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Oggi è il penultimo giorno d’inverno, e anche la Festa del papà: non so se c’era anche questa congiunzione astrale sul calendario Maya ma l’importante è che adesso sappiamo come finirà il mondo.

Chi l’ha detto che i gieffini sono destinati all’oblio una volta usciti dalla casa? Su Tv Oggi leggiamo, per esempio, che:

‘George Leonard e Veronica Ciardi sono entrati nella casa di Tirana per fare una sorpresa ai concorrenti locali del Grande Fratello e aiutarli nella prova bonus. Peccato però che siano rimasti bloccati in Albania più del previsto a causa della chiusura di tutti gli aeroporti dovuta all’eruzione del vulcano islandese’.

A posto così.

Dopo la brutale aggressione a George Leonard e la decapitazione di tutte le maggiori istituzioni polacche per mezzo dell’incidente aereo in terra russa che ha visto tra le vittime anche il presidente e che sicuramente non ha nulla a che vedere col fatto che la Polonia ospita lo scudo atomico degli USA, Berlusconi teme di essere il prossimo bersaglio di comunisti soloinvidiosi (delle sue ‘fidanzate’ o della Polonia, non è dato a sapersi). Il nostro presdelcons si ritrova infatti ad intervalli regolari (che, sempre casualmente, coincidono con la promulgazione di sue leggi ad personam) lettere minatorie da parte di mitomani che ne minacciano l’incolumità fisica e la cui identità rimane avvolta nel mistero:

ANSA – ‘Una nuova lettera contenente minacce al presidente del consiglio Silvio Berlusconi, è stata inviata alla sede di Bari dell’Agenzia Ansa. La firma è dei Cavallieri d’Italia scritto con due elle, che chiedono le dimissioni immediate del premier minacciando che “Se non possiamo uccidere te, faremo fuori qualsiasi Berlusconi sia più facilmente a tiro, nipoti, figli o fratelli”

Dunque, vediamo: mentalmente instabile, ignorante e pronto a far fuori i parenti. Ci sono, il mitomane è Berlusconi! Il caso è chiuso.

Una delle domande che più vanno per la maggiore di questi tempi, oltre a C’è vita nel cervello di Sara Tommasi?, riguarda senz’altro il mistero dietro al successo di Mauro Marin, uno di quei fenomeni che non ti spieghi (cioè, un po’ sì, ma con dei margini belli grossi) e lo dico in tono affettuoso, amici alla lettura (al 99% dalla sua parte), equamente composti da conoscenti, parenti o semplici ammiratori del vincitore del Grande Fratello. Ai 400.000 carampani di Facebook di Mauro Marin vorrei comunicare infatti, doverosa premessa, che per nulla al mondo mi azzarderei a provocare le vostre ire, io adoro Mauro Marin aka ‘Il Profeta‘! Lo adoro al punto che se me lo trovassi davanti preferirei essere colpita da una laringite fulminante piuttosto di scambiarci due parole. Ve lo dico perchè se vi è andata sulle palle Melitona per una tiepida critica sulla sua condotta al Grande Fratello credo che per me ci siano ancor meno speranze di salvezza:

Newnotizie – Ultimamente i fan hanno puntato il dito contro l’ex gieffina, Melita Toniolo. Tutta invidia! Soltanto perché Mauro è amatissimo e invece lei è in ribasso. Da trevigiana dovrebbe soltanto essere contenta di lui”, “Melita ti farebbe comodo un fidanzato come Mauro”, e inoltre “Ora sarà lui a rappresentare la nostra provincia, sei stata scavalcata”.

Eppure in questi giorni ci ho riflettuto, perchè, insomma, rispetto il pubblico del Vipers e so che tra voi si nasconde gente in gamba, sicchè mi son detta che magari ero io quella sbagliata. Caso vuole che mi sia imbattuta in parecchi spezzoni di trasmissioni e articoli di giornale che parlavano di Mauro Marin. L’ho fissato a lungo e ho cercato di pensare che fosse genuino, anticonformista, eccezionalmente sopra le righe, d’una intelligenza vivace, carismatico, a suo modo coraggioso. Beh, non posso farci niente. Tutto ciò che desidero è prenderlo a badilate in fronte.

Vai a fare film porno, le augurava lo Scamarcio delle baracche. E Veronica alla fine un film porno l’ha girato davvero, solo che l’ha fatto nella testa di Mauro, che da buon pirla o geniale provocatore (ricordiamo che il QI medio della casa è giusto un gradino sopra all’intelligenza di George Leonard ed un’ameba) ha osato rivelarle l’inosabile, ovvero che s’era masturbato pensando a lei. Sicchè Veronica s’è scandalizzata, ha litigato con Mauro, si è presa della trota e come risultato il GF infame, invece di punire lo sniffasalami (altro che bipolarità: provate voi a vivere una vita tra le soppresse), ha fatto uscire la cubbista. E adesso mi scandalizzo io: possibile che l’unico veneto che non bestemmia l’abbiano beccato loro?! Comunque se vince Mauro Marin e la sua armata di parenti ed amici televotanti dichiarati c’è di buono che la vittoria di Valerio Scanu mi sembrerà molto più pulita.

Posso capire le top model di caratura mondiale, ma com’è che ultimamente artisti affermati fanno a gara a denudarsi? Credo che esistano molti altri modi per farsi prendere in considerazione da Martin Scorsese. E siccome a me non ha mai comunicato moltissimo ma so che tra voi si celano parecchie sue ammiratrici, beccatevi l’ultimo divo a restare in mutande, Luca Argentero in tutta la sua virilità per Intimissimi. Qualcuno mi spieghi perchè nella campagna di presentazione gli hanno tagliato il pacco di netto e indugiato per contro sullo sguardo impreziosito da matita e mascara. D’accordo che non tutti possono permettersi il photoshoppatore di pacchi della Armani Spa ma un po’ di coraggio, George Leonard, l’altro grande fratellino in carriera (già finita, grazie al cielo), con un decimo di quella roba ci ha costruito la fama di stallone.

Minuto 5:04. Avvertenza per il pubblico femminile da casa: non imitatela!

(Piccolo, piccolissimo dettaglio: c’è anche il cosino del bringipe al minuto 1:12)