativo di chiedere lo sconto), scortata dalla pr che poi ha mandato le foto anche a Case&Giardini;

- sull’ANSA (!) leggerete del dirottamento aereo (giuro) da Olbia ad Alghero, dove l’implacabile minchiona possiede una villa al mare (il padre è ‘un temutissimo e potentissimo pezzo grosso di Sassari’, non si scherza con i radiologi), per far credere a tutti di essersi fidanzata veramente, costringendo il Nonno all’inevitabile tragedia delle presentazioni in famiglia con l’immancabile pennellata di squallore del comunicato stampa emanato cinque minuti dopo l’atterraggio.

Roba da perdere la sanità mentale, me ne rendo conto. Peraltro sto iniziando a chiedermi dove finisca il dovere di cronaca e cominci il publiredazionale a gratis. Dovrò mica continuare a pubblicare un post ad ogni messaggio autopromozionale di questa attention seeker? Perché il portavoce di Clooney potrà anche smentire quanto vuole in nome del diritto di portare anelli per gusto personale (eccerto, stai a vedere che adesso una non può più fare finta di sposarsi e farsi beccare dai paparazzi) ma allo stesso modo io mi riservo il diritto di rompermi le palle quand’è troppo.
Date retta a me, se esiste una via per liberare Nonno Nanni da questo ridicolo, stucchevole circolo vizioso di marchette, è proprio quella di cominciare ad ignorarne i protagonisti. Ed è ciò che faremo, sicchè auguriamo alla falsa neosignora Cagnalis Clunei tutto il finto bene possibile ed una lunga finta vita di finta prosperità! Che poi, vabbè, liberare Nonno Nanni. Alla fine s’è scoperto che andava all’Hollywood pure lui.

Due sono le cose: o Jon Hamm ha preso il posto di Matt Damon o ha in comune con Nonno Nanni più di quanto immaginiamo.