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Uhm, cosa vedono le mie pupille, una foto di gruppo di A-list celebs a Beverly Hills. Per di più al Regent Beverly Wilshire Hotel, esclusivo scenario di tanti gran gala nonchè indimenticabile set di Pretty Woman. Si riconoscono Jerry Weintraub, Angelina, Brad, Bruce Willis, George Clooney, Matt Damon… Ma, un momento! Dov’è Elisabrutta?! Niente paura, Elisabrutta c’era. Solo che essendo una celebrità di serie Z è stata ovviamente esclusa dalle foto di rito; si è invece imbucata qua e là con la Stepford moglie di Matt Damon e perfino in un incontro ravvicinato tra Nonno Nanni e Angelina, dopodichè probabilmente quest’ultima l’avrà incenerita con uno sguardo. Senza contare il vero colpo basso: 

niente red carpet!

Per il resto, naturale che Elisabrutta ci fosse, Elisabrutta è sempre dalla parte dei più deboli. Sono i più deboli ad averne le balle piene di lei, perciò Nonno Nanni (per la cronaca: scatenato), presentatore della serata, è stato costretto a farla entrare dalla porta di servizio, e con quel vestito, che tirava da tutte le parti e probabilmente proveniva da una sorella Kardashian, direi che non aveva tutti i torti. Vi chiederete perché invitarla, a questo punto. Ma che domande! Con la sua presenza Elisabrutta ha ricordato ai bimbi di tutto il mondo che succede a non fare i bravi: arriva Elisabrutta vestita di nero che li porta via un anno intero.
Mentre il pensiero del Vipers va agli uffici stampa di Elisabrutta che si staranno scervellando per trovare una giustificazione valida all’assenza della cornutazza sul red carpet (E’ arrabbiata con Nonno Nanni per essere stata tradita, ha una dignità! E’ arrivata in ritardo per un impegno con Telemarrone! Elisabrutta odia i flash, è tanto riservata! Era al capezzale del suo chihuahua Piero! Elisabrutta è meno rilevante di un posacenere! Ah, no, quest’ultima è mia), continua la discesa agli inferi di Nonno Nanni, giacchè nel frattempo:

- la Lavazza s’inkazza e minaccia di presentare ricorso al Gran Giurì se la Nespresso non ritirerà lo spot;

- sembra che la escort di Tiger Woods non solo abbia dormito con Nonno Nanni ma l’abbia fatto, toh, giusto due mesi fa e scottanti sms siano pronti ad uscire sui tabloid di tutto il mondo;

- dopo il timido opening di venerdì scorso, l’uscita americana ufficiale di Up in the air è slittata a Natale a causa della concorrenza feroce;

- anche Sky s’è accorto che Nonno Nanni non ha ancora capito bene il ruolo della Cagnalis (e non è neppure l’unico, domani vedrete).

Più di quarantott’ore senza nuove foto rubate alla magica esistenza di Elisabrutta, che i paparazzi abbiano indetto uno sciopero per sfinimento? Probabilmente sì, o probabilmente la nostra è occupata a spremersi i brufoli per l’evento mondano della settimana, il gran gala dell’Unicef a Los Angeles!
Mentre Elisabrutta si appresta a spaventare anche i bimbi del Terzo Mondo, Nonno Nanni è alle prese con più di una gatta da pelare. Dopo i mezzi flop dei suoi ultimi film, l’extreme promotion per aggiudicarsi almeno un Oscar, la sparatoria accanto a casa sua ed una prostituta di Tiger Woods che lo accusa di averci dormito insieme (credibile, il sonnellino), pure gli sponsor lo stanno abbandonando. Sull’esempio della Martini, sembra che anche la Nespresso abbia infatti deciso di fare a meno di Nonno Nanni, preferendogli un robusto sex symbol come John Malkovich. E ‘sto divorzio sarà avvenuto, come dicono, in modo pacifico, ma il nuovo spot (quello scopiazzato alla Lavazza e finalmente sbannato in Italia) ci mostra George direttamente morto.
Chissà a cosa sarà dovuto questo improvviso calo di popolarità…
Vabbè, quando hai Elisabrutta che ti aspetta a casa, tutto il resto ti scivola semplicemente addosso. Più precisamente, in testa.

Dato che siamo sicuri che non dormite la notte, girandovi e rigirandovi ad elucubrare sul motivo per cui in tv siano tornati in onda gli spot Nespresso di due anni fa, quelli con Camilla Belle, il Vipers squarcia il velo del mistero: l’azienda non se la sente di mandare in onda* il nuovo spot, che vede Nonno Nanni ucciso da un pianoforte. Che poi è ciò che gli succederà veramente una volta scaricata Elisabrutta e scatenato le ire di papà Satana. La Nespresso, si legge su Novella 2000, è convinta che il popolo italiano ce l’abbia con George Clooney per il fatto che non sembri veramente innamorato di Elisabrutta e di conseguenza vorrebbe vederlo morto sul serio. Ehm, Ufficio Marketing, pronto? Ce l’abbiamo con George Clooney perchè s’è scelto la peggior poraccia in circolazione! Anche Manuela Arcuri sarebbe andata meglio, cazzo! Metteteci Elisabrutta sotto quel pianoforte in caduta libera e vedrete che con le vostre cialde ci facciamo pure la scarpetta nella trippa!

NB: oppure, più prosaicamente, in Italia esiste già chi prende un caffè in paradiso.