Posts Tagged ‘Jennifer Aniston’

Fassy ci mostra come si veste un vero etero sul nuovo numero di GQ UK, ma non per questo non deve essere ugualmente trattato con un occhio di riguardo su questi lidi: forse quest’anno riusciranno ad eleggere Man of the year un uomo.

Scontatezza a palate ai People Choice Awards, dove Twilight, a cui ormai manca soltanto il forno a microonde Media Shopping ed i premi inutili se li è portati a casa tutti, è stato proclamato capolavoro indiscusso del 2010 e la glitterosissima Kristwat migliore attrice. Il televoto delle Robsten non potrebbe contare per uno almeno per i prossimi Mtv Movie Awards?

Veniamo subito ai mega ospiti della serata onde non deprimerci oltre.

L’espressione di La doccia non mi merita Robert Pattinson tradisce tutto l’entusiasmo di trovarsi lì e soprattutto di ricevere come premio un paletto di frassino in cristallo. Strappato al set di Breaking Dawn in Louisiana, la nuova musa di David Cronenberg (poi dite di me) assiste alla scena inerme sfoggiando il celebre sguardo sornion-ipnotizzante vampiresco ‘Mi ti sdraio quando voglio’ (oppure, vista la location, più verosimilmente ‘Omiodio non posso credere che davvero mi sono fatto sette ore di volo per assistere a tutto questo’).

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No, ditemi se questa non sembra una pubblicità vivente di Armani. E a costo zero! Per illuminare l’intera California di luce mistica è bastato infatti che la Santa Angelina si infilasse nel primo sequined dress e Brad in un completo da parcheggiatore gigolò affinchè tutta Hollywood Boulevard si fermasse. Tra l’altro da quanto tempo Brad non appariva così bono? Lo direste che a casa lo aspettano sedici figli ed un grembiulino da nanny? E soprattutto che il produttore di Cleopatra nutra ancora dubbi su chi tra Angelina e Catherine Zeta Jones sia l’erede di Liz Taylor, indeciso come si ritrova tra la nostra mitica dea e una che ambisce al ruolo per il solo fatto di addormentarsi accanto ad una mummia tutte le sere?
Tutta questa perfezione è quasi accecante.

Meglio recuperare la vista con qualcosa di decisamente più terreno, del tipo Stepford Katie in mutande di jeans, poor Jen a Heathrow (Jen, nonostante la mia venerazione per Angelina, sappi che ti stimo moltissimo per come riesci a portare glamourosissima la tua disperazione) e Megan Fox al gala dell’associazione benefica Do Something, laddove per something era da intendersi ‘overdose di doccia solare’.

La scorsa settimana il Messico è stato illuminato dalla luce divina della Santa Angelina (sempre sia lodata!), la quale ha scelto Cancun come luogo per la conferenza stampa di Salt, e poichè non è solo santa ma anche pia s’è degnata di spendere due parole su una fregnaccia messa in giro da Klaus Davi. Parlo a voi scettici seguaci del Team Aniston: se non è pietà cristiana questa, ditemelo voi cos’è. Ad ogni modo, Angelina, pur smentendo progetti matrimoniali col Santo Brad, ammette che tra i tanti paesi del terzo mondo in cui va di moda convolare a nozze, un pensierino sull’Italia e Bracciano ce lo farebbe (no, come Eros Ramazzotti e Michelle Hunziker!). Siccome la Santa non conosce stanchezza nel suo mistico zelo, ha anche aggiunto che i suoi cinquanta figli le chiedono spesso come mai non si decide a sposare papà come Shrek con la principessa Fiona. Bambini, ma che domande! I vostri genitori sono già a match made in heaven, mica hanno bisogno di un banale contratto di fronte all’Altissimo visto in un cartone animato in cui un biscotto gigante tenta di impadronirsi del sistema! Senza contare che se i miei fossero stati a sentire tutto ciò che ero solita chiedere loro nell’infanzia adesso vivrebbero a San Quintino.

Ecco qui la risposta ai miscredenti, probabilmente fan di Jennifer Aniston, pronti a mettere in dubbio la credibilità di Santa Angelina nei panni di Cleopatra come di tutte quelle volte in cui si presenta da qualche parte del pianeta con aiuti umanitari ed una troupe fotografica al seguito. Come potete notare da queste prove inconfutabili, trattasi di beneficenza vera al 100%: spoglia dell’uniforme Unchr, un bimbo ha scambiato Angelina per una esule denutrita e, mosso da pietà, allungato un cheeseburger a lei. Sicchè qualche maligno ha cominciato ad insinuare che Angelina l’avesse assaggiato per davvero, considerato che l’emaciata compagna del Santo Brad non vede del vero cibo dal 2008 e probabilmente ha dimenticato anche come sia fatto, visto che è chiaramente finto. Infedeli ad ironizzare davanti ad un miracolo di Santa Angelina! Lo sanno tutti che la trasformazione della carne in plastica non è soltanto un superpotere di McDonald ma anche uno dei più stupefacenti appartenenti all’ampia gamma della nostra icona di fede. Sempre sia lodata, amen.

Dopo diverse minacce di suicidio qualora le cronache di Elisabrutta non avessero fatto ritorno sulle pagine del Vipers, rieccomi dedicarmi alla nostra amica borderline. Ci sono varie notizie più o meno gustose ma oggi preferisco che buttiate un’occhiata all’orrido trafiletto di Velino Audiffredi uscito di fresco su Vanity Spy. Interessante perché l’impavido giornalista che non le manda a dire (prende direttamente ordini dagli uffici stampa) pubblica quelle immagini in cui il Nonno sfreccia in moto verso la poracceria descrivendo Elisabrutta, sommersa dagli insulti dopo la sua casualissima e sbadatissima citazione sul paragone Jennifer Aniston/Iggy Pop sul suo Twitter, come ‘inaffondabile‘.
Talmente inaffondabile che, come sappiamo, s’è suicidata due giorni dopo.

In ogni caso: bravo George, l’importante è accompagnarsi bene sempre.

Questo post dovrebbe riguardare le recentissime dichiarazioni di Kristen Stewart a Elle sul prezzo del successo ed i paparazzi (vedi scoop a lato), paragonati a stupratori:

‘Quello che il pubblico non vede sono le telecamere puntate sulla mia faccia, le domande bizzarre e intrusive che mi vengono fatte, o le persone che cadono l’una addosso all’altra mentre urlano e mi provocano per ottenere una reazione’

Sennonchè, saranno ‘sti paparazzi stalker in America ma Kristwat stessa è una stalker in Italia! Sicchè, ehi, Elisacessa, questa è per te! Potresti postarla sul Twitter del tuo alter ego e scriverci qualcosa del tipo ‘crazy bitch that she thinks she’s cool but unfortunatly she is only… Kristen Stewart in upskirt!’. Cinguettando magari che ha il culo piatto (mica perfetto come il tuo), la faccia da pantegana a differenza del tuo sguardo sagace da pollo in batteria spaventato dalle sue scorregge e quei lineamenti da Varenne che ti hanno solo fatto guadagnare ufficialmente la fama di horse faced tranny (so’ soddisfazioni)!

La stupidità di Elisabrutta internazionalmente riconosciuta: un sogno che diventa realtà.

E dato che sui retweet della disgraziata se la ride perfino il sito americano di E Entertainment!, sono sicura che anche questa sia opera di Santa Angelina (o dei suoi riti voodoo, perlomeno). Nel dubbio, preghiamo.