Posts Tagged ‘Photoshop’

Miracolosa Dita Von Teese! L’avevamo lasciata al Grande Fratello immersa in un calice da vermouth con le boe galleggianti? Le è bastato rinchiudersi a tempo di record in rehab, cominciare la dieta delle veline (pasti frugali con insetti secchi, stenti e beveroni a base di sudore) e smettere di piangere per quel banana dell’ex marito che sembra una ragazzina. È ringiovanita, rinfrescata… Spiccicata al manichino di plastica di Demi Moore (tant’è che luccica per il riflesso del flash)!

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Direttamente da “Chi”, il più noto giornale di propaganda berlusconiana dell’universo che ogni settimana ci delizia con articoli patinati e non faziosi  sulla pornofamiglia famiglia del Re sòla Berlusconi e che non si risparmia in nessun numero d’incensarla e divinizzarla partendo dal capobranco continuando con la sua orrenda progenie dinastica di primo e secondo letto fino ad arrivare al suo entourage di lecchini faccendieri  e  preferite da motel, veniamo a sapere che Marina Berlusconi, presidente di Fininvest e di Mondadori, top manager (con titolo di Gran direttric. lup. mann. figl. di putt. ing. gran. ladr. di gran croc. pezz. di merd gran farabutt  ladr. matricolat. paracul. natural. prestanom.donn. di pagl. gran test. di cazz.) e al dodicesimo posto tra le donne più potenti al mondo, udite udite, anche se  ricchissima è come noi poveri e miseri esseri umani:  va in pizzeria con i  babbuini  bambini e marito dopo essere stata allo spettacolo “Opera on Ice” all’Arena di Verona. Nell’articolo marketta specificano bene che lo show, presentato da Alfonso Signorini(Oh! coincidenza),  ha fatto il sold out con 10.000 spettatori  e andrà in onda a Natale su Canale 5(Toh! Altra strana coincidenza). Torniamo alla nostra eroina, alla nostra “Galatea”. Ammiriamone la semplicità, noi malpensanti!Lei ride e scherza in pizzeria mentre potrebbe portare tutta Milano a cena nei ristoranti più chic. C’è la crisi però, ed è giusto mostrare la famigliuola modesta, parca e rispettosa. Noi malpensanti abbiamo pure notato un particolare e poniamo la domanda multipla:

Marina Berlusconi porta le lenti cosmetiche color “nottetrans”? Se sì, a questa donna sono rimasti pezzi originali?

Sarà un abuso di Photoshop?

Sarà il riflesso del flash amplificato da tutti i suoi anelli di diamanti?    

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Pochi giorni fa la Duciona, detta anche Vajassa dalle amiche, ospite  del  programma di Radio2 ‘Un Giorno da Pecora’ ha commentato la simpatica ed ennesima cazzata boutade di Berlusconi  sul cambio del nome del PdL in “Forza Gnocca” dichiarando, in difesa del Premier, che l’autore o meglio l’untore della finta notizia si dovrebbe fare avanti anziché mettere in giro voci false create ad arte per un attacco strumentale. La Mussolini, non paga delle boiate appena dette e per buttarla in caciara  ha iniziato a cantare “e forza gnocca, noi siamo tantissime” sulle note  dell’ inno/musichetta da spot di assorbenti di Forza Italia. Quale desiderio cela la nipote di “Accattatevillo” con questa  smania di cantare ogni volta che viene intervistata? Semplice: da giovane voleva fare la cantante. Nel  lontano 1982 aveva scagliato la potenza e la grazia della sua ugola alla vaccinara sul fiero popolo nipponico già provato  in passato da tante disgrazie e dall’atomica. I gentili giapponesi  per un po’ l’hanno tollerata, per educazione non per altro, ma dopo aver scoperto che il loro amato Godzilla  si stava tagliando le vene con il vinile  di Tokyo Fantasy hanno stroncato la sua carriera musicale rispedendola in Italia. Delusa, la povera Mussolini  ha intrapreso un’altra carriera e ha fatto la fine che possiamo tutti vedere sentire. Cantare “Forza gnocca”.

Altre donne du du du di questi giorni :

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Ci sarebbero fiumi di parole da scrivere sullo sciopero generale di oggi, ma da quando Saretta Tommasi (110 e lode alla Bocconi) ha pubblicamente dichiarato che la crisi finanziaria è solo una tattica allarmistica degli speculatori, io mi sento molto meglio. Se avete intenzione di giocare tutti i vostri risparmi in Borsa ma non ne trovate il coraggio, piantatela perchè siete soltanto delle patetiche drama queen. E poi se c’è una categoria maltrattata che oggi dovrebbe scendere in piazza, e probabilmente insieme a quella dei lavoratori in fonderia nel mese d’agosto, è giusto quella dei ghost writer: personalmente non vorrei essere manco mezza mutanda del poveretto che per lavoro deve riscrivere trenta righe di cioè, praticamente e congiuntivi alla cazzo. Non a caso quello di Afef ha scelto il prepensionamento e tuttora percepisce un vitalizio come indennizzo di invalidità (il suo attuale stato mentale conferma).

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No, scusate, io capisco consumare il pc per rimuovere rugone d’espressione ed antiestetiche pappagorge e che trovare il coraggio di uscire di casa conciata come una vestale devota al culto dei Guerrieri della luce, di Afrodite sull’Acropoli e dei saldi in centro non è facile, ma almeno la faccia, a questa poveretta sezionata come un cadavere di CSI dopo l’autopsia, quelli di H&M potevano lasciargliela.