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Adesso bisogna solo capire con chi. Voglio dire, a meno che nel frattempo la Durex non immetta sul mercato un preservativo al plutonio o Elisabettola non tramortisca George Clooney e lo trascini all’altare, dubito che il fac simile che sfoggia all’anulare sinistro si trasformi in una fede vera nel prossimo anno solare. Ok, si sta decidendo Sanremo e senza una garanzia di visibilità di riflesso col cacchio che la prendono, ma, santo cielo, Elisabrù, hai le pupille che urlano voglia di nerchia e hai fatto il salto dello squalo già due volte!

Del resto, doveva essere semplicemente insopportabile, per la stella più brillante che l’Italia abbia mai esportato dai tempi di Fabio Lanzoni, che i siti Internet non parlassero più di lei da una settimana, è pur sempre la fake-girlfriend del pensionato più fico di Hollywood che fa uscire un film due giorni prima per vincere, e tonfare nuovamente, al botteghino. Avete peccato di ignorarla? Elisabrutta è pronta a ripartire con un carico di fregnacce che neanche un intero numero del National Enquirer:

- su siti di gossip come Popsugar e Corriere.it vi capiterà di imbattervi nel suo dolentissimo giro di shopping da Replay (l’unico marchio-moda che ad occhio deve aver sganciato qualche presente, dato che a luglio è stata cacciata da Prada dopo un tentativo di chiedere lo sconto), scortata dalla pr che poi ha mandato le foto anche a Case&Giardini;

- sull’ANSA (!) leggerete del dirottamento aereo (giuro) da Olbia ad Alghero, dove l’implacabile minchiona possiede una villa al mare (il padre è ‘un temutissimo e potentissimo pezzo grosso di Sassari’, non si scherza con i radiologi), per far credere a tutti di essersi fidanzata veramente, costringendo il Nonno all’inevitabile tragedia delle presentazioni in famiglia con l’immancabile pennellata di squallore del comunicato stampa emanato cinque minuti dopo l’atterraggio.

Roba da perdere la sanità mentale, me ne rendo conto. Peraltro sto iniziando a chiedermi dove finisca il dovere di cronaca e cominci il publiredazionale a gratis. Dovrò mica continuare a pubblicare un post ad ogni messaggio autopromozionale di questa attention seeker? Perché il portavoce di Clooney potrà anche smentire quanto vuole in nome del diritto di portare anelli per gusto personale (eccerto, stai a vedere che adesso una non può più fare finta di sposarsi e farsi beccare dai paparazzi) ma allo stesso modo io mi riservo il diritto di rompermi le palle quand’è troppo.
Date retta a me, se esiste una via per liberare Nonno Nanni da questo ridicolo, stucchevole circolo vizioso di marchette, è proprio quella di cominciare ad ignorarne i protagonisti. Ed è ciò che faremo, sicchè auguriamo alla falsa neosignora Cagnalis Clunei tutto il finto bene possibile ed una lunga finta vita di finta prosperità! Che poi, vabbè, liberare Nonno Nanni. Alla fine s’è scoperto che andava all’Hollywood pure lui.

Lasciamoci alle spalle tutta questa fuffa e parliamo di una donna che non le manda a dire, infatti se le inventa direttamente. Il circuito del gossip panamericano non ha ancora smesso di ridere dei suoi stalker immaginari, che Elisabrutta torna al centro delle cronache con due fregnacce fresche, e con una puntualità impressionante, giusto in concomitanza con la cena di lavoro in compagnia della sua bravissima (nel dettato) pr Faccia di cuoio. Del compleanno hot di Elisabrutta e il Nonno, comunicato stampa diramato ieri, ci siamo già espressi qui e trovo non ci sia molto altro da aggiungere, dal momento che la faina stessa aveva twitterato molto intelligentemente da un’altra isola esattamente quel giorno, non solo giocandosi un’altra occasione per convincere il pubblico della veridicità della sua relazione, ma perfino da un cimitero, chiara metafora dei suoi ormoni a lutto. Ma una non fa a tempo a riprendersi dalle convulsioni, che l’appassionante saga si arricchisce di un nuovo capitolo! E questa settimana la nostra attrice a misura di cane l’ha sparata davvero grossa:

Chi – ‘Incredibile, ma vero: in un affollatissimo bar di viale Piave, a Milano, entra Elisabetta Canalis con Andrea e Vittorio: niente paura, sono i suoi due cani. Fa un’abbondante colazione, dà una briochina anche ai suoi amici a quattro zampe, e ci impiega un buon quarto d’ora, incurante del fatto che “parcheggiato” in auto c’è il suo George Clooney, che l’aspetta. Il divo, naturalmente, non era sceso per evitare possibili assalti di fan’

Ora, alla luce delle affettuosità dimostrate sui red carpet con i fan, io non so se improvvisamente George Clooney si sia trasformato in un timidone o proprio in un labrador da guardia, di certo l’unica scena che non faccio fatica ad immaginare è quella di una sborona che entra in un bar con due cani incontinenti ordinando tre colazioni a sbafo in qualità di ‘fidanzata di George Clooney’ mentre un signore anziano, probabilmente suo padre, se ne resta rintanato in un’auto dai vetri anticazzate.
A meno che il povero George non abbia intenzionalmente voluto mettersi al riparo da figure di merda nel vero senso della parola. O sia veramente evaporato nella calura del veicolo di quel mattino di un giorno da cani, considerato che non si è mai visto in giro.

In compenso, l’altro ieri Elisabrutta è stata paparazzata (a lato) per le vie di Milano da sola, o meglio, assieme all’unica amica che non deve pagare: mamma Bruna! Naturalmente si tratta di paparazzi veri, mi sembra logico che abbiano atteso che uscisse fresca di trucco e parrucco da Aldo Coppola per fotografarla, chissà i soldi che avranno fatto con lo scottante servizio.

Lo so, dal titolo direste che questi fantastici stivali pelosi griffati si vedranno presto negli album tutti uguali di una finta bionda in polistirolo a caso. E invece no, gli antipioggia biodegradabili non sono riferiti a lei bensì al forse poco noto ma sicuramente appassionato intenditore Phil. Inoltre, la nostra fescion lurker, dopo essersi salvata il link al Twitter di Elisacessa a tempo di record, sarà sicuramente impegnata a stalkerarsi a vicenda con Micchetta, ovvero colei che aggiorna veramente l’account. Voglio dire, solo una pirlona del suo calibro potrebbe accettare di farsi seguire e perfino contraccambiare il following mettendo Barbie Ferragni in cima davanti al Dalai Lama. Se Elisabrutta fosse capace di intendere e volere, licenzierebbe la sciagurata per assumere perlomeno una vera pr in grado di scrivere qualcosa di credibile del tipo ‘Il nero sta bene su tutto!’.
Ad ogni modo, dicevamo, l’esperto di scarpe. Tempo fa il Vipers era rimasto alquanto intrigato da The Threef, il blog di Phil, lo schiavo liberto di Kiaretta costretto a fotografarla per anni e poi misteriosamente ripudiato, si sospetta al primo accenno di pretesa sindacale. Che fosse, cito un suo post, ‘in sbatti per l’uni‘ o semplicemente afflitto da artrosi al dito indice, Phil ha deciso di prendere in mano la sua vita ed autoprodursi un blog di outfit tutto suo. Qui lo vediamo nella sua sterminata di collezione di scarpe: avreste detto che un uomo potesse possederne tante varietà? Eppure è così, roba da perderci le diottrie. Sempre in tema di cromismi azzardati, qui invece potete ammirare il motivo per cui difficilmente le cose tra lui e Kiaretta torneranno come prima: l’incauto ha osato farsi fotografare su uno sfondo arancione e verde, un evidente affronto alla nostra temutissima fescion guru, per giunta profanando il suo idolo e diretto ispiratore Topolino!
Detto ciò, qualcuno mi può spiegare ‘sta mania di immortalarsi gli outfit arrampicati sulle sequoie? Che cosa starebbe a significare? Una forma di sensibilizzazione verso i problemi ambientali? Il pianeta delle scimmie malvestite? Spiegatemelo sennò vado troppo in sbatti!

Le vacanze di Elisabrutta alle Hawaii durate un pomeriggio hanno ispirato la fantasia del re del fantagossip e financo quella di Novella 2000, che questa settimana indaga sui musi lunghi, chiedendosi perchè tanto gelo e tanta tensione nella coppia più passionale che la storia ricordi dai tempi di Ricky Martin e Rebeca De Alba.  Un mistero sul quale Raz Degan dovrebbe farci una puntata intera, perchè, così a vedere un attore premio Oscar pesantemente sospettato di gaytudine, un copione tra le dita ed un’attrice cagna, per quale motivo lui appaia tanto avvilito non me lo so proprio spiegare. Ciò di cui nessuno invece sembra accorgersi è la fedina comparsa alla mano sinistra del Nonno, dettaglio grazie al quale finalmente possiamo credere ad un comunicato stampa di Micchetta: il nostro aveva comprato un anello per davvero! Per se stesso. E’ solo oscenamente banale o avrà qualcosa a che fare con il suo fidanzamento ufficiale ora che i Brangelina hanno manifestato la volontà di sposarsi su Ok Fregnaccia? Ad ogni modo, è bene che si sappia che nelle coppie gay con ruoli rigidamente divisi solitamente è la passiva a portarlo.

Se qualcuno avesse ancora dei dubbi sul fatto che anche i ricchi piangono per amore, non ha ancora visto George Clooney. Che cosa sarà mai successo al nostro maschione preferito? Era finita la scorta di vodka Martini? Qualcuno aveva attaccato YMCA in sottofondo? Qualche suo compagno di squadra si era tolto la maglietta? E soprattutto, perché quest’uomo ultimamente ha sempre qualche palla in mano o al piede? In realtà, quello che vedete è soltanto George Clooney dopo la dipartita di Elisabrutta, verso l’Italia o il più vicino frigorifero non è dato a sapersi. Guardatelo mentre si strugge dalla nostalgia verso la nostra irresistibile velona. Ah, Nonno, ti capiamo perfettamente, è la stessa faccia che hanno fatto tutte le donne del mondo quando hai annunciato che non avevi minimamente intenzione di sposare nè tantomeno procreare con la poraccia che ti si vede accanto quei due pomeriggi al mese con il suo fotografo accanto. E tanto per restare in tema, qualcuno Oltreoceano s’è allarmato ieri per un blind gossip che voleva un attore di serie A presto a nozze con l’affascinante e fotogenica fidanzata di cui erano circolate voci di rottura qualche tempo fa. Qualche lettore non dimentico dei potenti mezzi di fotoritocco appartenenti ad Elisabrutta ha pensato che il Nonno l’avesse graziata dell’upgrade ma, da alcuni dettagli (come l’immagine raffigurante un matrimonio ebraico), s’è ben presto intuito trattarsi di Leo Di Caprio e la Sports Illustrated bikini girl Bar Rafaeli, i quali avrebbero intenzione di sposarsi quest’estate in Israele. Purtroppo anche qui ci potrebbe essere traccia di Elisabrutta, dal momento che, se invita anche la mia portinaia, è probabile che vedremo tra gli ospiti anche Micchiattona, tra le conoscenti marginali più attive della top isrealiana. Il matrimonio pare sarà off limits ma credo che se la pr più poraccia del cosmo riuscirà ad imbucarsi anche qui, ne avremo certamente notizia: è la volta che gli hezbollah raderanno al suolo Tel Aviv.