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Il Vipers è orgoglioso di presentarvi Christina Hendricks, la Jessica Rabbit in carne ed ossa di Mad Men (su Cult). Christina è nata 34 anni fa a Knoxville (Tennessee) e merita un posto nel museo d’arte Vipers per più di un motivo: oltre ad aver trovato e sposato il suo Roger Rabbit, non ha mai posato senza veli nè seguito una dieta in vita sua. Fino agli ultimi Golden Globes, quando la fashion blogger del NY Post s’è scagliata contro la sua fisicità nel famigerato Fashion Police di rito in cui si eleggono i peggio ed i meglio vestiti della serata, laddove per meglio nove volte su dieci si intende una taglia zero, con un secco ‘Don’t put a big woman in a big dress’ e scatenando una ridda di proteste, tra cui quelle di Roger Rabbit in persona. Ma Christina s’è messa a dieta ugualmente e adesso molti temono che si adeguerà a quel sistema che premia le prosperose solo alle fiere del porno.
‘Non infilare un donnone in un vestitone’… A parte il fatto che, qualora tutte seguissero l’esempio di Mariah strizzandosi in taglie più piccole, i red carpet si trasformerebbero presto in tante anteprime di Happy Feet, se proprio vogliamo parlare di Christina Hendricks, a mio avviso si tratta giusto di una di quelle donne eleganti a prescindere da ciò che indossa, per cui liquidarla come big e condannarla alla derisione globale è davvero gratuitamente crudele. Per farla breve: qualcuno arresti la fashion poliziotta. Anche perchè qui, scollature o meno, di big c’è soprattutto altro.

‘Non odiatemi perchè sono bellissimo. Odiatemi perchè mi infratto con i criceti taglia XS’.

Mo’Nique eroina post femminista? Non dimentichiamo che prima c’era Amanda dei Dresden Doll.

Oh santo cielo, chi ha liberato Jennifer Aniston durante la sua ultima ovulazione?! Se c’è una cosa che i tabloid ci hanno insegnato, è che ‘la povera Jen’ è capace di rimanere incinta quaranta volte all’anno, per cui sarà meglio che un sano portatore di fecondità si offra volontario, altrimenti chiamate qualcuno, Mel Gibson, Kevin Federline… l’accalappiazitelle!
Arrivata ai Golden Globes in qualità di presentatrice e con uno spacco inguinale che ha fatto esclamare alla totalità dei maschi presenti oscenità varie da bar ed interrogare le donne sull’utilizzo delle mutande come degli effetti collaterali del Vicodin, Jen si è attaccata come una cozza al collega di set (‘The Bounty Hunter’) Gerard Butler.
Trovo meravigliosa la dinamica (sì, è proprio quella, Jen) nonchè espressività dei due, con lei che chiaramente sta pensando Che bello, ho di nuovo un fidanzato! e lui Stanotte si tromba!.
Credo peraltro che per la prima volta nella sua vita Angelina Jolie possa veramente dirsi soloinvidiosa di Jennifer Aniston come continuamente sostenuto da In Touch (aka Il Corriere delle fregnacce).

Ai Golden Globes non c’erano solo superstar, come abbiamo visto hanno fatto entrare anche le poracce (di tutte le nazionalità). E le superdive come Mayala. Anch’essa con badante al seguito e nominata per Precious, purtroppo è rimasta senza globi d’oro. Ma, francamente, importa qualcosa quando hai già provedduto a farteli attaccare sotto il mento? Senza contare che se Mayala ci avesse tenuto veramente a vincere, si sarebbe presentata sbronza.

Ore sette e quaranta di Los Angeles, mancano venti minuti al main show e il red carpet è inondato dalla pioggia. Ok, ora ditemi: quante possibilità c’erano?

E quante ancora che Nonno Nanni abbandonasse la futura moglie (ricordiamolo sempre) Cagnalis (che alcune fonti riportano ubriachissima, in bilico sulla sedia e, al solito, rilevante come un paramecio, non degnata di singola considerazione neppure qui) per provarci con Giuliana De Pandi (la cronista di E!) e salutare le fan senza ombrello, sotto l’acquazzone?! E’ successo anche questo, ebbene sì.

Ore undici a Los Angeles, Nonno Nanni, che i giornalacci di gossip davano per vincente sicuro, ha appena perso contro Jeff Bridges (la cui vittoria è stata salutata con una standing ovation). Ovviamente  ha perso anche Baaria. Nulla di nuovo: mettete Elisabrutta in un programma e avrete la catastrofe.

E non piangere, Micchetta, che tanto, anche a spacciare ‘sti due per Award Winning Couple, ma chi ve crede? Che cacchio può vincere Elisabrutta, a parte lo stato di disoccupazione? Un prosciutto al Festival di San Daniele?

E beccatevi pure l’intervista di rito by Ryan Seacrest a Nonno Nanni, ignaro della piega che di lì a due ore avrebbe assunto il proprio destino, grazie ai superpoteri della glam&shine Elisabrutta. Ah, il magico allure da imbucata del catering. La consueta, brillante conversazione.

Senza dimenticare la grattata alle parti basse, l’immancabile tocco di classe. Grazie Elisabrutta, è davvero un onore essere rappresentati da te.
(Poi si chiedono perchè invitano sempre la Loren)

Il Vipers sa bene che tra i suoi lettori si celano croniste mondane che terranno parte ai Golden Globes, perciò, vista la quantità di buonumore che regala quotidianamente, era tentato dal domandar loro di mollare la presa su alcuni goodies della consueta goodies bag stralussuosa che ricevono tutti gli invitati alla serata. Sennonchè, il Vipers ha visionato il contenuto della bag e scoperto che, delusion, gli highlights della Dooney & Bourke satchel di quest’anno sono:

- mascara, rossetto e siero antirughe L’Oreal
- un manuale di trucco di In Style magazine
- una confezione profumo Euphoria di Calvin Klein
- un dvd di Casinò con extra del premio Cecil B. Demented De Mille alla carriera Martin Scorsese + documentario sui Rolling Stone preso dal cestone delle occasioni dell’Auchan

E’ possibile che le nostre stesse borse contengano roba migliore? Tirchiii.

Nelle immagini in basso, scene dal Golden Globe pre party di ieri sera al Chateau Marmont: ma quanta voglia di red carpet hanno ‘sti americani? Ad ogni modo, da sinistra, hanno varcato l’ingresso: TomKat e Chris Klein, l’ex di Katie che tutti erroneamente credono il padre naturale di Suri, la quale, come sappiamo, è invece un robot; Tom Ford, sempre d’un bono imbarazzante; il signor Shuster, che qui è venuto malissimo ma in realtà è molto molto affascinante; Rachel Quali disordini alimentari? Zoe; ed infine, Quentin Tarantino ed Eli Roth, tuttora provato dalla cyber orgia.