Posts Tagged ‘Sara Tommasi’

Così pazza, eppure così lucida da riuscire ad articolare delle frasi di senso compiuto: una pazza lucida. La bella e brava Sara Tommasi si avvia a diventare la star definitiva del nostro malato showbiz (è la terza celebrità italiana più cliccata su Google dopo Belen ed Elymonnezza) grazie alle personali esternazioni schiette e piccanti per le quali ogni volta il cielo si apre nel tentativo di inghiottirla. Da quando ha smesso di prendere le sue medicine, Sky la cerca senza sosta ed i rotocalchi la adorano proprio per questa sua anima da grilla parlante in grado di aprir bocca non soltanto per il peccato. In edicola esce un’intervista a Maria De Filippi? Ed ecco che Sara viene invitata a dire tutto ciò che sa in merito all’ex alcolista anonima (il Vipers vuole tranquillizzare tutti gli alcolizzati lì fuori: è un problema terribile ma guarire si può, esiste una via alternativa alla brutta tv anche per uscire dall’alcolismo), naturalmente gettando benzina sul già infuocato pseudo triangolo amoroso Belen-Bimbominkia-Marrone e snocciolando rivelazioni sconvolgenti su Corona. Va da sè che la doccia fredda si abbatte tutta su quest’ultimo, e non solo perché sfuma tragicamente l’ipotesi di fare sesso occasionale con PB:

‘Da due anni Fabrizio è fidanzato con Giacomo Urtis, Belen li ha scoperti a letto insieme. E’ più gay di Signorini. Ha conosciuto Urtis perchè è quello che ha rifatto Nina Moric e Belen. E adesso hanno una relazione sentimentale. Me l’ha detto Giacomo che è un mio amico fraterno. Li ho visti insieme a lume di candela a cena a Roma, alla Parolaccia. Ma che Corona abbia un debole per il genere maschile è risaputo’ (Il nuovo George Clooney?)

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Sara Tommasi deve aver sentito da qualche parte che se ti inginocchi spesso allora sei molto religiosa. Qualcuno dovrebbe spiegarle che non è sempre così: ma voi ve la sentireste di infrangere l’ingenuità di una ragazza così semplice e devota? Quando Saretta non è una starlette dello showbiz nuda, viziata e drogata ma solamente una ragazza di provincia di sani valori, si reca a messa tutte le domeniche a pregare per la madre malata. Non so bene chi preghi con esattezza, probabilmente Mazinga Zeta, considerato che del nostro ex presidente del Consiglio Gesù era l’amante. E non fate quelle facce! Che per caso ci sarebbe stato qualcosa di male se Gesù avesse consumato con la Maddalena? Il prete non c’è nella foto perchè ad occhio è anche il fotografo di Top che segue tutti i poracci nel loro contatto mistico con Dyo, ma mi chiedo ugualmente il senso di quest’operazione. Voglio dire, che senso ha dedicare pagine su pagine ad una sfilza di reietti e poi bestemmiare tirando giù la Santa?

(Ecco come fa Veronica Maya a scalare l’Auditel! Ha amicizie influenti)

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Oggi: sesso!, ignoranza!, Flavia Vento! Praticamente una puntata delle Iene (ed infatti…).

Sara (non Tommasi) segnala gli strafalcioni di un rispettabile liceo classico di Milano per far venire un coccolone a Becky ma prima, notizia bomba: dopo averci sfrantumato le gonadi le mandibole con un’infinità di manuali e consigli di Cosmopolitan/Men’s Health (che però erano rivolti ai compagni di spogliatoio) sull’uso ottimale della phawa nella nostra cavità orale, neanche fosse l’ultimo ritrovato della Oral B per una corretta igiene dentale, finalmente qualcuno ha pensato a noi ponendo fine ad uno dei misteri più insondabili dell’umanità insieme al triangolo delle Bermuda (che ne ricorda vagamente la conformazione) e le lacrime della Maria: l’esatta posizione del punto G.

Una notizia che l’ANSA ha già sbattuto in prima pagina accanto alla commemorazione della Resistenza, come a voler restituire una speranza a tutti, anche quelle che ormai pensavano di averla persa in anni di lotte con uomini incapaci, svogliati, fastidiosi al limite della denuncia per molestie sessuali, per non parlare di quelli dotati, convinti che un buco vada lavorato e riempito come un ammasso di pongo e questo basti a farci urlare d’entusiasmo. Ma ora ne abbiamo le prove: il punto G esiste! E ha l’aria di essere appetitoso: tessuto cavernoso dall’aspetto erettile di lunghezza 8,1 millimetri, larghezza da 3,6 a 1,5 mm, altezza 0,4 mm e, righello alla mano, ‘si trova tra apparato genitale e urinario e forma un angolo di 35 gradi con la parete laterale dell’uretra’, così ha sentenziato Adam Ostrzenski, capo ricercatore dell’Institute of Gynecology di St. Petersburg in Florida. Stanco di immergere il naso in viscere e budella, ha scelto di aprire le cosce di una povera ottantenne sul tavolo dell’autopsia e ravanare in cerca di una risposta all’annosa questione vaginale o cliotorideo?.

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Si può diventare modelle quando si è dotate di un fisico a metà tra un formaggio molle ed uno yeti? Certo che sì, se il tuo nome è Chiara Ferragni e hai un fescion blog che farebbe invidia agli allievi di Buddy Valastro. Un po’ vedo non vedo, un po’ ho visto anche troppo grazie basta così, la cellulitica rappresentante della sconsideratezza della moda è protagonista di un fescion corto per Diego Dolcini, talentuoso scarparo dei vips con un debole per le caciottare, in cui fa quello che le riesce meglio (un corso d’inglese? Un esame alla Bocconi? Una full immersion nella scrittura critica?): un cazzo. Mi auguro almeno che Dolcini realizzi numeri dal 45 al 49, altrimenti non avrà proprio mercato. Read the rest of this entry »

Attenzione: post pieno di link ed immagini altamente scabrose dopo il salto, potrebbe causarvi un attacco epilettico di quelli buoni.
Il mammo casalingo è quella figura che in tempi di matriarcato supplisce alla mancanza di una donna&madre a tempo pieno. Unica vera dirompente novità degli ultimi anni in fatto di dinamiche parentali dopo la famiglia allargata e la convivenza Albano-Lecciso, rappresenta un essenziale punto di riferimento domestico che fatica ad attecchire presso noi comuni mortali (probabilmente qualcosa è destinato a cambiare con il congedo obbligatorio per i padri) ma non nello showbiz, che al contrario ne è pieno ed uno dei suoi simboli indiscussi Orlando Bloom. Originariamente attore, da tempo il mai dimenticato Legolas ha sacrificato la propria carriera alla cura del figlio Flynn per amore dell’angelo (non del focolare ma di Victoria) Miranda Kerr, talmente impegnata a fare soldi da riuscire ad allattare soltanto in tacchi a spillo, e comunque tra un servizio fotografico ed una twittata, o portarlo in braccio al posto della borsetta come Posh Spice insegna. Ormai fuori dalle scene, il papà marsupio Bloom ha fatto della sua paternità una vera e propria vocazione. Eccolo, in versione orinatoio vivente, intento a cambiare i pannolini da dimenticare egli stesso di vestirsi e, nelle immagini più in basso, mentre concilia l’attività di padre a quella di dogsitter, scene di vita privata fatte di fatica ma anche molto entusiasmo. D’altronde Flynn è un pupetto bellissimo, con un incarnato splendido ed un’espressione serena, di sana e robusta costituzione. Oddio, forse anche troppo. Chissà se farà anche lui il modello o verrà messo a dieta a sette anni…

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