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Sì, è la donna più fortunata del mondo, decisamente.

Si terrà stretta le foto della cerimonia, ma Penelope Cruz non riesce certo a contenere la classica euforia del dopo nozze. Eccola alle Bahamas, durante quella che si può definire la sua luna di miele, ancora emozionata e trasognante tra le braccia del suo uomo: Johnny Depp.

Era da tempo che stavo meditando di scrivere un bel post a tema borse totalmente gratuito per le vipere dopate di Asos e affini, sicchè, appena i miei occhi si sono posati sulla nuova campagna stampa di Chanel, ho realizzato che si trattasse proprio l’occasione giusta per dare sfogo alla borsa mania che imperversa da alcune settimane a questa parte nei commenti. Anche perché noto con estremo stupore che la fortuna irride finalmente a Vanessa Paradis, una donna che a 36 (37?) anni ne dimostra ancora diciotto, ha un Oscar francese sul comò, una carriera di successo equamente divisa tra musica e cinema, un compagno come Johnny Depp e due figli a loro immagine e somiglianza, un’intera isola ai Caraibi dove si struscia con Jack Sparrow in persona. Per cui, sì, il fatto che Karl Lagerfeld si sia messo una mano sul cuore e abbia deciso di regalarle anche l’ultima collezione di Chanel credo sia una di quelle notizie, insieme alla vincita di Gaucci al Superenalotto, in grado di riempire il cuore di speranza a tutti coloro fiduciosi che alla fine la ruota giri anche a favore dei meno fortunati.

Ma Johnny Depp molto, molto di più! Che cosa sarà mai successo su quella barca?

Povera Vanessa Paradis: il fascino di Angelina ha colpito ancora!

Naturalmente è tutta una burla, mai potrei permettermi di mancare di rispetto alla Divina nonchè matriarca della Sacra Famiglia! Come sapete, la qui presente nutre una vera e propria adorazione per Angelina Jolie almeno dai tempi di Scherzi del cuore e ieri per poco non la incrocia durante le riprese del film, The Tourist (sì, interpreta Kay Scarpetta), che sta girando con Johnny a Venezia. Qualcosa di inimmaginabile: fan accalcati alla stazione centrale, dispiegamento di bodyguard e security da G8, neanche mezzo controllo (buono a sapersi per eventuali prossimi shit carpet della Cagnala) ma misure di sicurezza certamente imponenti. La vostra inviata sul campo ha poi scoperto, in mezzo a direttori di produzione che se la tiravano, trovarobe che se la tiravano, comparse (fotomodelli col trolley e vestiti Armani, i veneziani son tutti così d’altronde) che se la tiravano, controfigure che se la tiravano (ma avevano ragione, quasi meglio dell’originale!), che il Johnny è sì caruccio ma parecchio invecchiato e pure con rigonfiamenti facciali sospetti.

E mentre il Vipers si allena all’incontro apparizione mistica onde evitare di gridare, svenire, fotografare freneticamente col cellu, la ricerca di Kay Scarpetta, continua!

Come potete notare, in questo periodo Angelina Jolie sta decisamente simpatica ai tabloid americani. Nonostante rientri in quella strettissima cerchia di celebrità realmente benefiche, quelle che non si limitano a visitare i bisognosi con trecento fotografi al seguito ma donano di tasca propria (quasi sei milioni di dollari nel solo 2009), per le rivistacce Angelina continua ad essere un’arpia senza pari. Adesso perfino repubblicana, probabilmente il peggior insulto mai ricevuto.

Basta gravidanze di Jennifer Aniston, è tempo di scendere in campo, e a riprova del fatto che l’idiozia berlusconiana è arrivata a Hollywood, Us Magazine sgancia la bomba K: Angelina Jolie odia Obama perchè comunista. Si legge infatti che Angelina non soffrirebbe la riforma sanitaria voluta dal presidente degli Stati Uniti e  stia addestrando Maddox ad ucciderlo con le sue katane (dalla lama vera, temo). In realtà è un altro modo per preparare il terreno al prossimo annuncio di separazione dei Brangelina, considerato che Brad Pitt è tra i più ferventi sostenitori di Obama. Invece di inventare fregnacce mi chiedo perchè non convincano Jennifer Aniston a mettersi con Nonno Nanni, lì sì che Brad rosicherebbe davvero.

Come se non bastasse, ci si mette anche Life&Style, coinvolgendo Johnny Depp, prossimo co-star di Angelina in un thriller ad alto tasso erotico che starebbe già preoccupando Vanessa Paradis. Riuscirà Angelina a rovinare un’altra famiglia? Io dico che se il Johnny Depp è quello della copertina di Life&Style, la sua compagna può dormire sonni tranquilli.

Tra un dramma e l’altro, troviamo anche quella fattona di Kristwat, che sarebbe impegnata in un ‘gioco d’amore’ con Robert Pattinson, e me lo immagino sì, questo gioco da innamorati, deve trattarsi del celebre ‘Indovina chi non ha le tette’.

Qui sotto, Angelina e Brad mentre escono dal ristorante Dolce di Hollywood ieri sera. Arrivati tutti sorridenti, conciati come due cojoni (ma sempre meglio di un miliardo d’altri esseri umani, ovvio) ed ignari del fatto che lì dentro si nascondesse Elisabrutta, se ne sono usciti con le facce tirate che vedete. Angelina infatti non sopporta Nonno Nanni, mentre Brad probabilmente si sarà ricordato della pazza che s’era imbucata all’anteprima di Benjamin Button e adesso si ritrova davanti come nei peggiori incubi. Prepariamoci quindi al prossimo comunicato stampa di Micchetta, che starà già dando in pasto al Tgcom perle del tipo ‘Angelina Jolie soloinvidiosa dello charme di Elisabrutta’, alludendo a quella mise da funerale con cui si è presentata ieri.