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Per la rubrica ‘Ufficio collocamento Vipers‘, amica disoccupata, smetti di ciabattare per casa in accappatoio e preparati a sfoggiare il tuo little black dress delle grandi occasioni abbinato ad occhialone Gucci da vedova chic, perchè se ami il contatto con la gente (non necessariamente viva) ma non desideri trovarti nella spinosa situazione di convertirti all’Islam per fare bella figura davanti al tuo datore di lavoro, da oggi la tua vita potrebbe cambiare: non esitare a cogliere al volo l’affascinante opportunità di entrare nel mondo delle onoranze funebri e diventare hostess per cimiteri! Sarai stipendiata per accompagnare i parenti del caro estinto fino alla sepoltura e fornire loro supporto psicologico quanto basta, e tutto questo con un impiego part time e possibilità di usufruire di benefit quali carro da morto per i tuoi spostamenti. Cosa aspetti? Fai come Vronkie: ha imparato questo mestiere con facilità ed ora ha iniziato un’eccitante carriera nei luoghi di culto! Una professione da scoprire:

(Si ringrazia una persona a caso per la segnalazione)

E se non è lei, di sicuro una che sa dove prendere ispirazione.

Siccome siamo quel paese incredibilmente illuminato e progressista in cui i maggiori leader del mondo fanno a gara per visitare e prendere ispirazione, ieri è tornato a trovarci nientepopodimeno che Gheddafi. A dire il vero non si tratta neppure di una visita di Stato bensì l’occasione di celebrare ‘il trattato d’amicizia con l’Italia’ e sistemare alcuni affari di natura privata con il suo grande amico Silvio (il Colonnello è primo azionista Unicredit ma sogna di entrare anche in Terna, Finmeccanica, Telecom, Generali e Impregilo). Scortato dalle sue amazzoni, due truzze mimetiche come non se n’erano mai viste neanche in un video di Lil’Kim, è stato accolto dal nostro ministro degli Esteri con tutti gli onori che si convengono alle grosse personalità e duecento hostess romane, alcune delle quali, dopo aver auspicato l’islamizzazione dell’Europa quanto prima onde renderci tutti angeli di Allah (e amazzoni), dall’imbarazzo hanno preferito convertirsi immediatamente al Corano mettendosi un sacco in testa per non farsi riconoscere.