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Premesso che nevica ovunque in Europa tranne nella mia città e magari son io che pecco di insensibilità e invidia, non mi è molto chiaro come un paese che mi risulta ancora parte del G8 rischi la paralisi per tre imprevedibilissimi centimetri di neve a febbraio, con morti, feriti e la Protezione Civile di Roma che sembra misurarsi con l’emergenza tsunami. Ci sarebbe pure da scrivere a palate sulle lacune di Alemanno ma lo sta facendo un impostore su Twitter che è meglio dell’originale, il quale, illuminato com’è, non mi meraviglierei se in queste ore, al posto di ordinare i mezzi spargisale, stesse preparando una denuncia per diffamazione. No, a lasciarmi veramente di stucco è che un programma Rai come Le amiche del sabato sia saltato non in base a qualche legge sulla tollerabilità ma a causa del maltempo: la sagra dei vip seduti sui divani chiusa per neve. L’ultima volta che s’era sentito un avvenimento del genere quand’è stata? Dopo quella retata all’Hollywood? Se basta così poco per liberarsi dei palinsesti Rai, c’è da augurarsi che questo inverno finisca il più tardi possibile: magari sospendessero i lavori anche gli sceneggiatori delle fiction e gli autori di Sanremo, per la nostra tv sarebbe solo un bene. E poi volete mettere gli inviati di Studio Aperto mandati in strada a temperature polari? Resta solo da capire come mai, nonostante gli aerei fossero fermi tipo da mercoledì, Elyminata sia riuscita ad atterrare a Malpensa sana e salva. Sperare che cadesse in una grotta e ci rimanesse intrappolata per duecentocinquant’anni ibernata in un ghiacciaio immagino fosse chiedere troppo.

Se Belen continua a sponsorizzare tariffe telefoniche e la regina del sudore è a (brutto) piede libero, mi sembra ovvio che anche Francesca Lodo possa compiere il proprio ritorno in tv ripulita di ogni scoria e felicemente pronta a rilanciarsi (pure a livello internazionale), rilasciando interviste verità a quel fast food della redenzione che è Vanity Fair e raccontarsi senza un granello di vergogna in contenitori televisivi pomeridiani sull’ingiustizia subita per colpa di giudici cattivi. Tanto a nessun interlocutore verrà neanche lontanamente in testa l’idea più giusta, ovvero chiederle come sia riuscita a smettere nottetempo di sniffarsi nove righe di coca al colpo quando la sente pronunciare proposizioni del tipo ‘Ho sbagliato solo due volte nel 2006 e ne sono uscita subito!’. Per carità, non voglio giudicare, suppongo che una serata all’Hollywood senza stupefacenti ucciderebbe chiunque, le mie perplessità riguardano semmai l’impatto della polverina della gioia sulle stolte interessate. Se a furia di sniffare come un aspirapolvere durante le pulizie di settembre la Lodo è diventata la zia di Aida Yespica, quanto cacchio s’è sfondata le narici la Cagnalis per sfigurarsi a questo magnitudo?

Adesso bisogna solo capire con chi. Voglio dire, a meno che nel frattempo la Durex non immetta sul mercato un preservativo al plutonio o Elisabettola non tramortisca George Clooney e lo trascini all’altare, dubito che il fac simile che sfoggia all’anulare sinistro si trasformi in una fede vera nel prossimo anno solare. Ok, si sta decidendo Sanremo e senza una garanzia di visibilità di riflesso col cacchio che la prendono, ma, santo cielo, Elisabrù, hai le pupille che urlano voglia di nerchia e hai fatto il salto dello squalo già due volte!

Del resto, doveva essere semplicemente insopportabile, per la stella più brillante che l’Italia abbia mai esportato dai tempi di Fabio Lanzoni, che i siti Internet non parlassero più di lei da una settimana, è pur sempre la fake-girlfriend del pensionato più fico di Hollywood che fa uscire un film due giorni prima per vincere, e tonfare nuovamente, al botteghino. Avete peccato di ignorarla? Elisabrutta è pronta a ripartire con un carico di fregnacce che neanche un intero numero del National Enquirer:

- su siti di gossip come Popsugar e Corriere.it vi capiterà di imbattervi nel suo dolentissimo giro di shopping da Replay (l’unico marchio-moda che ad occhio deve aver sganciato qualche presente, dato che a luglio è stata cacciata da Prada dopo un tentativo di chiedere lo sconto), scortata dalla pr che poi ha mandato le foto anche a Case&Giardini;

- sull’ANSA (!) leggerete del dirottamento aereo (giuro) da Olbia ad Alghero, dove l’implacabile minchiona possiede una villa al mare (il padre è ‘un temutissimo e potentissimo pezzo grosso di Sassari’, non si scherza con i radiologi), per far credere a tutti di essersi fidanzata veramente, costringendo il Nonno all’inevitabile tragedia delle presentazioni in famiglia con l’immancabile pennellata di squallore del comunicato stampa emanato cinque minuti dopo l’atterraggio.

Roba da perdere la sanità mentale, me ne rendo conto. Peraltro sto iniziando a chiedermi dove finisca il dovere di cronaca e cominci il publiredazionale a gratis. Dovrò mica continuare a pubblicare un post ad ogni messaggio autopromozionale di questa attention seeker? Perché il portavoce di Clooney potrà anche smentire quanto vuole in nome del diritto di portare anelli per gusto personale (eccerto, stai a vedere che adesso una non può più fare finta di sposarsi e farsi beccare dai paparazzi) ma allo stesso modo io mi riservo il diritto di rompermi le palle quand’è troppo.
Date retta a me, se esiste una via per liberare Nonno Nanni da questo ridicolo, stucchevole circolo vizioso di marchette, è proprio quella di cominciare ad ignorarne i protagonisti. Ed è ciò che faremo, sicchè auguriamo alla falsa neosignora Cagnalis Clunei tutto il finto bene possibile ed una lunga finta vita di finta prosperità! Che poi, vabbè, liberare Nonno Nanni. Alla fine s’è scoperto che andava all’Hollywood pure lui.

So che non è facile, ma cercate di fare mente locale e ricordare chi è Francesca Lodo. La letterina scosciata di Passaparola. La petulante concorrente de La Fattoria. L’onnipresente fidanzata di Edoardo Costa, Coco ed una dozzina d’altri calciatori. La co-protagonista dell’indimenticabile cinepanettone di Boldi ‘Olè‘. Dice niente? Vabbè, non c’è da biasimarvi considerato che il suo quarto d’ora di celebrità s’è bruscamente interrotto prima del tempo la drammatica mattina del 2007 in cui venne convocata dal pm Woodcock nell’ambito dell’inchiesta denominata Vallettopoli II e costretta ad ammettere che anch’essa, ebbene sì, pippava nei bagni dell’Hollywood. Read the rest of this entry »

A parte che chiamarlo scandalo è eccessivo visto che, alla notizia che sniffa nei cessi, il commento più sorpreso del blogger milanese medio finora è stato ‘Sai che novità!’, possibile che per il suo comunicato stampa la Cagnalis non abbia trovato altro aggettivo all’infuori di ‘sconvolta’ per liberarsi dalle accuse che la vogliono nota consumatrice di bamba nel localaccio di cui oltretutto è corpo e faccione da due anni?

Mandare una compagna di party a testimoniare la sua sobrietà (Non ho mai visto Elisabetta Canalis prendere sostanze stupefacenti in vita miaaa) è un’altra idea geniale, un po’ come se il dietologo di Giuliano Ferrara iniziasse a prescrivere diete, o l’insegnante di canto di Paris Hilton giurasse sulle sue abilità canore. Sulla riapertura dell’Hollywood Milano ‘Expect the Buoncostume’, invece, gli inquirenti sono scettici soprattutto per un rischio non trascurabile: ora che a quanto pare s’è sparsa voce che circola più coca lì che in Colombia, molti temono che a rimettere tutti quei poracci sotto lo stesso tetto li si potrà udire tirare col naso anche da Cologno Monzese, con non poche conseguenze sul piano del distubo della quiete pubblica notturna.

A sentire l’amica della Canalis, poi, George Clooney non temerebbe assolutamente ripercussioni sulla propria immagine ed in questo momento sarebbe concentrato prevalentemente a farle da spalla su cui piangere. Sì, fondamentalmente odia anche il fumo, ha barricato la villa e della Canalis neanche l’ombra, ma sono sicura che sia un’altra verità del suo ufficio stampa a cui dobbiamo credere ciecamente insieme al fatto che è un’attrice.

Sicchè, in assenza di nuove foto, eccola in alcuni scatti di repertorio insieme a Davide Rombolotti, organizzatore di eventi milanese già dentro per spaccio, con il quale due anni fa visse una bollente relazione, bruscamente conclusasi quando impattarono con il SUV contro un pullman.

In basso, nella campagna autunno-inverno di Hollywood Milano, tema ‘Retata’, di cui è tuttora testimonial. E’ giusto precisarlo perchè poi viene tirata in ballo lei che non c’entra e son cose che dispiacciono.

Ricordate l’intervista a Vanity Fair in cui Elisabrutta si esprimeva così a proposito delle calunniose voci che la volevano cocainomane fatta e finita? Raccontava, la nostra, a Velino Audiffredi:

‘Chi mette in circolazione queste falsità, evidentemente, è riuscito nel suo obiettivo. Non ho mai fatto uso di droga, non mi sono mai fatta nemmeno una canna. Ma nell’ambiente dello spettacolo basta non rispondere al telefono a qualche potente perché e la facciano pagare cara. E niente funziona meglio di uno squallido pettegolezzo‘

Era il 2008 ed ora, dai verbali di una modella, Karima M., interrogata nell’ambito dell’inchiesta Coca&Concussione nei locali nel cui mirino è finita soprattutto Hollywood Milano, discoteca (sigillata una settimana fa) e fescion brand del quale la Canalis è testimonial, esce che in quell’esatto periodo, toh, era solita farcisi nei cessi proprio con la Canalis:

‘Mi è capitato di fare uso di cocaina insieme ad altre persone tra cui Elisabetta Canalis, un tale Camillo Saviola, un certo Eliseo ed anche un tale Gianfri ed altre persone dello spettacolo, normalmente si tratta del cosiddetto giro del “The Club“.

Stay tuned, perchè a quanto pare gli inquirenti abbiano anche piazzato un sistema di videocamere a circuito chiuso per riprendere tutto e le prove siano sotto mano da tempo. Siccome un po’ mi sono affezionata ad Elisabrutta e per me una persona è innocente fino a prova contraria (postate quel video su You Tube adesso! Fatelo per Dio!), preferisco non infierire oltre. Certo, visto il suo sbandierato amore per Shakira inspiegabilmente manifestato in ogni dove, che nutrisse una passione smodata per la colombiana non era poi difficile da intuire.

(Thanx Fra per la segnalazione)

Bravi, avete fatto venire i complessi ad Elisabrutta! Da quando è stata informata della stroncatura nel Topazio in qualità di indossatrice di tanga, va in giro solo con jeans larghissimi, la prima cosa che deve aver trovato nel cestone dei panni sporchi del Nonno, oltre ai perizoma in latex con apertura frontale.

Cosa sarà mai il Topazio. Siamo nel campo del feticista del Tgcom già noto al pubblico, e ad occhio anche alla Buoncostume, per headlines al limite della bestemmia ed autore degli articoli più pruriginosi sul sito di fiducia di Elisabrutta. Colto da sindrome di Stendhal dinnanzi a continue gare di tette e culi sparate sui magazine di gossip, s’è inventato un’elegante ed enigmatica rubrica che si preannuncia come il tormentone dell’estate e minaccia di invitarvi di volta in volta a riconoscere e votare parti anatomiche delle più grandi artiste del nostro tempo.

Questa settimana la sfida si presentava ardua, decidere il miglior derriere tra Belen ed una serie di poracce che andavano da Annachiara del Grande Fratello ad Elisabrutta appena ricomposta in laboratorio. Purtroppo lo sforzo sovrumano di tirarle su le zone molli non solo non è bastato a vincere sulla bollente e disinibita fidanzata di Corona (33% dei voti) ma Elisabrutta, distaccatissima al 16%, è finita pure tallonata da Susanna Petrone (15%), ex volto di Guida al Campionato ma soprattutto anch’essa ex di Borriello, uno di quegli uomini un po’ all’antica che, mi sembra ormai palese, in una donna come prima cosa guarda gli occhi.

Bocciata come attrice e anche come materiale per onanisti. Vabbè che sta pur sempre svaccando a Villa Arzilla, ma di questo passo Elisabrutta tenterà di togliersi la vita ingoiando un blocchetto di consumazioni dell’Hollywood Milano.