Posts Tagged ‘Grande Fratello’

Vi ricordate Francesca Fioretti? E’ diventata un’esperta di pole dance, l’aerobica sexy che promette di tonificarvi stuzzicando il vostro lui, un’idea niente male. Pole dance + Dieta Lemme = Nuda per denaro!

Mamma mia, questa roba puzza di gossip montato ad arte più degli scoop di Visto con Manila Gorio e i gieffini che soccombono al suo fascino! Solo che almeno loro hanno il buon gusto di non mentire. Quando sei costretta a copiare Veronica Ciardi e Sarah Nile, sei ad un punto di poracciaggine da cui è difficile riemergere, e questo hanno proprio fatto Francesca De Andrè, ex isolana prematuramente eliminata, e Chiara Giorgianni, seduttrice mancata del Grande Fratello più sphigato di sempre (un reality condotto dalla compagna di Facchinetti e che ha per solo opinionista Alfonso Signorini) che fino a un mese fa infilava sei metri di lingua in gola a qualsiasi esponente di sesso maschile incrociasse in sauna e adesso vorrebbe far parlare di sè per queste strette di mano. Per non fare la fine di Rosy Dilettuso, che ormai si offre per cinquanta euro in discoteca, le due hanno infatti accettato di posare in atteggiamenti saffici (che per loro significa strusciarsi i maglioni lavati con Perlana e fare la faccia da porca quando il fotografo grida Azione!) e dichiarare a Vanity Fair la loro sexy amicizia:

‘Siamo migliori amiche che hanno però anche rapporti fisici. Il nostro è un rapporto unico, totalmente sincero: non stiamo a corteggiarci‘

Certo a vederle non si viene proprio travolti dalla passione o da sconvolgimenti ormonali: forse sarebbe stato più trasgressivo un bacio tra Luca Dini e Alfonso Signorini.

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Gli abbiamo già dedicato ampio spazio in home, ma posto l’articolo di Visto nella sua interezza anche qui nell’Edicola. Il Grande Fratello non tornerà che nel tardo 2013, pensiamo a cosa saranno le nostre vite senza più ‘sti poracci, prima di buttarli via come si fa con le robe vecchie che non servono più.

Visto che l’assenza di questa rubrica per tempo così prolungato vi ha provocato un GROSSO disagio interiore, accertatevi che non fosse una peperonata di troppo, e in tal caso gioite per questa mega poracciata cartacea che vi offro onde farmi perdonare. Diciamo pure che in questo periodo di lontananza non vi siete persi molto: tutte le rivistacce di giugno praticamente contenevano o la singletudine di Michelle Hunziker (morire se questa riesce a tenersi un uomo o non iniziare un flirt con un perfetto cretino) o lo scoop della Cagnalis al mare con i suoi chihuahua, una noia mortifera. Per fortuna l’Elisabetta Canalis venuta bene (così imparate a paragonarle sempre) ci continua a regalare soddisfazioni. L’abbiamo vista per mesi sgambettare, stonare, rotolarsi sulla sabbia, inghiottire schiuma (ah, era schiuma?), piangere (non proprio in quest’ordine ma che importa) e mettersi simpaticamente in gioco per portare avanti il suo sogno di approdare alla conduzione di Superquark, e perchè no, Sanremo. Questa settimana Chi ritrae Melissa in un momento familiare, in spiaggia (un giorno mi dovranno spiegare i servizi in bikini su riviste e siti di gossip, perchè a meno che non ci sia Belen con i bozzi sul culo, personalmente non ne vedo il senso), e rivela che nonostante le frequentazioni di quel simpatico umorista di Leonardo Di Caprio e Matteo Ferrari, bruscamente conclusasi per ragioni di incolumità personale, pensa ancora a Bobo Vieri, tanto da non esitare di lanciargli l’ultimo disperato appello per sposarla adesso o mai più: avanti Bobone, c’è ancora una speranza ‘per un progetto serio di vita o un matrimonio’! Dio, quanto vorrei sapere chi è la lontra lobotomizzata a capo dell’ufficio stampa di Melissa Satta. Per scoprire se è la stessa di Sara Tommasi e Marika Fruscio, capite.

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La fescion blogger che vedete a lato si chiama Elena Palieri, vive a Milano e sta per laurearsi in graphic design. La storia, questa settimana presente sul nostro complemento di arredobagno preferito, rivela il triste passato fatto di povertà e sacrifici di questa studentessa self made, che a quanto pare prima che qualcuno le desse credito per il suo incredibile gusto in fatto di moda e l’indomito senso critico, era costretta a mantenersi come donna delle pulizie. Evidentemente non ha smesso del tutto, perché alcune cose se le mette ancora oggi. E’ andata così: un giorno, leggendo la verastoria di Chiara Ferragni su Tu Style, ebbe un’illuminazione e si aprì anch’essa un fescion blog grazie al quale ben presto venne invitata a prestigiosi eventi, lusingata con campioncini di Dior e notata dai talent scout di Donna Moderna. Un successo che continua tuttora e non dà segni di cedimento, e di cui la direttora si complimenta vivissimamente (‘Un esempio di tenacia e creatività per tutte le ragazze!‘), e noi con lei! Lodi lodi lodi ad Elena per essersi elevata da Cenerentola a trendsetter di fama mondiale. Fatelo anche voi da casa! Non perdete infatti il prossimo numero di Tu Style in edicola con la grande inchiesta ‘Come le fashion blogger lavorano duramente conquistandosi fama e denaro con il sudore delle magliette in acrilico H&M mentre a Davide Baroncini dovrebbe venire un cancro e morire’. Bestseller!

Hai voglia a lamentarti che al Grande Fratello entri solo gente matta, provateci voi a fare una scrematura decente partendo da questo esercito di citrulli. (Un altro sGup di PB!)

Io ho capito che la Marcuzzi deve regolarizzarsi l’intestino e questa non si tira indietro nemmeno se le fanno intonare l’elenco del telefono, ma è proprio indispensabile che ogni settimana il povero eliminato di turno del Grande Fratello venga accolto in studio dal trash-hop della coatta di Ostia? Che poi sono quelle rime infettive che ti si marchiano a fuoco nella scatola cranica e non se ne vanno più fuori nemmeno con uno shampoo all’acido muriatico; senza contare che, per come stanno messe le cose allo stato attuale, anche Giordana Sali sarebbe capace di sostituire 50 Cent nelle classifiche.