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Non sappiamo a quando risalgano realmente queste immagini alle Hawaii, dato che Elisabrutta viene avvistata a Roma e lui ha gli stessi vestiti di tre settimane fa, e no, al Vipers non interessa che probabilmente lui ormai sia lì lì per picchiarla (lei la prende sul ridere come al solito, d’altronde non capisce una sega d’inglese, min 0:38), perchè davanti all’istantanea di un George Clooney che guarda nel vuoto atterrito dalla noiosità di Elisabrutta non può che nascere un’unica, desolante riflessione. Elisabrutta come azzeratrice della celebrità altrui, e non parliamo soltanto di tutti i programmi che le hanno chiuso. Pensate bene alle relazioni da copertina dell’attention seeker de noantri, cari viperi. Ha tentato di incastrare Vieri, bomber dell’Inter da millemilamiliardi a stagione… e lui finisce intercettato, licenziato e senza uno straccio di ingaggio nel calcio. Allora ci riprova con Muccino, chiama i paparazzi, la vergogna viene documentata tutta su Chi e lui è costretto a lasciare l’Italia per continuare a lavorare. Poi è toccato a Valentino Rossi… e non crediamo di dovervi dire che cosa sarà condannato a pagare Valentino Rossi. Ma la vera tragedia sta per arrivare solo nell’infausta data 9/09/2009. Per qualche misteriosa ragione che ha a che fare con la cecità, l’alcolismo e i teschi di cristallo, George Clooney pensa bene di farne accompagnatrice da Award Season e… perdere tutti i premi a cui prende parte, incassi al box office, piazzamenti nelle classifiche dei più sexy di People e a momenti pure la casa. Considerate se questa è una fidanzata vip: dopo un po’, puff!, fa sparire il successo di chiunque abbia una carriera! Non rimane che da dire: Nonno, chiama l’esorcista, perchè Elisabrutta porta seccia forte!

(Nuove foto della bollente vacanza qui)

Oh, ma insomma la vogliamo piantare con tutte queste orride calunnie volte a sabotare la storia d’amore più romantica del secolo? Questa settimana alcuni siti Internet e il settimanale inglese Grazia hanno dato per bello e concluso il contratto il rapporto tra Nonno Nanni ed Elisabrutta, adducendo come causa la voglia di party di quest’ultima, (insofferente alla vita monacale a cui sarebbe stata costretta dopo la cerimonia degli Oscar), di conseguenza costringendo Nonno Nanni alla smentita ufficiale sulle fantasiose congetture. Vita monacale. Nonno Nanni. Ma se vive dentro lo Sky Bar e con il suo proprietario ci trascorre le ferie! Avrà skippato tutti gli Oscar after party giusto per la figuraccia in mondovisione (e il fatto che appunto stava con la Canalis). Nonno Nanni è ancora arzillo!

Cosa vogliamo ancora togliere a quest’uomo, cosa? Ci s’è messo anche Oggi a onor del vero a buttare benzina sul fuoco e darli per spacciati, o forse è stata Elisabrutta a giocar d’anticipo, va’ a saperlo. In ogni caso trovo davvero pretestuoso cogliere ogni occasione per infangare un sentimento che fin dal principio è apparso a tutti autentico e sincero. Prima si sprecano illazioni sull’amicizia di Elisabrutta con Seedorf e il loro week-end chiusi in un albergo londinese da cucco (week-end che produsse questa roba qui), e stai a vedere che una adesso non può neanche coltivare amicizie maschili. Come se noi donne non fossimo in grado di condividere con gli uomini se non quella cosa lì. Certo Seedorf ha anche appena dichiarato a Vanity Fair che il suo solo hobby è il sesso ma che c’entra.

E poi, questa voglia di dividere Elisabrutta e il Nonno a tutti i costi. Ok, si saranno visti in tutto al massimo tre settimane e mezzo in nove mesi ma non mi pare che lui abbia mai sfruttato showgirl di quart’ordine come accompagnatrici nell’Award Season. Sarah Larson per esempio mica venne scaricata a cerimonia degli Oscar conclusa. Sessanta giorni esatti dopo, semmai. E se questo vi basta per bollarlo come gay bisognoso di copertura mi dispiace ma credo abbiate un problema. Non si stabilisce l’orientamento sessuale di una persona dal fatto che accanto ad una donna comunichi la stessa virilità di Ricky Martin.

(Vogliamo parlare piuttosto dei piedi mostruosi di quest’uomo?)

Non so cosa scrivere esattamente delle recenti corna di Sandra Bullock, ma vi dirò, tutta questa storia della maledizione degli Oscar femminili la trovo un po’ tirata. D’accordo che il matrimonio della Winslet, vincitrice nel 2009, è appena finito a causa dello stacanovismo dell’improvvisa voglia del marito regista Sam Mendes di schiantarsi le attrici più giovani, ma se parliamo di gente come Charlize Theron, Reese Witherspoon, Halle Berry e Gwyneth Paltrow mi sembra che a portare maggiormente sfiga siano molto più genericamente i premi immeritati.

Probabilmente lo stesso marito di Sandra Bullock deve aver pensato che quell’Oscar sarebbe dovuto andare ad arricchire la vetrina del salotto di Meryl Streep, perchè neanche il tempo di promuovere nel mondo The Blind Side, il film ad averle regalato la statuetta, siamo già alle valigie. Una modella di tattoo sta infatti ponendo fine al matrimonio tra Sandra e il fedifrago, Jesse James, spiattellando i dettagli più imbarazzanti della sua relazione extraconiugale alla stampa, il che, suppongo, sia ciò che accade a sposare un centauro ex camionista proprietario di un’officina ed ex marito di una pornostar.

Michelle Bombshell, questo il nome (sicuramente vero) dell’amante, ha rivelato di averci fatto sesso per undici mesi, mai usato precauzioni (ricordiamo che Pamela Anderson per un tatuaggio si porterà l’epatite C a vita) nè capito che fosse sposato (specie quando s’è presentato con Sandra ai SAG Awards e lei l’ha pubblicamente ringraziato dal palco dichiarando di desiderarlo ardentemente, immagino). Infine, ha rivelato ciò che, scuse o meno, temo segnerà a vita quest’uomo, il nomignolo con cui lo chiamava nell’intimità: Vanilla Gorilla!

Nelle immagini, potete ammirare alcuni scatti dell’ipertatuata e soprattutto le irresistibili curve ad aver fatto sbandare il motociclista. Qualcuno dovrebbe decisamente consigliarle di riempire quegli antiestetici cinque centimetri di spazio vuoto rimasto con un bel ‘poraccia‘ impresso a fuoco.

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Ogni opinione in merito alla performance della Cagnalis agli Oscar si potrebbe tranquillamente esprimere con dei rutti eppure, tu guarda come gira il mondo, qualcuno si ostina ancora a proferir parola. Voglio dire, ‘sta sciagurata si mette in testa addirittura di sfidare le dive di Hollywood, e mica all’ippodromo, sul red carpet!, ovviamente non viene presa in considerazione neanche a Fashion Police e finisce la sua glamourosissima avventura a capo chino: occorre continuare a prestarle più di due righe ed altrettanti minuti del proprio tempo?
Fortunatamente, prima di andare in onda, qualcuno ha corretto la Caipirinha di Alfonso con del Pentothal, perchè il nostro, altresì noto come colui che fino all’altro ieri definiva poco generosamente Elisabrutta ‘Regina di Hollywood’, ad una settimana dagli Oscar non è riuscito  a indorare la pillola come d’uso, lasciandosi andare a più d’un particolare scomodo e rivelando dettagli che il grande pubblico sprovvisto di Sky (e quindi della diretta dal red carpet di E! e della ABC) non avrebbe potuto facilmente conoscere altrimenti: dalla totale indifferenza dei giornalisti americani verso Elisabrutta a Nonno Nanni che non le ha neppure aperto la portiera dell’auto, precipitandosi anzi dai fan e piantandola come un baccalà, dalla risibile mise alla ‘serie televisiva’ che in pratica è un cameo, arrivando a definirla perfino ‘badante’ e ‘poveraccia’!
In realtà pare che a scatenare questa botta di sincerità sia stata involontariamente Elisabrutta stessa, avendo promesso, la faina, l’esclusiva sull’intervista-sgoop-bomba di fregnacce da almeno otto mesi praticamente a tutti i direttori di giornale, probabilmente per garantirsi trattamenti di favore. Peccato che alcuni si stiano stancando e conseguentemente cominciando a vuotare il sacco. Il problema della, chiamiamola così, ritrosia di Elisabrutta consisterebbe infatti, oltre nella gratuità della prestazione (a Mediaset non pagano ospiti né opinionisti), nel timore di provocare l’ira del Buon Samaritano che l’ha raccolta dal parco poracce, indi venire cacciata così come accadde all’altra pecoreddu pecorella smarrita Sarah Larson in seguito all’intervista-verità su Harper’s Bazaar, atto che le costò quel posto di fidanzata di copertura che tutte le aspiranti mantenute un po’ le invidiano.
Nessuno informi Elisabrutta che molto più prosaicamente la Larson venne mollata soltanto perché dopo un anno non faceva più notizia: se il primo risultato della sua condotta ignominiosa è questo, che si tagli quelle corde vocali (urticanti già di loro, peraltro) e rimanga sordomuta a vita!

La puntata in questione potete vederla qui: la parte che ci interessa arriva quasi subito, all’inizio della trasmissione (min. 1:58), e dopo il servizio su Sofia Loren, quando si parla di Victoria Beckham (min 3:06, stoccata finale alla Cagnalis!).

Comunque, Elisabrù, non t’abbattere, ti rimangono pur sempre le pubblicazioni di prestigio: grazie al passaggio agli Oscar ti sei guadagnata le copertine di Stop e StarTv (unicamente, Stop e StarTv) e sei richiestissima! Per esempio adesso ti vogliono alle inaugurazioni delle navi da crociera  (tali cantieri Wally, fonte: l’Espresso. Giuro), ragion per cui pregherei ‘Nicola Varcasia‘ di smettere con Lady Oscar qua, Lady Oscar là e le solite allusioni alla leggenda metropolitana che Elisabrutta è un travestito e chiamarla direttamente Lady Titanic, grazie.

Sfiorato l’Oscar con quello che unanimamente veniva definito il ruolo della sua vita, Nonno Nanni non s’è perso d’animo e, tempo di affogare i propri dispiaceri nell’alcol, eccolo di nuovo in pista con una parte cucita su misura per lui: il nonno. Qui lo vedete infatti alle Hawaii mentre si appresta a girare il suo nuovo film, The Descendants. Le riprese sono iniziate ieri e sul set aleggia una contagiosa allegria, dovuta sicuramente al luogo ma soprattutto all’assenza di Elisabrutta. Guardate che tenerezza, gioca perfino a nascondino coi finti nipotini! O con la sfiga. Del resto, la ben nota energia positiva scatenata da Attila Cagnalis ormai non conosce più confini:

Corriere – Danni agli arredi del locale e personale ferito a causa di una lite all’interno del Cavalli Club, discobar che fa parte di una catena di proprietà del noto stilista fiorentino. Nella rissa sarebbero stati coinvolti alcuni dipendenti, due dei quali medicati al pronto soccorso dell’ospedale di Torregalli, e un gruppetto di senegalesi. Sono in corso indagini da parte della squadra mobile della questura per identificare i responsabili dei danneggiamenti. Per ora non c’è nessun fermato ma il questore ha disposto la sospensione della licenza del locale per 15 giorni anche perchè il locale non sarebbe in possesso della licenza per far ballare le persone.

Una campagna di sensibilizzazione internazionale: tenete Elisabrutta alla larga da quell’arcipelago. Il terremoto ha già sfiorato la pre produzione di The Descendants un mese fa, che le autorità agiscano prima che per Nonno Nanni le Hawaii si trasformino nel suo Lost e qualcuno debba mettere in piedi un Live Aid per lui.