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Nicole Kidman si consola dopo la mancata vittoria ai Golden Globes annunciando di essere diventata mamma per la seconda volta. Una storia dai contorni (e non sto parlando di pancioni) simili a quella di Sarah Cessica Parker. Niente paura se non avete notato grossi sconvolgimenti nella parte addominale di Nicole negli scorsi mesi, non ha dato alla luce un sottaceto: la divina ha fatto outing ed ammesso che si è trattato di una gravidanza per corrispondenza con madre surrogata. Sunday Rose, così, resta la figlia del miracolo, quello dell’apparato riproduttivo di Nicole congelato da dieci anni di inattività con Tom Cruise, che non a caso è ricorso alla clonazione con la prima polla disponibile e della quale detiene saldo il controllo mentale. Adorabile anche il nuovo pupo dell’altro divo gay di Scientology, John Travolta, e la moglie Kelly Preston. I due giurano che la gravidanza è stata fantastica ma chissà se lo pensa anche la madre naturale a cui è stato strappato, e soprattutto se hanno tenuto lo scontrino: occupati com’erano a vendere l’esclusiva a Hello, non si sono accorti che il piccolo Benjamin è l’unico della famiglia ad avere gli occhi marroni. Ma è il maschietto di Elton John appena comprato ad essere ancor più inquietante: non trovate che nei suoi lineamenti ci sia qualcosa della faccia originale del padre adottivo?

Dato che l’intervista a La Stampa in cui Rossano Rubicondi confessava di essere stato remunerato per tutta la durata del matrimonio con Ivana Trump, rivelando l’innocente pratica della paghetta propria di molte relazioni vip americane di facciata, ha provocato tanto sdegno (ed un inarrestabile ronzio nelle orecchie di quelle puttanacce di Tom Cruise, John Travolta e George Clooney) da venire smentita subito dal diretto interessato, occupiamoci dell’ex amante che s’è spupazzato all’Isola: Belen.

La neotestimonial dei jeans appiattisci-culo non ha affatto digerito il taglio selvaggio effettuato allo spot pubblicitario di Miss Sixty che la vede protagonista: come si sono permesse le reti televisive di non mandare in onda il suo nudo integrale? La compagna di Corona è convinta che c’entri il Vaticano, perchè negli altri paesi, al contrario, verrà trasmesso anche durante le pause delle Winx e con tutta probabilità nella faccenda è coinvolto Benedetto XVI in persona.

Nello spot ammiriamo Belen contorcersi sinuosa con la classe e la sobrietà che la contraddistinguono, mostrando un po’ di tutto, dal viso alle chiappe ai capezzoli, ma niente nudo totale, tagliato in fase di montaggio da un severo censore. La bacchettona Italia con il suo bello Stato Pontificio si dovrà accontentare del solo topless per venire incontro alla barbara ipocrisia dei timorati di Dio, dove andremo a finire? Belen semi-vestita, uno scempio! A questo punto, per evitare di confondere troppo il pubblico, non le resterà che puntare sul sex tape.

Caspita, ero convinta che a casa Travolta stessero semplicemente fingendo una gravidanza, ed invece adesso quella Bibbia della verità che conosciamo con il nome di National Enquirer ci pone davanti ad una notizia shock: l’indimenticabile Danny Zukko non sarebbe soltanto un assiduo frequentatore della Chiesa di Scientology ma anche del bagno turco! Una gola profonda, Robert Randolph, è pronta a dare alle stampe il suo segreto in un libro scandalo, intitolato ‘You’ll Never Spa in This Town Again’, che promette di spifferare con dovizia di particolari il vizietto del divo Hollywood, a detta dell’autore un omosessuale fatto e finito abbonato ad una vera e propria spa gay fin dai primi tempi del matrimonio con la moglie Kelly:

‘E’ venuto da me diverse volte, ma io ho sempre rifiutato. Ma c’era sempre qualche ragazzo che era disposto a fare sesso con lui. E John ha continuato a fingere anche dopo la nascita di suo figlio. E’ un cane imbroglione’

Una rivelazione mica da poco, ma che, suvvia, sarà la solita fregnaccia da tabloid che si diverte a mettere in dubbio la virilità di attori notoriamente invasati con religioni bizzarre. Questo è ciò che direi se non mi ritrovassi questa mente così fertile per le cacchiate e ricordassi che nel curriculum sentimentale di Kelly Preston figura anche Nonno Nanni.

Amiche che desiderate un posto al sole nel mondo dello spettacolo ascoltate il consiglio di Michelle: non datela!

Un agente (Rody Mirri) mi fece un vero e proprio ricatto. Ovviamente non ci sono andata a letto con lui e ci provò per tanto tempo a ricattarmi anche davanti a lavori che mi ingolosivano moltissimo. È anche per questo che oggi esiste Doppia Difesa, una fondazione che cerca di tutelare i diritti delle donne, ma è impegnata soprattutto a combattere la violenza e le discriminazioni su donne e bambini, per aiutare i più deboli. Non è andando a letto con le persone che si fa questo lavoro.

Si potrebbero dire tante cose al riguardo, ovvero che più che darla indistintamente servirebbe darla via bene, che ai tempi l’immagine di Michelle Hunziker era ben diversa da quella rassicurante di bomba sexy per famiglie odierna, si potrebbero tirare fuori i suoi pornoricordi delle Maldive diciassettenne insieme ad un conduttore famoso con il doppio dei suoi anni, foto che oltretutto anni più tardi cercò di far sparire. E il fatto che la sua amica, con la quale si erge a promotrice dei diritti delle donne nell’associazione Doppia Difesa, sia pronta sì a farsi in due per difendere il prossimo, specie i maniaci assassini. Ma non voglio cadere nella facile trappola della retorica. Guardiamo a ciò che Michelle è oggi: una dipendente di Antonio Ricci che chiede ad un attore di mezz’età di fare un film insieme, si baciano e lui esce da casa sua con la patta dei jeans aperta. E poi, se c’è uno scheletro grande come una casa nell’armadio di Michelle, è soprattutto questo:

‘Il vero William’? Mica tanto ‘vero’.