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Dopo la copertina a Tiger Woods e le shockanti rivelazioni su quant’è porco, Vanity Fair si porta a casa un altro scoop da lasciare incredulo il mondo: Tiziano Ferro cerca un fidanzato! Rendetevi conto, l’autore di Raffaella è mia è gay. Chi l’avrebbe mai detto:

‘Un paio di anni fa ho iniziato un percorso di analisi. Da tempo non stavo bene, e avevo capito di dover riprendere in mano una serie di cose: dal forzato esilio lontano da amici e famiglia alla relazione col mio lavoro, al rapporto contrastato con l’omosessualità. Così, dopo due anni di duro lavoro su me stesso, sono arrivato a una conclusione: volevo vivere meglio. Volevo vivere quella parte di me, smettere di considerarla un mostro, qualcosa di negativo, addirittura invalidante. Mi voglio innamorare di un uomo‘.

Ora vi voglio qui maledette carampane che ci avete intasato di commenti di insulti in questi anni quando scrivevamo che forse Tiziano non era interessato alle tette della Arcuri nel modo in cui credevate bensì per semplice e bieca invidia! Detto questo, apprezzo il coraggio e l’onestà di un idolo delle masse nel raccontarsi per ciò che è veramente e non quello che fa comodo ad uffici stampa e rivistacce. Sì, finchè non si è affermato anche in Siberia ha continuato ad illudere orde di ammiratrici con il gaydar della moglie di John Travolta, ma l’importante è che alla fine ce l’abbia fatta. Ora, quanto dite che ci vorrà per Marco Carta e Nonno Nanni?

Non quella solita, quell’altra. Sì, ufficialmente Jaimee Grubbs apparterrebbe all’esercito di poracce di Tiger Woods ma poichè noi sappiamo che s’è fatta dare un’inzuppata anche da George Clooney lo scorso ottobre (incontro del quale, dice, conserva compromettenti sms e che spiega a Radar in questo video), merita un postarello. Innanzitutto per le innegabili qualità fisiche che hanno portato ai suoi piedi un uomo come Nonno Bear (che ha trascorso San Valentino accanto a ciò a cui tiene maggiormente: l’Oscar), il quale conferma ancora una volta la sua predilizione per le donne misteriose ed eteree, un vero talent scout del genere, e che sta portando a Jaimee, ex cameriera di Las Vegas, ricchi ingaggi come modella (non aggratis per amici che le prestano i vestiti, per capirci), perfino un reality show sulla sua vita. Tutto questo mentre l’altro involontario pigmalione Tiger giace rinchiuso in una prigione chiamata Sex rehab. Nessun esterno conosce esattamente i metodi, tra cui figurano terapie di gruppo e di ricognizione, con i quali medici e psicologi affrontano un problema grave come la dipendenza da sesso, per cui il Vipers si permette di suggerire una via, magari non definitiva, in grado di scacciare ogni pensiero peccaminoso: davanti ad ogni tentazione, tenere sempre a mente questa immagine.

NB: Elisabrù, la finiamo con i commenti anonimi contro Melissa Satta nonchè i sospiri alla Monica Bellucci? Non stai recitando con Tornatore ma con Massimo Boldi, ecchecazzo.

E’ ufficiale: Corriere e Repubblica hanno appaltato la sezione gossip al Tgcom. Ma dico, possibile che i due maggiori quotidiani nazionali si bevano ancora notizie del genere? Il portavoce dei Brangelina ha già smentito voci di una rottura ma, anche senza scomodarsi, avrebbe potuto mettersi tranquillo ed aspettare quei sette giorni utili a mandare al macero i rumor farlocchi (risse pubbliche, ottanta separazioni e adozioni all’anno, tradimenti random) settimanalmente propinati da prestigiosissime testate quali In Touch, Ok, Life&Style ecc. Il News of the world, poi, è talmente sfacciato che potrebbe giocarsi il titolo di bibbia delle fregnacce col National Enquirer, mica cotiche. Tanto per citarne un paio, all’Enquirer questa settimana sono riusciti a farsi ridere dietro dal mondo per un tizio di colore dapprima spacciato per Tiger Woods in rehab e, di fronte alla figuraccia, venduto come ‘body double usato da Tiger in clinica’, nonchè i consigli di mamma Pattinson al figliolo onde farlo maturare (?), ovvero ‘Fai figli con Kristwat!’, idea che suggerisce anche la concezione dei loro giornalisti sui metodi educativi: nulla meglio di una paternità indesiderata potrebbe giovare alla crescita personale di un ventitreenne!
Tutto questo chiacchierare a causa dell’assenza di Angelina al Telethon for Haiti, quando sappiamo che in realtà la Jolie semplicemente non sopporta quello sborone di Nonno Nanni. I tabloid dovrebbero semmai preoccuparsi per l’assenza di Elisabrutta al Live Aid di Nonno Nanni! E soprattuto al red carpet dei SAG Awards, ma per scriverne dovrebbe effettivamente fregarne qualcosa a qualcuno. Già, per chi si stesse domandando dove si sia cacciata, ricordiamo che no, Elisabrutta non sta facendosi fertilizzare per riformare i Bambini di Satana: è solo tornata a far serate in Brianza.

Nelle immagini, alcuni tabloid dedicati all’eterna rivalità Angelina-Jen. Mentre People commemora anch’esso il lustro di zitellaggine di Jennifer Aniston, In Touch scatena gli avvocati del dialect coach di Salt. Giusto un tantino di parte Life&Style, che celebra il ‘corpo da vendetta’ di Jennifer Aniston, lo stesso da nove anni a questa parte circa, accanto alla testa di Angelina Jolie montata sul fisico di Victoria Beckham.

Finalmente trovata la vera arma del tentato omicidio di Tiger Woods: i piedi assassini della moglie Elin.

Tranquilli, Tiger Woods non si trova già in galera. E’ solo su Vanity Fair, che ha deciso di infierire tirando fuori dal cappello un suo servizio datato 1997 e dirci che sì, sul set effettivamente non era l’uomo tutto casa e famiglia che voleva farci credere bensì un porco dagli orrendi capezzoli che dava corda ad almeno quattro donne sul set fotografico. Wow. Quando la fortuna gli avrà definitivamente voltato le spalle, probabilmente Vanity Fair ci dirà anche che George Clooney in realtà era virile quanto la limetta per le unghie di Hello Kitty.