Posts Tagged ‘Johnny Depp’

Sì, è la donna più fortunata del mondo, decisamente.

Scontatezza a palate ai People Choice Awards, dove Twilight, a cui ormai manca soltanto il forno a microonde Media Shopping ed i premi inutili se li è portati a casa tutti, è stato proclamato capolavoro indiscusso del 2010 e la glitterosissima Kristwat migliore attrice. Il televoto delle Robsten non potrebbe contare per uno almeno per i prossimi Mtv Movie Awards?

Veniamo subito ai mega ospiti della serata onde non deprimerci oltre.

L’espressione di La doccia non mi merita Robert Pattinson tradisce tutto l’entusiasmo di trovarsi lì e soprattutto di ricevere come premio un paletto di frassino in cristallo. Strappato al set di Breaking Dawn in Louisiana, la nuova musa di David Cronenberg (poi dite di me) assiste alla scena inerme sfoggiando il celebre sguardo sornion-ipnotizzante vampiresco ‘Mi ti sdraio quando voglio’ (oppure, vista la location, più verosimilmente ‘Omiodio non posso credere che davvero mi sono fatto sette ore di volo per assistere a tutto questo’).

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Johnny otto paia di addominali non li ha mai avuti ma cosa pensare di queste immagini alle Hawaii in cui mostra il fisico di mio padre? Prima che iniziate a fantasticare su mio padre e detestarmi per tanta fortuna accorsami, è bene che sappiate che lui mi ama moltissimo e mi è sempre vicinissimo e tutti voi dovete solo smettere di essere soloinvidiosi di me, avete capito? Invidioooosiiii!

Prendetevi Johnny che tanto Vanessa Paradis non è mica gelosa. Cosa gli sarà successo per essersi tramutato da pirata a tritone? O meglio, che si sarà mangiato? Certo, molti non lo manderebbero indietro neanche con quella seconda di tette e quel costume preso in saldo da Calzedonia, ben conscia del fatto che in questo momento più di qualcuno starà pensando a come cavolo mi venga in mente di guardare la fantasia dei boxer anzichè quello che c’è intorno. Però Johnny, cerchiamo di dare un taglio alle barrette iperproteiche nel burro d’arachidi, anche due o tre.

Secondo quanto recita uno dei comandamenti più ferrei della Bibbia del Burino, appena arriva il caldo bisogna immediatamente farsi fare la valigia dalla schiava filippina e partire per una meta calda da affrontare in costume. Questa meta è quasi sempre la Costa Smeralda ed il motivo abbastanza semplice. In Costa Smeralda c’è solo mare, spiaggia e discoteca, l’ideale non solo per riposare i neuroni ma anche ammazzarne un paio di troppo. L’acqua è quasi ovunque cristallina, tanto che più volte sentirete esclamare Altro che Caraibi!. Ciò che tutti tacciono è che ai Caraibi se vi dice bene vi capita di imbattervi nel galeone dei pirati di Johnny Depp, in Sardegna in Paris Hilton all’apertura del Billionaire. Se pensate che sia comunque roba per pochi eletti vi sbagliate, basta pagare e s’entra tutti. Son tremila euro a consumazione e c’è chi è disposto perfino a sganciarli sull’unghia e/o compiere marchette inenarrabili per lasciarsi perforare i timpani dall’ereditiera più poraccia del cosmo.

Si terrà stretta le foto della cerimonia, ma Penelope Cruz non riesce certo a contenere la classica euforia del dopo nozze. Eccola alle Bahamas, durante quella che si può definire la sua luna di miele, ancora emozionata e trasognante tra le braccia del suo uomo: Johnny Depp.

Premetto di aver sempre considerato Arnold, al secolo Gary Coleman, una di quelle celebrità di serie Z con una carriera irrimediabilmente spacciata ed un’insopportabile attitudine a mettersi nei guai più disparati, eppure preso perfino troppo bene, di sicuro incredibilmente longevo, data la tragica sorte toccata ai suoi ex colleghi (parenti inclusi) nel nome della maledizione che porta il suo nome. Ormai era diventato un simpatico dissociato, se non assurto ai disonori delle cronache per qualche show di vip caduti in disgrazia, per violenza domestica o risse nei parcheggi. Ora immaginate il contesto: è venerdì sera, la sottoscritta si trova a casa in compagnia delle mestruazioni e Sky, a cinque giorni di distanza dal finale di Lost, ha deciso di far morire i suoi telespettatori di crepacuore mandando in onda le ultime puntate di Flash Forward e Ugly Betty in un colpo solo (ed al riguardo non proseguo oltre per non rovinarvi la sorpresa). In preda alla sindrome dell’abbandono, tra uno stacco pubblicitario e l’altro mi do allo zapping, e la mia attenzione viene catturata da Arnold su Fox Retro. Ma non una scena qualsiasi, proprio l’esatto momento in cui il suo personaggio, circondato dai familiari, afferma rassegnato: ‘La vita è come un gelato, non ti accorgi che è tutto finito che ti ritrovi tutto sporco’. Insomma, come dirvelo… Credo di aver pianto meno al funerale di mia nonna.
Non ti dimenticheremo mai, uomo bambino!

Da registrare anche la scomparsa di Denis Hopper, miticoEasyRider e padre putativo di Johnny Depp (almeno prima di Keith Richards). Mi rendo conto che suona come una domanda retorica ma è un caso che l’arrivo di una cornacchia di nostra conoscenza a Hollywood coincida con la decimazione delle sue icone in atto dall’estate scorsa?

Era da tempo che stavo meditando di scrivere un bel post a tema borse totalmente gratuito per le vipere dopate di Asos e affini, sicchè, appena i miei occhi si sono posati sulla nuova campagna stampa di Chanel, ho realizzato che si trattasse proprio l’occasione giusta per dare sfogo alla borsa mania che imperversa da alcune settimane a questa parte nei commenti. Anche perché noto con estremo stupore che la fortuna irride finalmente a Vanessa Paradis, una donna che a 36 (37?) anni ne dimostra ancora diciotto, ha un Oscar francese sul comò, una carriera di successo equamente divisa tra musica e cinema, un compagno come Johnny Depp e due figli a loro immagine e somiglianza, un’intera isola ai Caraibi dove si struscia con Jack Sparrow in persona. Per cui, sì, il fatto che Karl Lagerfeld si sia messo una mano sul cuore e abbia deciso di regalarle anche l’ultima collezione di Chanel credo sia una di quelle notizie, insieme alla vincita di Gaucci al Superenalotto, in grado di riempire il cuore di speranza a tutti coloro fiduciosi che alla fine la ruota giri anche a favore dei meno fortunati.