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Da quanto tempo non ci occupiamo di Jon Hamm? In questo periodo il George Clooney eterosessuale sta girando nientepopodimeno che con Megan Fox, la quale, dopo una serie di tonfi da paura al botteghino, incredibile ma vero, lavora ancora nel mondo del cinema, inteso come set cinematografico, non baracchino dei popcorn. Il film si chiama Friends with kids e racconta la storia di un gruppo di trentenni che decide di non avere figli dopo aver visto come si sono ridotti i loro amici con famiglia, ma chiaramente è solo una scusa per unire l’avvenenza dei due attori più bollenti di Hollywood in una bomba di ormoni altamente discriminatoria nei confronti nei confronti della vecchiaia, dell’adipe e di tutto ciò che non abbia un difetto. Sul set i due si tengono a debita distanza, un po’ in quanto David Silver è stato assunto come portaombrelli, un po’ in quanto sceneggia la moglie di Hamm, donna schifosamente fortunata con la quale sta da una dozzina d’anni ed alla quale ha giurato eterna fedeltà. Perchè Don Draper è pure un tipo fedelissimo e non ha mai tradito una partner in vita sua. Come a dire, troviamogli un difetto, a ‘sto dieci e lode di manzo.

Chi l’ha detto che nel porno i maschi sono tutti orrendi? Dopo il trionfo di Mad Men agli Emmy e l’inatteso successo di The Town al box office (più di venti milioni di dollari nel week-end di debutto), Jon Hamm sta diventando una vera celebrità adorata da donne e uomini di tutto il mondo. La ruota sta iniziando a girare bene per il nostro sex symbol over di riferimento, la cui vita non è sempre stata così generosa. Prima di Don Draper, Jon ha vissuto non soltanto una forte depressione dovuta alla carenza di copioni ma proprio per strada, e sbarcato il lunario perfino su squallidi set pornografici. Come confessato in una recente intervista, per pagare le bollette era entrato nel girone infernale della Porno Valley (industria di cui sono a conoscenza perchè me l’ha detto mia cugina) dove, sostiene lui, non ha mai recitato, limitandosi a mansioni di costumista. Se da una parte è un po’ poco per farne una sgualdrina (o un gay latente), dall’altra mi chiedo: un costumista nei film porno? Un costumista nei film porno è come Sara Tommasi con una cintura di castità o Emanuele Filiberto con un disco di platino! Date retta a me, Jon non la racconta affatto giusta, ed i miei ormoni in ebollizione mi dicono che da qualche parte nel mondo (probabilmente l’Indonesia) esiste un dvd in cui il nostro stallone attivo non dà semplicemente prova delle sue doti di stylist. Quanto a me, vado a cercare un estintore.

Mi è piaciuto il red carpet degli Emmy perchè quest’anno le star si sono davvero impegnate: impegnate a mandare in pappa il cervello dei fashion poliziotti. Vi dico solo che qualcuna ha trovato perfino il coraggio di indossare un paio di scarpe-lampadario viste su If Shoe could kill: Pamela Anderson? Katie Price? No, la placida moglie di Tom Hanks! Si mormora che a Joan Rivers sia partito uno zigomo non appena impattato contro la visione di tanta spudoratezza. Poco male dal momento che l’interesse è stato tutto catalizzato dai boni di True Blood ma soprattutto lui, l’uomo più hot della tv americana: Jon Hamm, protagonista della serie trionfatrice Mad Men!

Che abbiamo scoperto essere non soltanto scopabile come un materasso a molle ma anche un ottimo cantante e ballerino (min 4:10 del video qui sotto). Prendi e porta a casa Nonno Nanni (gli applausi da malato terminale ti fanno, ormai)!

Coppia più ammirata della serata è stata naturalmente quella formata dai neosposi Stephen Moyer, il vampiro Bill a cui ogni volta sembra abbiano appena infilato Read the rest of this entry »

Si tratterà di una curiosa coincidenza ma giusto qualche giorno dopo il nostro primo post ad egli dedicato, Jon Hamm s’è affrettato a posare in tutto il suo splendore, purtroppo vestito, e rilasciare un’intervista a Parade in cui ha precisato di non essere affatto sposato, non desiderare ardentemente figli e soprattutto non credere nel matrimonio! Per la serie: fatevi sotto donne!

Da allora ovviamente le sue azioni hanno ripreso quota al punto che gli Studios sono tornati ad interessarsi a lui, offrendogli, si mormora, la parte di Superman, che tra l’altro è anche uno dei miei supereroi preferiti. Per come la vedo io, la bontà di quest’uomo dovrebbe essere illegale ma mi rimetto comunque al vostro severo giudizio (e dire che un sacco di voi si farebbero perfino il Perin!).

Certo, se andiamo ad osservare meglio, non è il tipico bellone perfetto, eppure, nell’insieme, è semplicemente troppo sexy. Ok, ora basta, credo che andrò alla ricerca di cubetti di ghiaccio da mettere nei jeans.

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Qualche pazza potrà obiettare che ultimamente i boni abbondano sul Vipers ma, caspita, siamo in piena estate, senza contare che la bontà non conosce stagioni! E per rendere questa giornata afosa più sopportabile cosa meglio se non tirare fuori dal cilindro Jon Hamm, un cognome, un’onomatopea, bono già dal nome, insomma. D’accordo, in realtà Jon potrebbe rendere questa giornata insopportabilmente calda ma devo pur dimostrarvi che non vado dietro solamente ai minorenni!

Probabilmente qualcuna ha già conosciuto Jon nella serie che ne ha consolidato la fama, Mad Men, nei panni dell’irresistibile pubblicitario anni ’50 Don Draper, salvo non sia stato eccessivamente distratto dalle poppe incredibili di Christina Hendricks. Almeno questo è ciò che succede a me ogni volta che tento di arrivare alla fine di una puntata su Fx, inizio a pensare come sia umanamente possibile camminare erette con due provole di quella specie attaccate sotto il mento e perdo il filo, comincio a scrutare il soffitto, un casino. Attualmente in Italia Jon è giusto un filo più famoso del pedicurista di Melita Toniolo e sui red carpet viene spesso confuso per Nonno Nanni dagli espertissimi inviati di Sky, per cui, sempre che non faccia la fine di Smith Jerrod, ho deciso di aiutarlo, nel mio piccolo, nel percorso verso la celebrità anche nella nostra penisola. Jon ha da non molto compiuto 39 anni (è un Pesci), una moglie a cui è fedelissimo (ahah) e, come Nonno Nanni, quello sì, ha trascorso la giovinezza per lo più ad essere scartato ai provini.

Adesso in molti lo vorrebbero come James Bond ma pare che le sue origini middle americane non lo stiano agevolando esattamente nell’opera di pesuasione dei casting directors di Sua Maestà, come noto irrimediabilmente malati di campanilismo. Sperando che l’immagine in alto li convinca a sbarazzarsi di quella sorta di gemello di Putin sotto steroidi e ricordi loro quanto siano ancora in debito con noi per quei dieci microsecondi intensi di Maria Grazia Cucinotta, ammiriamolo mentre tira fuori i suoi lati migliori in un servizio fotografico per GQ. Non che fossero difficili da trovare.

Il Vipers è orgoglioso di presentarvi Christina Hendricks, la Jessica Rabbit in carne ed ossa di Mad Men (su Cult). Christina è nata 34 anni fa a Knoxville (Tennessee) e merita un posto nel museo d’arte Vipers per più di un motivo: oltre ad aver trovato e sposato il suo Roger Rabbit, non ha mai posato senza veli nè seguito una dieta in vita sua. Fino agli ultimi Golden Globes, quando la fashion blogger del NY Post s’è scagliata contro la sua fisicità nel famigerato Fashion Police di rito in cui si eleggono i peggio ed i meglio vestiti della serata, laddove per meglio nove volte su dieci si intende una taglia zero, con un secco ‘Don’t put a big woman in a big dress’ e scatenando una ridda di proteste, tra cui quelle di Roger Rabbit in persona. Ma Christina s’è messa a dieta ugualmente e adesso molti temono che si adeguerà a quel sistema che premia le prosperose solo alle fiere del porno.
‘Non infilare un donnone in un vestitone’… A parte il fatto che, qualora tutte seguissero l’esempio di Mariah strizzandosi in taglie più piccole, i red carpet si trasformerebbero presto in tante anteprime di Happy Feet, se proprio vogliamo parlare di Christina Hendricks, a mio avviso si tratta giusto di una di quelle donne eleganti a prescindere da ciò che indossa, per cui liquidarla come big e condannarla alla derisione globale è davvero gratuitamente crudele. Per farla breve: qualcuno arresti la fashion poliziotta. Anche perchè qui, scollature o meno, di big c’è soprattutto altro.