Posts Tagged ‘Heidi Montag’

E’ da tempo che le Vipere meditano un omaggio ad Olivia Palermo, la star di The City spin-off di quel The Hills che ci ha dato Heidi&Spencer. Olivia è una socialite ventitreenne con un grande senso dello stile, e capi che molte volte disegna da sé, cresciuta nell’Upper East Side in un mondo a metà tra Gossip Girl e Cruel Intentions e oggi la vediamo alla sfilata newyorkese di Marchesa (la moglie dell’amante di Sara Tommasi che scopiazza il favoloso guardaroba della marchesa Casati dai ritratti del Boldini, ma fa bene) in un involontario fashion face off con Kelly Brook.

La page three model turned actress è arrivata in un cangiante tubino messo a fuoco dalla fashion police per la pericolosa somiglianza con quello dell’intoccabile fashion icon, con l’unica palese differenza che il vestito di Kelly è tenuto insieme da un fiocco monospalla, quello di Olivia da due manicotti ottenuti con ritagli di barboncino lavato con Coloreria Italiana. Inutile chiedervi chi lo indossi meglio. Io, poi, mi scandalizzerei più per il fatto che Kelly è vestita.

Kendra Wilkinson a diciotto anni sentiva di avere una missione. A quell’età in cui noi cominciavamo a spendere tutte le nostre energie per una Lancia Y non usata, lei risparmiava per comprarsi tette e naso nuovi e diventare la fidanzata di Hugh Hefner. Scelta per la quale, neanche a dirlo, ben fatta e rifatta è stata ripagata dalla vita con gli interessi visto che con la sola prima stagione de Le ragazze di Playboy era riuscita a permettersi una villa a Beverly Hills, ringraziando pubblicamente le due palle da bowling che aveva nel top, e conquistandosi un reality tutto suo, anche se ora che le pur sterili idee stanno finendo (matrimonio? Già dato. Figlio? Già fatto. Sex tape? Appena venduto) probabilmente prenderà in considerazione ciò per cui due poppe di quelle dimensioni servono sul serio, ovvero una carriera alla Vivid. Nelle immagini in basso potete ammirarla prima e dopo la trasformazione ad opera del luminare della chirurgia estetica che le ha infilato i cocomeri dalla trachea. Vabbè, a me non pare tanto diversa, e poi l’importante è ciò che una persona esprime con la propria personalità, considerato che nessun chirurgo potrà mai intervenire su una risata ridicola ed il QI di un plancton.

Decisamente più noiosa Julia Roberts, che dopo la maternità s’è regalata una modesta terza di assestamento sperando di non dare nell’occhio (a Hollywood? Buona fortuna!), mentre Heidi Montag posa, purtroppo per l’ultima volta, con le bombe lasciate in eredità al mondo dal compianto dottor Ryan. Il fatto che non vedremo mai più le sue creazioni mi riempie il cuore di tristezza.

Poteva mancare la più grande diva pop d’America dopo Kesha e Heidi Montag ad esibirsi durante la prima puntata di X Factor davanti ad Anna Tatangelo? Ovviamente no. Per questo, e per dimostrare agli allievi in gara di che stoffa è fatta una vera artista da Billboard, la nostra è salita sul palco dove per quattro interminabili minuti ha straziato i presenti con una versione di California Gurls cantata a latrati. Mentre steccava qualunque nota conosciuta e anche qualcuna ignota, Katy si agitava con un ritmo così sciolto strizzata nel pvc che a momenti Carla Fracci non alzava la cornetta per chiamare le veline e complimentarsi dei loro balletti a Striscia la Notizia. Dopo la performance, è andata a prendere posto sexy e ironichina su una banana gigante che stava lì a rappresentare, boh, ma cosa andate a pensare maliziosi, trattasi di idea originalissima. Infatti era venuta a Gwen Stefani già nel 2004. Se anche voi volete bananizzarvi, skippate al minuto 1:00, ma soprattutto andate qui.

A sei mesi di distanza dalle undici operazioni che l’hanno trasformata in una Barbie pneumatica, la poraccissima Heidi Montag vuole tornare umana. Attaccarsi due mongolfiere sotto il mento non si è dimostrata una grande idea, soprattutto per le conseguenze sulla vita quotidiana, essendole sostanzialmente impedite le più normali attività, quali abbracciare i suoi cani o lavarsi i piedi sotto la doccia. Oltre a ciò, Heidi trova difficoltà anche a vestirsi, vista la deformità del suo fisico, una taglia quaranta con poppe cinquantotto.
Chi l’avrebbe detto che assumere le sembianze di una pornodiva si sarebbe rivelato controproducente per la sua vita, quella sentimentale compresa. Perchè Heidi imputa il fallimento del suo matrimonio non tanto al fatto di essersi scelta un perfetto coglione per marito ma alle dimensioni del suo seno, il quale, vista la recente scomparsa del suo chirurgo plastico (è perito in un incidente a Malibu a bordo del suo SUV mentre postava una foto del suo cane su Twitter), verrà ridotto nell’avanguardissima Sud America. Nel frattempo Spencer, il suo ormai ex, ha piazzato, alla modica cifra di cinque milioni di dollari, un sex tape scovato nello scantinato che vede la mogliettina impegnata in un corpo a corpo con un’altra donna, la playmate Karissa Shannon. Il chè non sarà il massimo per la già tormentata Heidi ma almeno conferma chi era la metà intelligente della coppia.

In una settimana dominata dalle figure di merda di Elisabrutta, trovare qualcuno peggio dell’indomita citazionista (qui mentre retweetava Barack Obama) è stato arduo, non riuscendo ad allontanarsi molto dal soggetto. Pertanto, i candidati questa volta sono ben quattro!

1) Ovviamente Elisabrutta. Potremmo parlare di quanto se l’è fatta in mano per la citazione sulla Aniston, della sua credibilità schizzata alle stalle, gli account complimentosi creati di fresco o la sempinterna convinzione di essere simpaticissima (nel 2008 si beccò anche una denuncia per questo, ricordiamolo), ma no, la storia della sua stalker (che secondo lei sarei io, scriverei i cataloghi Ikea e avrei questa e/o quest’altra faccia) le batte tutte. Non tanto per il famigerato narcisismo idiota che contraddistingue la nostra horse faced tranny quanto perchè non la sfiora neppure l’idea che se qualcuno volesse davvero assomigliarle come minimo dovrebbe cominciare a girare con un costume da pony o infilare direttamente la testa in una pentola di strutto.

2) Roberto Alessi ed i suoi scoop su Diva e Poraccia. Se dalla Barale è arrivata subito la sdegnata smentita e l’accusa di essersi inventato l’intervista (secondo Alessi, la Barale avrebbe parlato di tre secchioni gay), su quello che sembra un comunicato stampa della Cagnalis il dubbio circa la spartizione delle colpe è un po’ più ostico da sciogliere. No, dico, leggete e ditemi che la Cagnalis possa dirsi seriamente estranea a questa roba:

‘Eli star internazionale – Anche se qualcuno in Italia si tiene in linea parlando male di Elisabetta Canalis e del suo amore con George Clooney (una bufala, una storia inventata, lui è gay, lei ha un altro, lei è un uomo – cacchio ma questi siamo noi!! ndL) la televisione americana parla di lei e con lei (che speakka l’inglese come l’italiano) ogni giorno. Finito di festeggiare i 49 anni di George in un resort alle Hawaii a 7 stelle (6500 dollari al giorno), a Elisabetta è arrivata la proposta di partecipare alla conduzione di un reality e sta studiando alla grande. Il più contento di tutti sarebbe proprio Clooney. Se questo non è amor, cos’é?’

Probabilmente perchè resasi essa stessa conto delle cazzate roboanti contenute, questo è stato il commento ufficiale di Elisabrutta alla notizia.

Infilare due bufale di tale portata in un sol colpo, credo che da qualche parte il direttore del National Enquirer stia rosicando come un matto.

3) Heidi&Spencer, già noti come i più grandi famewhore della storia del gossip americano, annunciano la loro separazione. Naturalmente ci hanno creduto tutti, ragion per cui i blog americani pullalano di titoli del tipo ‘Anvedi ‘sti du’ poracci che s’inventano per far parlare di loro!’. In ogni caso, la finta faccia triste di Heidi è qualcosa di impagabile.

Ed ora scusate ma torno a redigere i miei cataloghi Ikea. Chissà come si dice ‘pallonaro’ in svedese…

Non ha fatto in tempo a lamentarsi a sufficienza del prezzo del successo su Allure, che Megan è stata licenziata in tronco dal terzo capitolo da Transformers! Non sono noti i motivi della decisione ma pare che aver chiamato il proprio datore di lavoro ‘Hitler‘ non abbia giovato alla sua già precaria posizione. Hitler, ehm, Michael Bay, già noto per la sua profonda avversione nei confronti delle protagoniste femminili dei suoi film (si mormora di pesanti mobbing anche a Kate Beckinsale sul set di Pearl Harbor e Isabel Lucas su quello stesso di Transformers), ha confermato la dipartita della Fox, che dal canto suo fa sapere di essersene andata di propria volontà per seguire progetti di spessore di questo genere qua, dicendosi peraltro seccata delle continue intrusioni dei paparazzi nella sua professione. Tranquilla Megan che di questo passo non ti calcoleranno più nemmeno i fotografi di Popsugar… Ad ogni modo, una volta appreso del posto vacante in Transformers, più di una poraccia doc, da Tila Tequila a Heidi Montag, si è proposta per il ruolo, la seconda con tanto di provino in mondovisione su Twitter! Cribbio se quel social network è lo strumento del male delle famewhore. Invano, comunque, dal momento che Michael Bay questa volta ha intenzione di scritturare un’attrice di comprovato talento. Direttamente da quella fucina che è il catalogo Victoria’s Secrets:

Povera Megan. Vabbè, consoliamola con un po’ di foto di Amanda Seyfried senza trucco.

La vipera E. ci aggiorna sullo stato delle riunioni a base di Jack Daniel’s nella redazione di Studio Aperto:

‘Ieri sera a Studio Aperto hanno parlato di Heidi Montag e dei suoi dieci (dieci??) ritocchini estetici facendola passare per una povera cretina platinata (ok, hanno ragione) per poi passare a (parole testuali) “bellezze nostrane al naturale che superano la prova bikini“… tra le quali Victoria Silvstedt. Beh, lei sì che è tutta acqua e sapone!’

Massì, prendete la nostra valletta della Ruota della Fortuna al mare (foto), direste che s’è rifatta qualcosa? Personalmente mi sforzo di cercare questo ritocchino ma proprio non mi capacito dove potrebbe essere intervenuto il bisturi del chirurgo estetico assassino. Chissà se nel servizio avranno incluso anche Nina Moric, Valeria Marini e Alba Parietti, tra le bellezze nostrane che al naturale superano la prova bikini.